Я ужасно больна, неизлечима, моя душевная рана с каждым днем все больше разрывает мою душу и тело, я чувствую с каждой минутой, что мне не хватает воздуха и слышу как бешено колотится сердце и колит огненной грустью… Сегодня впервые в жизни, я шла домой одна, без него. Он взял и ушел, я просто стояла и плакала, что-то пыталась кричать, но мне казалось, что с моих уст и слова не упало, какае-то тишина была, я просто села на землю, и мне было все равно на прохожих, что подумают обо мне, как будут смотреть. Я теряю не только его, но и себя, и если я лишусь этого человека, то навсегда потеряю часть своей души, а другую отдам дьяволу скорее всего, мне будет она не нужна без этого человека, и моментов счастья, которые он мне дарит. Я больна, и что поделать с этим? Если все мои попытки терпят фиаско, если ничего не выходит и я опускаю руки, я борюсь, со всей силы, и пытаюсь сохранять все, но сейчас - "Все сложно" и такое бывает скорее всего, а мне это напоминает первые шаги к концовке нашего романа, нашей совместной судьбы, которая была так хрупка в наших руках, наверное сказывается и наши характера, мы не виноваты, что совсем разные, что совсем смотрим по другому на мир, что глаза наши не одного цвета и мы вовсе теряемся рядом от непонимания. Но почему, почему мне хочется унижаться перед этим человеком, лишь бы он всегда был рядом и не оставлял ни на минуту, почему я превращаюсь в сопливую девчонку, которая совсем лишена гордость, Господи, когда ты раздавал это качество, я наверное стояла за другим прилавком, выбирая параметры суки. Я настолько ничтожна в своих помыслах, настолько бесхребетная, я буду вон с кожи лесть, только чтобы отвечать на утренние звонки его оператора. Мне кажется, что я страдаю с каждой минутой все больше и если бы, я жила возле леса, огромного, темного, холодного, я бы рванулась, без оглядки. Я упала бы на пожелтевшие листья, и кричала, кричала. А меня ни кто не слышал. Я бы замерзла без его кофты, заболела, а дальше может быть и скончалась. Я готова лишиться от себя, лишь бы быть с этим парнем, он не красивый, очень жестокий, и худой как Кащей, он не приятно разговаривает и совсем не умеет шутить, но когда я нахожусь с ним, я вижу, что он очень заботливый, и все скорее всего, я не знаю, за что люблю. Выбрала не я его, а кто-то там, называемый судьбой, спасибо тебе и на этом. Жуткие сопли, жуткая писанина о любви не очень то взрослой девочки и состоявшегося уже мужчину, прошедшего трудности жизни и уроки военных духов. И знаешь, это я сейчас к Господу обращаюсь, если ты все таки есть, то услышишь это, ты ведь не джин, ты можешь влюбить, воскресить, ты все можешь, так сделаешь же наш союз счастливый, убери все статусы со сложностями, и обвенчай нашу любовь далеко за облаками.