EVERYDAY

Знаете, я всегда удивлялась людям, которые не верят в чудеса.Взять хотя-бы музыку.Это такое слияние инструментов, голоса и смысла в одно целое.И это "что-то" пытается достучаться до души и сердца.Вы можете объяснить это?Музыка живет.Можете объяснить, что происходит, когда это случается?Нет, потому что это чудо.

День 1 — Ваш лучший друг.

У меня нет лучшего друга, не смотря на то, что в моем окружение вьются одни парни, есть лучшая подруга, или просто человек, с который приятно пообщаться, который понимает и поддерживает, а вообще и не это самое главное, нужно быть на одной волне, нужно быть частью души этого человека, чтобы чувствовать настоящую дружбу, от всего сердца Кстати, с Илонкой мы очень похожи, ну за имена вообще молчу, теска же моя. Мы похожи, скорее всего характерами на сестер, чем внешностью, мне все говорят, что я миниатюрная, хрупкая, как маленькая девочка, маленькие ручки, в общем меня это жутко раздражает, ведь раньше я всегда отличалась от своих одноклассниц высоким ростом, да и вообще по внешнему виду мне давали больше, а сейчас наоборот, все девчата со скоростью света решила устроить гонку, а я осталась в сторонке, смирившись с "маленькой девочкой", Илонец же наоборот, выше меня намного, тело у неё как у женщины сформировалось, не только грудь и бедра, а видно что вообще она настоящая красавица, комсомолка, спортсменка, прям как в фильме. А люблю её, за то, что не смотря про злые языки, мы все еще держимся на плаву, ведь женская дружба как фарфор, никогда не знаешь когда разобьется, может быть в самый неожиданный момент?

Я наконец-то купила себе дневник, который хоть как-то похож на желаемый, мы с Илонкой обошли все рынки и толком ничего не нашли, все магазины оббегали, наверное это наказание, за то, что мы раньше даже не вспоминали о предстоящем новом учебном году, который меня пугает с каждым днем все больше и больше, и черт побери, мне бы сейчас оказаться в рядах первоклассников и забыться в буквари и прописи. Завтра я буду у бабушки своей, до среди, а дальше…О, нужно будет быть просто эффектной, я хочу сделать прическу в стиле Одри, а еще одеть пышное платье, с цветком, каблуки и утереть нос всем своим одноклассницам, которые конечно же захотят стереть меня в прах, беда все таки для меня в общение с ребятами моего возраста. Ребятки все мои собираются по разъезжаться по всему миру, кто в Белоруссию, кто в Польщу и Россию, а некоторые даже в армию, поэтому будем мы с Илонкой вечерами зимними смотреть комедии и пить горячий шоколад, а я не знаю что вам писать, и о чем рассказывать, у меня такое чувство, что мой блог совсем не нужен, не привлекает не кого, просто все таки я не собираюсь лукавить и признаю, внимание всегда радует.

Прекраснейший момент в Дневнике

Страшно красив/Beastly

Современный Манхэттен — мир гламура и роскоши. Кайл — король этого мира. Он красив и богат. Но когда мир вокруг него изменится, у него останется единственный шанс, чтобы вернуться назад…

Безумно красивый фильм, сразу же напоминает историю о Красавице и Чудовище. Во время просмотра сразу же чувствуется вся романтика этого фильма. Ты будто начинаешь радоваться за героев, когда они вместе. Ждешь когда они увидятся снова, в конце-концов ждешь, когда они полюбят друг-друга.Романтическая линия в этом фильме — одна из красивейших и трогательнейших. Мы видим, как молодой человек учится любить. Этот парень все время надевает маску красивого, успешного эгоиста, однако таковым не является. И Девушку, которая необыкновенна обаятельна, храбра и женственна. Она учится бороться с проблемами и становится сильной. Эти двое людей находят друг-друга и получают возможность понравиться друг-другу.

- Не красота решает кого мы любим, а любовь считает кого мы считаем красивым.

Я в последнее время себя плохо чувствую, ломит все тело и тянет нежится в постели. Последние дни лета, а я даже не подготовилась к предстоящей осени, совсем не хочу её, не хочу и все. Мне страшно видеть своих одноклассниц с коровьем взглядом и злобы во всем теле и совсем не хочу слышать их слова в свой адрес. В понедельник, я еду к бабушке. Я высплюсь за эти дни, наберу пару лишних килограммов, и поплыву как туча к отметки - одиннадцатиклассница и предстоящие экзамены, чтобы их черт побрал. А еще, я очень сильно хочу пить, газировку, колу или крем-соду, прям не могу. И пишу-пишу стихи, в последнее время все чаще, а Ваня сдал документы на паспорт. Сегодня когда, я возвращалась домой с магазинов, увидела его, но он даже не посмотрел в мою сторону, ну вот тебе зараза, но я свое не отпущу, я побежала и уговорила его со мной во всем разобраться, не скрывая своих слез и искренних объятий.

