EVERYDAY

День 3 — Ваши родители.

Всю жизнь я росла без отца, зная, что он совсем не желает проводить со мною время и завоевать мое доверие, с моей мамой они развелись когда я была совсем ребенком, я не понимала, тогда что папы у меня нету, что есть даже такой человек. Нет. У меня были и есть дедушка с бабушкой, которые каждый день приезжали ко мне, с морем сладостей. С детства наступила эра моих любимых звезд: бабушка, дедушка и самая лучшая - мама. В момент моего первого похода в школу появился отчим, который не смог заменить мне папу и обидно, что даже не стремился к этому, но он подарил мне сестру. Мою Дашу. Дашу-растеряшу, которая вечно не дает спать, прыгает по кроватке, разрисовывает обои, но такая веселая, забавная. Моя семья - самое важное. Это не просто люди, с которыми меня связывает ДНК, нет. Это часть моей души, эти люди сделали меня. Спасибо огромное дорогие бабушка, дедушка, мама, сестра. Вы мои - навечно.

Ребятишки, вот и прошел сегодняшний день, наступила вечерняя пора и я задумываюсь над происходящим вокруг меня, я заметила мир не так добр, как нам всегда казалось, постепенно снимаются розовые очки. Все чаще вижу ложь и презрение, все больше замечаю разбитые сердца. Но, жизнь на этом не останавливается, и нужно не смотря на все стремится к счастью, не забывать о радостях, которые дарят нам близкие. Такой вывод совершенно случайно проскользнул в моем сознание, когда я увидела, человека, который помог собаке найти жилье, который её не оставил. Нужно любить все живое, цветы, птиц, собак и кошек. Это прекрасно просто.

Хочу поблагодарить recollection и clairefox, у вас замечательные блоге, в оформлении и содержании, мне очень понравились ваши вкусы музыки, мысли и изображения, спасибо, за то что принимаете участие в моем марафоне жизни и следите за подробностями происходящего.

Я одинока. Не имею в виду отношения, или дружбу, нет. Я одинока в школе, у меня нет одноклассников, с которыми я могу смеяться и просить списать домашнее задание, у меня нету школьного друга, который звонил бы мне, если бы я заболела, у меня нет тех ребят, которые бы звали отпраздновать первый-последний звонок шумной компанией. Мне кажется, что я изгой. Так наверное с первого класса, я редко к кому-то касалась, потому что все считали меня странной, не такой как они, я больше времени проводила за книгами, не гуляя на улице. Повзрослел, я же стала спокойно уничтожать отношения у своих же одноклассниц. Я приводила их в компании, а после с позором выгоняла. Я мстила всем, кто делал мне больно. А сейчас одиннадцатый класс, и я ничего не чувствую к ним, мне все равно на их разговоры за моей спиной, мне все равно сколько они выпили прошлой ночью и как дошли домой. Я устала от них, мне хочется закрывать глаза, когда я вижу их всех, мне хочется молчать когда кто-то задает вопрос. Мне нужно только одно, сохранить все силы и закончить школу с наилучшим результатом.

Неужели я дома и жива? После поездки на Ванину дачу, я просто изнемогла. Мне настолько было дурно, что я потеряла сознание, лишилась чувств в прямом смысле этого слова и потеряла дар речи. Поездка в автобусе, битком набитым пенсионерами довела мое хрупкое здоровье в бездонное царство боли. Сейчас отдохнув, я задумываюсь над тем чтобы взять книги и тетради и двинуться к своему возлюбленному. Но при этом мне нужно сделать массу дел дома, а лень как всегда берет надо мною вверх, не смотря на то, что первые усилия прошли удачно, а это рано вставать и самой готовить себе завтрак.

