EVERYDAY

Я совсем не помню, когда в последний раз что либо писала в блог, я совершенно не помню когда на него заходила и перечитывала посты. Все время мне говорили, что у меня нет таланта писать, выражать свои мысли, делиться чувствами и это настолько повлияло на меня, что я действительно решила все это оставить и забыть. Но сегодня, когда поругавшись с парнем, мне стало тошно и душно, почему-то я вспомнила о своем потерянном блоге… Зашла в "Популярное" и удивилась, ведь правда, как может быть у человека, который говорит, что знания не главное - 134 заметки Оо. Ребят - это деградация? Или как понимать? Как золотая медаль не главное, как от этого не зависит поступление в университет. Я с Украины, и в нашей стране золотая медаль это 200 баллов, которые играют не мало важную роль для дальнейшего будущего, для университета. Все эти олимпиады, малые академии наук, все это не проходит даром. Все это оплачивается… И мне жаль, что я не поняла этого вовремя, и даже не смотря на то, что я учусь на бюджете, получаю стипендию…, мне бы не помешала золотая медаль, это труд. Самый настоящий, и сколько бы ты не потратил на него сил, времени, ничего в сравнение с тем, когда перед всей школой тебя вызывают и вручаю - золотую медаль, истинный знак твоих знаний. Аттестат не просто цифры, это - будущее.

Мне не хватает тебя. Твоих звонков, твоего дыхания. Мне не хватает твоего взгляда и то, как ты смеешься надо мною, как закусываешь губу и задорно улыбаешься.

Мне сложно без тебя, с каждым днем я все больше слабею, без тебя мир теряет свои краски, будто бы ничего не важно на этой земле: ни друзья, ни родители. Все настолько обыденно… Я забываю обо всем. О блоге, который был отрадой, а после очередной критики, я все забросила, перестала передавать все то что чувствую и замкнулась. Это все равно ни кому не нужно, все эти дурацкие сообщения о своем душевном состоянии даже не читаются, всего лишь скинь пару фотографий гомосексуалистов и ты на вершине парада.

А о чем это я вообще? Просто я не знаю. Я не могу описать ту боль, настоящую боль что гложет меня. Просто не хватает твоего тепла и как жаль, что ты это не прочтешь. Как жаль, что вообще я не смогу тебе всего этого сказать, нас разделяют разные города…

А что еще? Возьму себя в руки и тогда все объясню.

Иногда я люблю перечитывать старые посты, в которых совершенно нет той тоски, которая присуща в последнее время каждому дню. С его отъездом все опустело, у меня остались лишь его фотографии и один звонок раз в неделю, и громкое "Люблю тебя". С 11 июля будто бы изменилась вся моя жизнь, да я по прежнему все так же смеюсь, иногда плачу по пустякам, смотрю мультфильмы с младшей сестрой, но я больше не чувствую его присутствия, я больше не могу в любой момент прийти к нему домой, завалиться на его кровать и заснуть, больше не могу обнять и шептать сладострастные речи о любви. Мне кажется все тускнеет, я постепенно разрываю свою душу на клочья, по скольку молю о зиме, которая принесет мне не только снег, новогодние гирлянды, песни, нет… Правда, все это так не важно как раньше, ничего не имеет значение, только то, что зима подарит мне его вновь, и ту заразительную улыбку, которая будет греть зимними ночами.

