EVERYDAY

Я буквально пропадаю целыми днями, и знаете уже совсем отвыкла от дома, от этого режима в котором я прежде жила, у бабушки все совсем по другому, просыпаюсь я очень рано и не от того, что меня будят, а просто нет сил спать, день новый, прохлада утреня. Это замечательно, только одно НО, Ваньку вижу на выходные дни. Вчера скупилась в школу, в общем купила буквально все, кроме дневника, я ищу что-то особенное, хочется чтобы этот дневник был покрыт морем или островами, зелень и волны, вот что мне нужно. Что еще сказать? Я чувствую себя тут не нужной и это факт. Дома буду двадцать пятого числа окончательно. Мама должна привезти подарок, обещанную книгу.

Какие красивые цветы у нас в этом году. Но посмотри, этот опаздывает. Держу пари, что, когда он зацветет, он будет самым красивым.

Та-дам! А вот и я. Надеюсь кто-то заскучал по моим постам. Воскресенье провела на - УРА, не считая фильма ужасов, который теперь охотится за мной в моем воображении, это просто необыкновенно ужасно-страшный фильм, меня настолько потрясло, что я буквально замирала при каком-то шорохе дома. В общем трусишка и все. Ваня провел меня до самой маршрутки, накинул на меня свою теплую кофту и я отправилась к бабушке, но когда смотрела вслед этому дорогому, любимому, родному человеку хотелось просто кричать от невыносимой разлуки пускай хоть и недолгое время, я очень скучаю и порой мне кажется, что я готова все бросить, сорваться и приехать к нему на работу, накинутся на него и целовать - целовать до посинения. Пыталась найти в бабушкиной библиотеке роман описывающий целую жизнь, любовь, дружбу, военные события даже, но так ничего и не нашла, увы буду теперь питаться одними журналами. Кстати, в понедельник мы начали с бабушкой и дедушкой клеить обои в моей комнате, знаете это своеобразный шаг к новой жизни, которую я начала и довольно таки удачно, даже перестала хмурится когда Ваня не перезвонит или вообще не позвонит, постепенно понимаю его, что все таки он взрослый человек, старше меня и работает, и когда я ему звоню то скорее всего отвлекаю. Так, что живем. А еще, мне очень хочется постоянно петь и танцевать и радоваться всему, даже дождю который щедр в наших краях, а еще мне хочется много чего вам рассказать и поведать о себе, о жизни моей, но времени катастрофически мало, буду ждать пока приедет мама, кстати она звонила и что-то говорила насчет двадцать первого числа, мол может выезжать начнут они, а у нас с Ванечкой как раз будет небольшой праздник - год и два месяца как мы вместе и терпим друг друга. И вообще любит! Это чудо, согласитесь мои дорогие. Ах, нужно еще скупится в школу - последний год, мука Господня. А я вообще обещаю - обещаю учиться каждый год, да толку нету, все равно это пустые слова - нужно на самом деле просто совершать задуманное не кому об этом не обещав и сказав, только в глубине себя хранить этот план, а потом можно будет в старости лет рассказать внукам какие цели у тебя были в жизни и как ты их совершал.

Сегодня заметила, что доброй девочки с меня проку не будет, не умею я мечтать о далеком, что может осуществиться, но в течение долгого время, быть романтичной, меня это как-то бесит, может уже пережила это время, не знаю. Но в последнее время, я становлюсь с каждым днем сильнее - эмоционально, я могу постоять за себя при любой ссоре, и трезво теперь смотрю на происходящее. Ух, реально время берет свое. Кстати, вчера я провела невероятно потрясающий день, не смотря на то, что пошел сильнейший дождь, но все таки шашлыки у нас удались на славу, я так давно хорошенько не ела, ах и Ваня, Ванечка. Что он только мне не говорил в такси, какие признания в любви я не слышала и в скором времени жду его дома…

Хах! Я дома и сейчас собираюсь идти с Ваней и его коллегами по работе на шашлыки, здорово одним словом! Правда скупалась я дома в холодном душе, свежо стало однако. Настроение сегодня на высшем уровне, хочется прыгать, танцевать, смеяться. Надеюсь весь день пройдет на ура, и вечер будет наполнен романтическими нотками. Ох. Скоро уже выходить. Мама кстати вчера звонила, волнуется за меня, как бы так… В целом минимум еще одну неделю проживу у бабушки, а дальше будет видно. За это время у меня много планов на собиралось, которые буду осуществлять!