Цитаты сегодняшнего дня

1.Так трудно забыть того, кто дал тебе так много, чтобы помнит.

2.Главное — успеть зажечь свой огонь радости, у нас одна минута от юности до старости!

3.Невидимая нить соединяет тех, кому суждено встретиться, независимо от времени, места или обстоятельств. Нить может растянуться или спутаться, но она никогда не разорвется.

4.Женщина не видит дальше любви, и ее природа не идет дальше любви.

Стивен Уилтшир, художник с феноменальной памятью

Британский художник Стивен Уилтшир (Stephen Wiltshire) умеет детально и очень точно воспроизводить виды городов, виденных им лишь однажды, за что получил прозвище «Живая камера». У художника с детства диагноз «аутизм», и до пятилетнего возраста он не говорил вообще, общаясь с миром с помощью рисунков. В 11 лет Уилтшир, участвуя в специальной программе ВВС, облетел на вертолете центр Лондона, после чего нарисовал феноменально точную карту района площадью в 4 квадратных мили. Людей, подобных Уилтширу в мире не более 25 и их таланты до сих пор кажутся необъяснимым парадоксом. В 1987 году президент Королевской Академии Хадж Максвелл Кассон назвал его лучшим художником Англии среди детей. Уилтшир — единственный в мире художник-аутист, чьи работы были записаны и опубликованы, начиная с детства. Его книга Drawings стала бестселлером.

Ему достаточно один раз посмотреть на городской ландшафт, чтобы потом, не делая предварительных набросков и не выстраивая перспективы, воспроизвести его с точностью, вплоть до количества окон в отдельных зданиях. Стивен уже завершил скайлайн таких городов как Лондон, Токио, Гонконг, Мадрид, Иерусалим и Дубай. На каждую такую большую работу Стивен использует примерно дюжину ручек и тратит неделю времени и всегда рисует под музыку.

Это потрясающе.

Вчера утром купила себе новое платьице, на первое сентября как раз одену и нужно выбрать как уложить волосы, мне что-то хочется в стиле Одри, не забыла обойти ряди нижнего белья, и сейчас в моем шкафчику красуются пару вещичек. А еще по мелочушке всякой, заколки, серьги новые и все такое. Но вот, вечер, как вы поняли у меня вообще прошел адской мукой, я столько ревела, кричала, мне так больно было, да и сейчас на утро боль не утихает, но и не усиливается, но руки все равно немного дрожат, нужно успокоиться, а мне даже рассвет не помог. Сейчас заглянула на страницу в ВК, у знакомой тоже неурядица в делах сердечных заметила, может это магнитные бури? Ну знаете, бывает же такое. Черт, а я всю ночь только и думала, как все наладить. Господи, будь на моей стороне.