А что дальше поведать? О моих надеждах поступить на бюджет, нет, не заочно, как хочет моя мама, а на стационар. Мне правда хочется жить в общежитие, как бы там не было ужасно. И хочется получать знания, расширять кругозор, совершенствоваться, ведь я так далека от идеала, ничего практически не умею, даже готовить! И это ведь сложно представить, верно? Девушка, семнадцати лет, которая в жизни не заваривала чай или кофе, я истинное чудовище, которое в своей жизни может любить лишь одного человека, как бы это не было банально. Я невероятно жду этих изменений в себе, я хочу готовить торты, пирожное, а еще жаренные пирожки с абрикосами, как делает моя любимая бабушка, у нее невероятная стряпня. Это только первый пункт, на пути к счастливой жизни. Сейчас задача поступить, набраться сил и дождаться зимы. Мой последний пост, был двухнедельной давности, и как всегда я словила себя на мысли, что излагаю свои мысли как-то дрябло и скудно, будто бы я живу унынием и не знаю, что такое счастье. Возможно так и было, возможно так до сих пор и есть, мне всего лишь было легче излагать, ту боль, которая питала меня столько времени, мне кажется, будто бы это часть меня, и ни куда не деться…Разве, что взять всю волю в кулак и перечеркнуть всю горечь и стараться отдаться будущей учебе (если конечно, я поступлю на бюджет) , готовке все возможных блюд и чтению книг (эти романы в последнее время сводят меня с ума, особенно Джудит Макнот) . И конечно, ждать Ивана Калугина приготовив ему невероятно теплый прием, жаркими поцелуями и ночными разговорами о нашей жизни пока мы были в разлуки до утра.

"Все Илонка вот я и уехал, я надеюсь ты ждать меня будешь, я потом когда приеду напишу тебе или позвоню, я тебя люблю и надеюсь что ты будешь ждать меня ты даже не успеешь оглянутся как уже пролетят эти 180 дней и я вернусь к тебе…. Люблю тебя моя маленькая улиточка и желаю тебе поступить куда ты хочешь пусть тебе улыбнется удача… И дома не сиди иди гуляй пройдись пойди вечером (только не в сосны), не сиди дома я тебя прошу… Ну вроде все, люблю тебя, Илона."

И вдруг мое сердце сжалось от дотошной тоски, по тому, кто стал для меня самым родным и желанным человеком на всей планете. Мне захотелось закричать и разбить монитор компьютера, чтобы забыться… Я просто не хотела принимать то, что он уже на пол пути к заветной цели и 180 дней разлуки станут для меня адом. И действительно, это сложно, это не описать словами… Это больно ждать человека столько времени, это будто бы пытка, которая уничтожает меня не только душевно, но и физически. Но не смотря на все это, я стерплю во чтобы то мне не стало эту тоску, я буду бороться за нас и это расстояние только сблизит еще сильнее наши души.

Он уехал…

Последнее время, я обходила стороною все то, что связанно с блогом. И не потому что, мне не чего рассказать, у меня в жизни много чего происходит, а все из-за того, что больше я не чувствую комфорта, эта атмосфера семьи, как будто бы увяла. Встречаются все чаще очередные бездушные блоги и все меньше встречаются те, что достойны уважения, которые действительно хочется читать, сопереживать и радоваться успехам происходящего. Возможно мне следует отвернуться от всего, но именно сейчас мне недостает открытости, тепла и тех людей, которые отвернулись от меня, закрыв за собою дверь.

Знаете это чувство, когда все обрывается внутри, и совсем нет сил дышать и двигаться вперед, как будто время замирает, уничтожая то прошлое, что настолько нещадно я хранила у себя в душе…Хочется бежать, неважно куда, неважно сколько времени и вообще ничего неважно, лишь бег, который смог бы спасти все нутро…, но увы бежать не куда, меня как будто приковали и я не могу сдвинуться с места, ощущая на своих щеках горячие удары злости, а на губах вкус соленных слез. И все настолько вошло в обыденность, что мы уничтожили друг друга и все те чувства что связывали нас воедино, составляя одно целое…И сколько бы я не проклинала его, ничего не изменится, я по прежнему буду любить, страдать как бы это глупо не звучало, жертвовать собою, делать что угодно, лишь бы вновь найти ту самую нить, что спасет нас и воссоединит чувства с новой силой.