Ну вот и прошел первый учебный день, и знаете, я физически очень устала, но морально, я настроена на успехи, я хочу добиться признания, я знаю, что я не настолько умна чтобы учиться на золотую медаль, чему виной не просто физика/химия, которые я не переношу в жизни, но и моя собственная лень. Не понимая темы, я забрасывала учебник, плевая об этом и совсем не задумываясь о будущем, но сейчас каждая оценка на вес золота, и я не собираюсь сидеть и протирать штаны, и забивать на предметы, нет. Я взрослая девушка, у меня есть серьезные отношения, и стремление быть преподавателем, у меня есть цель, и сейчас я собираюсь любой ценой добиваться желаемого результата. Дорогие девочки, если вы не понимаете, какой либо предмет, прошу вас, засиживайтесь в библиотеках, изучая все с первых классов будь то будет физика или литература, у каждого свои слабые места, потому что это серьезно повлияет на все происходящее вокруг вас в ближайшем времени.

Вот и дома я. В общем в сегодняшнем днем были и плюсы и минусы, без этого не обойтись. Начну расписывать все сначала, и так я толком и не спала сегодняшней ночью, у моего кота проблемы, в позднее время он не спит, а наоборот прыгает, бегает, скребет дверь. Так, что просыпалась я в разный промежуток времени. Утро выдалось страшным, меня пугала новая жизнь, школьная, которая совсем негативно повлияет на мое здоровье. Простояв линейку, мы узнали много новостей и отправились все кто куда, я как толком и не общаюсь с ребятами, решила оставить их компанию и отправиться домой, тем более я договаривалась с Илоной и девчонками с другой школы, что мы отправится гулять. И все, вооля. Мы в суши-баре, в этом проклятом месте, которое я никогда не забуду. Это просто гадость, эти роллы. Это знаете, такой едой нужно кормить адских псов, чтобы они еще злее были. Дальше были карусели и "Вальс", это просто качелище. У меня так закружилась голова, так заболел живот, в целом я спускалась на каблуках держась обеими руками за перила и шатаясь. Домой я вернулась вечером и бегом побежала к Ване. И знаете, он испортил вечер. Отправил меня по-раньше домой, а сам сейчас сидит во дворе. У меня такое чувство, что мой блог ухудшается, тут просто расписание моего дня. Я не умею писать, просто. Мне так трудно сосредоточится над чем-то одним. Надеюсь завтра я буду в норме, и буду на позитивной волне.

Вот и все. Я официально одиннадцатиклассница, ребятки пошли в сосны, чувствовать жар алкоголя, а я выбираю какое платье одеть и двинуться на приключения в этот знаменательный день. Включив "Сплетницу", обдумываю завтрашний день и предвкушая вкус вечера, который ждет меня. Пожелайте удачи.

Благодаря "Сверхъестественному", я больше не могу…

…слушать “Fire of Unknown Origin” без:

…слушать “Heat of the Moment” без:

…слушать “Wanted Dead or Alive” без:

…слушать “Eye of the Tiger” без:

…слушать “Carry on Wayward Son” без:

С каждым днем, я все больше чувствую, что расставание приближается и решение уже не изменить, взрослая жизнь втекает в мои жилы с невероятной скоростью, и заполняет весь мой кругозор, я знаю, что я изменюсь, стану другим человеком, не той Илоной, которая сейчас это набирает все на клавиатуре, которая сейчас готовить вступать в ряди одиннадцатиклассницы, школы которая не готова дать знаний, тепла и уюта, которая не подарит, ощущение защиты и что тобою интересуются учителя, видя в нас прекрасное будущее. Я знаю, что в ближайшем будущем уедет и мой дорогой человек, родной и любимый, который всегда поддерживал меня в любое время года, время дня и ночи, и это настолько уже влилось в круг моей жизни, что я с трудом привыкну, к тому времени, когда зимние вечера я буду проводить у компьютера или книги, попивая горячий шоколад или бутылку колы и думая о предстоящей весне и долгожданной встречи с моим человеком, с моим. А дальше экзамены, и я сомневаюсь, что у меня что-то выйдет. Я серьезно. Мне сложно это будет, я не готова ни морально, ни физически. Черт, я вообще не готова ни к чему, мне так хочется, просто жить, лежать на коленях у моего человека, и просто не слышать, что происходит вокруг меня, не слышать глупых, пустых разговор моих одноклассниц, которые ненавидят меня вообще, и я в этом виновата, в том, что мне всегда было наплевать на них, вообще на всех. Я была одна по себе и наверное такой останусь. Мне бы хотелось, чтобы что-то изменилось в этом школьном году. Я хочу закончить на отлично школу, и чтобы не было скандалов в моем классе, из-за меня. И я все таки осталась с моим человеком, зная что не смотря на расстояние он рядом со мною, тут.

