бывает же

а вдруг меня давно уже нет?

я не могу больше держать в себе

я не знаю как сказать

так, чтобы голос сел; чтобы стекла полопались; может тогда там, наверху, меня услышат

пора уже всем подарки на новый год покупать. а у меня нет ни денег, ни особого желания

погода сегодня счастливая какая-то. кажется, именно в такую погоду нужно гулять с любимыми по парку, нежно держась за ручки. а мне сегодня приснился страшный сон.

завтра, то есть уже сегодня, первый экзамен зимней сессии. философия, черт бы ее побрал. буду завтра всю дорогу в универ грызть ногти и пытаться прочитать шпаргалки, напечатанные мизерным шрифтом. удачи мне. и алене. остальные идут куда? правильно

не люблю миллион восклицательных знаков

люблю миллион алых роз

нет, у меня определенно нет писательского таланта. но разве это так важно? я же просто хочу высказать то, что боюсь/не хочу/не могу сказать Боре. мне ведь неважно, есть у меня читатели или нет, нравится кому-то это или нет. наоборот. ты пишешь пост, наполненный тревогой и страданиями, а тебя лайкают.

идите в жопу со своими лайками и сердечками

у Бори в тот день раньше закончились пары, а у меня, наоборот, задержались. мы договорились встретиться в метро. вроде все, как обычно. еду в метро, смотрю на айпаде фильм. вдруг я почувствовала на себе чей-то взгляд. поднимаю глаза и сразу рывком опускаю их вниз. по телу пробежала дрожь. там стоял ребенок. он обнимал свою маму и смотрел на меня. это был не просто ребенок. вся его шея была в ссадинах, одежда потрепаная. его язык..его как будто не было. как будто какой-то злой монстр откусил ему часть языка! это ужасное зрелище. мне стало страшно, сердце бешенно колотилось. я поставила на паузу фильм. надо было послушать что за остановка, чтобы понять, сколько еще ехать. "проспект мира". рано. тут я услышала его дыхание. это был не всем привычный вдох-выдох. выдох-выдох-выдох. будто что-то схватило его за шею и не давало нормально дышать. будто он пытался откашляться, но никак не мог. по моему телу опять прошла дрожь. он смотрел мне прямо в глаза. я понимала, что надо встать и уступить место. как гласит надпись на окнах в метро: уступать места пассажирам с детьми! но я не вставала, потому что меня одолел страх. страх прикоснуться к нему, страх посмотреть на него. каждый раз, когда я пыталась на него посмотреть, я ловила его взгляд. и каждый раз все мои внутренности вздрагивали. руки дрожали. все же один раз он меня коснулся. вставал с ноги на ногу и задел коленкой мою коленку. нога отдернулась сама по себе. сердце буквально ушло в пятки! я не выдержала и встала. отошла в другой конец вагона и наблюдала оттуда.

и тут мне в голову пришла мысль, что будь я им, я бы очень хотела умереть. что я бы ни за что на свете не хотела быть такой. с какими-то явными физическими недостатками. каково ему живется? проходя по улице, заходя в метро, везде ловить на себе взгляды окружающих людей. не взгляды радости, не взгляды приятного удивления или что-то еще. а взгляды, полные страха. такие ужасающие. будто они винят тебя, что ты такой. а, быть может, он совсем и не виноват. а каково ему так жить всю жизнь? что это вообще за жизнь?

мне очень стыдно, что я так испугалась. испугалась ребенка, которого, по сути, надо жалеть. он глубоко засел у меня в душе, почему-то

когда мы подъехали наконец к ботаническому саду, я пулей вылетела оттуда и начала скорее искать глазами Борю. нашла. крепко обняла, и полегчало.

всегда он меня спасает.

проходные баллы будут известны после заседания ЦПК 5 августа, ориентировочно после 15.00

violent:

Фотограф Джейми Бэк создает «живые» изображения.

Блог фотографа

(via danikus)

(via booby )

Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать. Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять. В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско, солнце оставило в волосах выцветшие полоски. Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы. Витька с десятого этажа снова зовет купаться. Надо спешить со всех ног и глаз - вдруг убегут, оставят. Витька закончил четвертый класс - то есть почти что старый. Шорты с футболкой - простой наряд, яблоко взять на полдник. Витька научит меня нырять, он обещал, я помню. К речке дорога исхожена, выжжена и привычна. Пыльные ноги похожи на мамины рукавички. Нынче такая у нас жара - листья совсем как тряпки. Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки. Витька - он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна. Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно. Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели. Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять.

Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен. Солнце облизывает конспект ласковыми глазами. Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета. В августе буду уже студент, нынче - ни то, ни это. Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен. Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе. Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме. Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма. Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки, только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше. Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее, мы забираемся на крыльцо и запускаем змея. Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд. Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс. Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу. Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану.

Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье. Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле. Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите. Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите. Пусть это будет большой секрет маленького разврата, каждый был пьян, невесом, согрет, теплым дыханьем брата, горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона, все друг при друге - и все одни, живы и непокорны. Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик, Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях. Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки. Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку. Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться. Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать…

Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета. Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах. Сонными лапами через сквер, и никуда не деться. Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве. Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу, я начинаю считать со ста, жизнь моя - с единицы. Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене. "Двадцать один", - бормочу сквозь сон. "Сорок", - смеется время. Сорок - и первая седина, сорок один - в больницу. Двадцать один - я живу одна, двадцать: глаза-бойницы, ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку, кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь - на десятом. Десять - кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать. Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять. Восемь - на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне…

Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне.

https://izubr.livejournal.com

не думала никогда, что буду писать тут.

другого выхода нет. нужно кому-то высказаться. а у всех свои проблемы. и это, знаете ли, печально.

мне не нужно многого. у меня всего одна проблема. я бы не сказала, что она очень масштабная, но, все же, она есть. и она запредельно мучает меня. (этому словечку я у Фоера выучилась)

я заебалась, ребят. вот проблема-то. заебалась как никогда.

заебало, что все, что не делается, все к чертовой матери. только я поверила, что что-то у меня может быть хорошо, так тут, блять, у каждого свои заморочки. из элементарных вещей плетутся такие паутины, что страшно глаза открыть.

конечно, моё "заебалась" имеет не один подпункт. это и поступление в этом году, и боря, черт бы его побрал, и нехватка общения с друзьями, и какая-то давка со стороны родителей.

разобрать каждый пункт? с легкостью. но надо ли?

поступление. думаю, это парит каждого одиннадцатиклассника. тут объяснять нечего.

борис. тут, наверно, ясно все. любовь-морковь и все дела. завязывать с этим пора, идиотка.

друзья.. не хватает их очень. то есть, друзья, конечно, есть. и я есть для них. не хватает общих воспоминаний.

этот пункт можно соединить со следующим.

родители.

я их запредельно люблю. но, е-мое. неужели они не понимают, что я подросток. скоро вырасту, через каких-то 4 гребаных месяца закончу школу и не будет у меня больше этого всего. конечно, институт - это очень серьезно. но неужели раз в каких-то гребаных две недели на погулять - это так много?!

да черт с ним.

еще я заебалась жаловаться. мне кажется, все меня ненавидят.

свободы хочется.

и любви, мать её.

а вообще, этот пост - это полное дерьмо. просто, понимаете ли, ночь наступает. а к ночи, как знаете, всегда такое настроение нудное. грусть накатывает. все проблемы становятся такими глобальными. хорошо, что у меня немного читателей.

наверно, завтра я удалю эту чушь.

не перебивай меня
когда я разговариваю с богом
сука