Все чаще меня влекут воспоминания, в те времена, когда все было по иному, когда я чувствовала поток жизни, разнообразие чувств и буйство любви в своем сердце. Постепенно меня завлекает боль, в которой пропитана вся моя душа, этот период в моей жизни слишком горестный и я чувствую не бывалую пустоту, которая уничтожает прежнюю жизнь, испепеляя того человека, который мне действительно нужен и дорог. К сожалению, все обернулось против меня. Я больше не чувствую отдачи, того человека, который стал для меня единственным источником счастья, и больше не исходит та любовь, что могла преподнести мне силы бороться в этой жизни… И сколько бы раз я не пыталась уберечь в своих руках, это чувство - оно рухнуло, не оставив после себя ничего, даже горечь не впивается в моей сознание, а боль не терзает мою душу, лишь пустота перекрывает дыхание и кажется, будто весь мир идет ко дну, а вместе с ним и мои отношения, моя отдача и любовь, которая в последствие оказаться - не нужной.

Множество мыслей накопилось в моей голове, совершенно не нужных и терзающих все наизнанку…, столько произошло за столь краткое время: обрушились прежние мосты, разрушились дружеские отношения. И кажется, что мир перестал существовать, ведь все, что было ценным для меня, оказалось - пустотой, особенно дружба, которая перечеркнула прежнюю жизнь, открыв - отчуждение и уныние. И видимо по всему этому, слова так и не ложатся на бумагу, перекрывая для меня возможность открываться для иного пространства, иных иллюзий и надежд.

Я чувствую, как изнемогает мое тело, и желание бороться за что-то более лучшее в этой жизни - исчезает. Мне кажется, что я утратила тот самый стимул, который заставлял меня двигаться вперед, добиваться успехов на занятиях, в отношениях с близкими мне людьми и оставаться собой, чтобы ни случилось…Знаете, сейчас меня разрывает одна ситуация, которая произошла с моей лучшей подругой, она настолько вывела меня из себя, что в течение сегодняшнего дня, я как прокаженная сходила с ума и разрывала всех на своем пути своей злостью и ненависть, и дело все в отношениях между мною и её любимым человеком, который манипулирует и указывает ей с кем общаться, кому довериться и просто раскрыть свою душу. И меня настолько уничтожает та мысль, от того, что возможно произойдет выбор между дружбой и любовью, что после этого всего будет и как дальше сохранить дружбу, которую мы настолько сильно ценили и уважали.

Незаметно исчез февраль, закончилась зима, та самая - неповторимая и настолько нужная для моего бытия, для моих легких, сердца и даже души. Столько произошло замечательных вещей, столько было знакомст и дружеских объятий, ночных разговор о жизни, поцелуев и обещаний быть рядом, чтобы ни случилось. Но столько же выпало и слез смешанных с чувством горечи на мою судьбу. Мне бы хотелось подвести итог, поведать как мне жилось, что происходило, как я себя чувствовала и из-за чего я надолгое время отбрасывала дневник, храня мысли исключительно в своем сердце… Хотелось бы начать с удивительной ночи в канун Нового года, когда я чувствовала любовь и тепло, которое исходило от моего любимого человека, который дарил мне её и требовал в замен лишь преданость и клятву никогда не оставлять… А после последовало знакомство с Валерией, видимо это был дар Бога, который приподнес мне его в одну из самых ужасающих минут своей жизни - гибили родного человека… Вместе с болью в мое сердце, пришла и пустота, которая забрала способность передавать все чувства и эмоции бурлящие в моем сознании, и перечитывая свои записи, мне хотелось уничтожить их, зачеркнуть, вырвать листок разорвав его при этом в клочья. Это ужасно, ощущать свою беспомощность, в том деле, которое дарило мне возможность создовать иные картины и образы, открываться с каждым новым днем… Сегодня же последний день, когда зима решила уйти красиво - она одарила снегом весь город, а главное позволила мне с горькой улыбкой попрощаться с еще одним чадом природы.

Самое худшее, что может случится с человеком это внутренняя пустота, которая перечеркивает все на своем пути и не оставляет после себя ни единого шанса на выживания, ведь постепенно блекнет душа, а краски жизни - тускнеют. В моей жизни, все как всегда стоит на своих местах, очередные ссоры и выяснения отношений, которые приносят одно разочарование, в тех вещах, что когда-то не просто ценились, а были необходимыми, как воздух… Завтра же, мне исполняется семнадцать лет, и то счастье, которое переполняло меня столь длительно время, в очередной раз поблекло, ведь все планы - рухнули. И это как будто кол в спину, редкостная боль переполняет мою душу. Ведь иллюзии развалились, лучшая подруга совершенно в другой стране, а друзья в очередной раз наденут маску безразличия.