Я не знаю когда теперь буду, честно совсем уже ничего не хочется. Оборвалось все внутри.

Наверное такое с каждым бывает, когда чувствуешь конец отношений, которые так долго строил и боролся за них, делал ради этого все возможное и невозможное одновременно. Скорее всего мне просто стоит уйти, бросить эту игру и забыть обо всем что связывало меня с этим человеком, перестать мысленно представлять его радость при нашей встрече, представлять, что он действительно рад мне и не играется своим сарказмом. Мне хочется быть в порядке, я не хочу сдерживать свои слезы, потому что это признак слабости, мне хочется упасть на кровать и заткнуться подушкой и не слышать ни кого, не видеть, просто плакать, до тех пор пока что-то не угаснет внутри. Сейчас бы убежать и не оборачиваться, не слышать криков в мою сторону, быть просто свободной от чувств. Мне нужно стать бессердечной, сильной и независимой. Перестать любить, быть эгоисткой. Это же не правильно, когда отдаешь себя всего, а в замен ты ничего не получаешь, такая пустота как будто это не отношения, не "наше", а просто так, чтобы было. Я хочу видеть глаза, в которых будет счастье при моем виде, я хочу слышать голос который будет наполнятся надеждой и тревогой, если долго не подходила к телефону. Хочется ходить на пикник, брать с собой мяч, друзей, фотоаппарат и веселится, от души, всего сердца. Хочется просто быть счастливой и любимой, но как? Если я не чувствую взаимности, если я теряю то, что раньше казалось дороже самой себя.

Хм, уже второй час дома и за это время котел не нагрел воду, что за чертовщина? Не подскажите? Звонила мама еще при этом, очень скучает за мною и котом, а он бедный вообще мучается даже толком и не кушает, вот что значит уехать за границу на пару недель. Сегодня приснился какой-то странный сон, в котором я решила совершить самоубийство, надо же и такое приснится. Знаете, отлично все таки вышло с тем, что я некоторое время не буду видеть Ваню, пусть он поймет мое значение в его жизни, думаю это будет полезно и для меня, я начну отвыкать, надеюсь на это, вообще меня к нему тянет, как будто это жажда в пустыне. Солнышко греет сегодня всех нас, хочется побежать и прыгнуть со всей силой в речку и тешится от счастья, но увы все выходят вечером, а до этого времени я уже буду выезжать в деревню к бабушке.

Эх ребят, сегодня это мой последний пост. Черт, если бы мама не уезжала я была бы дома, и спокойно бы проводила время не думая о том, что могу опоздать на маршрутку или автобус. Честно, не спала дома уже трое суток, а чувство как будто всю вечность, я ужасно скучаю по дому и надеюсь, что мама в скором времени соизволит приехать домой, потому что бабушка с ума сходит от моей внешности, ей якобы не нравится, что у меня вес не тот, хочет сделать с меня пышечку, до чего же это смешно. Домой, домой… По скорей бы уже окончательно упасть на свою собственную кровать, лежать в своей ванне, гулять по улицам родного города и прощаться с этим летом.

radiate-love :

Илона завела новый блог, так круто.)

Все - таки есть люди, от которых я никогда в жизни не отпишусь. Этот человек - один из таких.

А сейчас хочу сменить тему.Оох, удачки мне.

Спасибо огромное, очень приятно читать от тебя такие слова! Мне безумно по душе твой блог, он для меня как солнышко среди грома и грозы, такой же жизнерадостный и яркий!

Как-то глупо прозвучит, но я решила понемногу начинать жить, именно - жить. Радоваться каждому дню и веселится, ну и для этого я наверное и создала новый блог, возможно причина для кого-то глупая, но мне почему-то эта идея в голове засела до последнего и я собираюсь её осуществить, вот так вот. Сейчас я с бабушкой живу, пока мама в Мурманске, а там новостей ни каких пока нет… https://ilonkakalugina.viewy.ru/ -вот этот прошлый дневник, думаю совсем забросить, потому что там мысли мои появились сильно поздно, а этот будет - лично мой, от интересов моих, до страданий и самых лучших моментов жизни.