Я ужасно больна, неизлечима, моя душевная рана с каждым днем все больше разрывает мою душу и тело, я чувствую с каждой минутой, что мне не хватает воздуха и слышу как бешено колотится сердце и колит огненной грустью… Сегодня впервые в жизни, я шла домой одна, без него. Он взял и ушел, я просто стояла и плакала, что-то пыталась кричать, но мне казалось, что с моих уст и слова не упало, какае-то тишина была, я просто села на землю, и мне было все равно на прохожих, что подумают обо мне, как будут смотреть. Я теряю не только его, но и себя, и если я лишусь этого человека, то навсегда потеряю часть своей души, а другую отдам дьяволу скорее всего, мне будет она не нужна без этого человека, и моментов счастья, которые он мне дарит. Я больна, и что поделать с этим? Если все мои попытки терпят фиаско, если ничего не выходит и я опускаю руки, я борюсь, со всей силы, и пытаюсь сохранять все, но сейчас - "Все сложно" и такое бывает скорее всего, а мне это напоминает первые шаги к концовке нашего романа, нашей совместной судьбы, которая была так хрупка в наших руках, наверное сказывается и наши характера, мы не виноваты, что совсем разные, что совсем смотрим по другому на мир, что глаза наши не одного цвета и мы вовсе теряемся рядом от непонимания. Но почему, почему мне хочется унижаться перед этим человеком, лишь бы он всегда был рядом и не оставлял ни на минуту, почему я превращаюсь в сопливую девчонку, которая совсем лишена гордость, Господи, когда ты раздавал это качество, я наверное стояла за другим прилавком, выбирая параметры суки. Я настолько ничтожна в своих помыслах, настолько бесхребетная, я буду вон с кожи лесть, только чтобы отвечать на утренние звонки его оператора. Мне кажется, что я страдаю с каждой минутой все больше и если бы, я жила возле леса, огромного, темного, холодного, я бы рванулась, без оглядки. Я упала бы на пожелтевшие листья, и кричала, кричала. А меня ни кто не слышал. Я бы замерзла без его кофты, заболела, а дальше может быть и скончалась. Я готова лишиться от себя, лишь бы быть с этим парнем, он не красивый, очень жестокий, и худой как Кащей, он не приятно разговаривает и совсем не умеет шутить, но когда я нахожусь с ним, я вижу, что он очень заботливый, и все скорее всего, я не знаю, за что люблю. Выбрала не я его, а кто-то там, называемый судьбой, спасибо тебе и на этом. Жуткие сопли, жуткая писанина о любви не очень то взрослой девочки и состоявшегося уже мужчину, прошедшего трудности жизни и уроки военных духов. И знаешь, это я сейчас к Господу обращаюсь, если ты все таки есть, то услышишь это, ты ведь не джин, ты можешь влюбить, воскресить, ты все можешь, так сделаешь же наш союз счастливый, убери все статусы со сложностями, и обвенчай нашу любовь далеко за облаками.

Я чувствую жгучую боль и непонимание, я совсем не узнаю своего парня, как он изменился за время наших отношений, я вижу каждый день его недостатки и честно говоря, они меня раздражают. У меня возникает ощущение, что он не тот самый человек, он собирается оставить меня одну и уехать, зарабатывать деньги, но разве ему не платят в нашем городе? Эта жадность меня раздражает, все мало и мало. Сколько можно? Меня сейчас гнетет все, что связанно с нами. Я столько сил улаживаю в эти отношения, чтобы они держались, чтобы ничего не происходило омрачающее…Сегодня я увидела его бездушным, циничным и лживым, он напомнил падаль, и это конечно серьезный тупик в моем сердце, вечером один парень просто пихнул маленько котенка ногой, разве это человек? А он сказал, Ваня, чтобы я не вмешивалась, да как он смеет молчать? Он мне начал говорить, что я кошатница, всех люблю, кроме людей, что я лезу не в свой разговор, нагрубил мне как будто я чужая, а знаете так наверное оно и есть…Я совсем не чувствую этого человека. Мы всегда ругаемся, наверное нам не стоит быть вместе, если мы не начнем менять друг друга ради нашего общего будущего.

Мама наконец вернулась с Дашкой, Боже она так поправилась за две недели, их конечно на пароходе кормили наверное по королевски, черт. Ну ничего, зато у меня бабушка мастерица, всегда лакомила вкусностями. Решила в понедельник поехать в деревню до среды, потому что я так к ним привыкла, к задушевным беседам, чаем перед сном, спорами с дедушкой. Сейчас нужно привести комнату в порядок, я ведь начинаю жить, по-настоящему и первый шаг был с ремонта моей комнатки. И это удалось, у меня царит свет, солнце своими лучами, в общем я очень рада. Ждите вечером.

Завтра я буду наконец-то дома, а мне почему-то грустно, я очень люблю свою бабушку и дедушку и мне безумно их не хватает, но они привыкли жить деревенской жизнью, и не хотят перебираться в квартиры, а у меня наступает осень и мне будет трудно их навещать, выпускной класс требует не мало усилий…А вчера я познакомилась с током, который прошелся по моему телу с удовольствием, я узнала, что мой парень собирается уезжать работать в Польшу, это как своеобразный удар для меня. Я вообще это наверное тяжело буду переживать, все таки мы для друга значим очень много. И мне очень много хочется вам поведать, но сейчас такое время, что я успеваю буквально только расписать свой день…Я начну теперь писать вам о тех вещах которые люблю, которые завлекают меня и всегда рядом каждый день, думаю это будет интересно.

Заварной крем для эклеров

500 мл молока

200 г сахара

4 желтка

50 г муки

1 ч.л. ванильного сахара

Молоко вскипятить.Желтки растереть с сахаром, ванильным сахаром и мукой.В желтки влить горячее молоко, перемешать.Поставить на огонь, варить до загустения.