Вечное противостояние между мною и моей матерью, может продолжаться вечность, наши конфликты настолько абсурдны, а взгляды на жизнь до такой степени разные, что мне иногда кажется, будто я совсем не тот ребенок, которого хотели родить на свет. Такое чувство, как будто все мои желания нужно обязательно вычеркнуть, провалится в пропасть или же забиться в собственной комнате, чтобы окунутся в мир музыки, проклиная очередную ссору и оставляя все в далеком прошлом, терзающем мое "Я". В очередной раз мои ночные представления, о том как я проведу свое день рожденье - провалились, разбились с ужасающим грохотом, просто исчезли…И обида одиночества, в который раз поглотила мою душу. Ведь каждый Божий день, я пыталась представить ту картину, где я со всеми своими лучшими друзьями и любимым человеком, буду сидеть за столом, где будет накрыта самая вкусная и аппетитная в мире пицца, где будет играть легкая музыка и будет множество фотографий, где обязательно пленка проявит счастливые лица, но, в один момент все поблекло. Моя лучшая подруга и опора в жизни, уехала в Петербург… Мои родители против того, чтобы оплатить торжество, мое же настроение как будто испробовало на себе извержение вулкана - исчезло, и кажется неведомая черная полоса в очередной раз уничтожает все мои желания, мечты…Которые были столь важны, в мой день.

И вдруг я увидел, что значу что-то для другого человека и что он счастлив только от того, что я рядом с ним. такие слова сами по себе звучат очень просто, но когда вдумаешься в них, начинаешь понимать, как это все бесконечно важно. Это может поднять бурю в душе человека и совершенно преобразить его. Это любовь и все-таки нечто другое. Что-то такое, ради чего стоит жить, мужчина не может жить ради любви, но ради другого человека — может.

Столько жизней крутится вокруг меня, столько событий и эмоций, а я как чужая и не нужная, только наблюдаю и вижу - пустоту, и это истощение как будто уничтожает меня. Множество раз, я пыталась закрыть глаза на все происходящее, отдаться в очередной раз потоку мыслей и забыть о проблемах, которые так и въелись в мое сознание. Ведь, с каждым разом, с каждым днем я ничего не чувствую и даже та любовь смешанная столько длительно время с болью, ничего не приносят мне и я не могу избавиться от этого рубца, который навсегда останется со мною, с кем бы я не была, мое прошлое всегда будет рядом. Оно будет есть, рвать на части, уничтожать и забирать самое ценное, что когда либо было у меня. Оно меняет меня, не только снаружи, но и внутри, я как будто прогнивший фрукт, жду своего часа, когда от меня избавятся, вычеркнут и ничего не останется… А знаете, в чем дело? Мне кажется, что я больна, что меня мучают воспоминания с прошлого, когда мой смех был беззаботен, когда все казалось таким чудесным, замечательным, когда я чувствовала себя живой, но сейчас все как будто иссякло, и в течение более двух лет, я пыталась выключить те воспоминания, которые душили меня, как ничтожество, у которого нет шанса на выживание… Больная любовь, у кого она не была, и всегда казалось, что она единственная, которая обречена одарить счастьем и теплом, а вместо этого, она награждает воспоминаниями, пропитанными болью, и это чувство мешает обрести себя, стать прежней девушкой, которая улыбается жизнерадостной улыбкой, которая может свернуть горы ради своего собственного счастья, а в итоге я стала ничтожной, я разрушаю отношения с тем человеком, который искоренил боль, преподнес противоядие своим теплом. И в благодарность, я затмила солнце, сделала же ему больнее, своими ладонями, которые не знают жалости, которые избивали его горячие щеки, от моих прикосновений….