В сердце.

Помоги мне Господи. Без удачи, у меня мало что выйдет.

Я снова дома, и не очень то рада этому, мне бы хотелось остаться с бабушкой и дедушкой навсегда, если бы через забор был дом Вани и хозяйство его родителей. Но, увы. Сейчас последние часы лета, а я провожу их возле интернета, завтра будет первое сентября, что так пугает меня и просто вгоняет в тоску. Мне совсем не хочется взрослеть, я не хочу думать о будущем и переживать за экзамены, я просто не готова к этому и я не знаю, когда наступит это время, но я хочу чего-то особенного и своего. Да и еще завтра проведу день в одиночестве, моя подруга решила пойти все таки в суши-бар, несмотря на то, что мы договаривались в субботу пойти и на шашлыки, но она не может оставить своего парня, который просто её использует. Меня это бесит, и ужасно обидело. Я не ожидала такого, потому что её парень, ну просто ей врет, а она уши развесила и слушает, как это убого. Я из-за этого обозлилась, что теперь сомневаюсь вообще в дружбе этого человека, когда она встретила этого смазливого клоуна. Так, что кара Божья только началась с меня, и мне не везет. Ну ничего, проведу завтрашний день в уборке своей комнаты, буду разгребать вещи и расставлять по алфавиту книги, тоже неплохо. Главное не терять волну позитива, все будет хорошо Илон, обязательно.

"Мы сильны настолько, насколько мы едины, и слабы настолько, насколько разъединены."

Я собрала сумку, оделась и привела внешний вид в порядок и пора идти на место встречи - маршрутки и меня, буду в среду уже дома, готовится к первому сентябрю, гладить платье, крутить локоны, в общем все то, чем должна заниматься девушка на предстоящем дне ужасов и ночных кошмаров, встречать страх - достойно.

Приготовьте их утром, чтобы порадовать близких. И налейте им стакан молока.

100 г горького шоколада

80 г сливочного масла

30 г сахара

3 яйца

70 г муки

20 г какао-порошка

100 г печенья или орехов

Приготовление:

Шоколад поломать и растопить со сливочным маслом в микроволновке или на водяной бане

Яйца взбить с сахаром

Добавить просеянную муку с какао-порошком и поломанное печенье

Добавить шоколадную массу, перемешать и выложить в форму

Выпекать при 180 15 минут, резать как запеканки

Если я верно рассчитала калорийность, то в 100 г 425 ккал.

День 2 — Ваше увлечение.

Безусловно поэзия и проза, я живу книгами в прямом смысле этого слова, это некая подпитка для моего разума, и сердца. Я чувствую, что происходит с героями моих любимых романов и сопереживаю вместе с ними. Для меня всегда был фаворитом - Тургенев, я зачитываюсь его произведениями, они настолько душевные, что можно так сказать, разрывают мою душу на куски от своей трагедии, но помимо блистательно классика мне импонирует не одно количество писателей. Сложнее в современной литературе, ведь большинство ребят моего возраста полюбили сказку о мальчике который выжил, и боготворят это произведение, но для меня это просто роман, он не так раскрыт был чувственно как мне подобает, вот и все. Но не смотря, на это я прочитала все части, и благодарю Роулинг, за её прекрасную фантазию. С поэзии, то мне больше нравится писать стихи самой, вдохновляет любовь и боль, надежда, все те чувства которые дарит мне мой парень…

В последнее время, я заметила, что доброго утра мне можно больше и не ждать, мой кот совсем слетел с катушек, ночью он не просто прыгает по квартире, а еще мурлыкает как будто граммофон проглотил. Так вот, не выходит у меня понежится в моей теплой постельки, а остается только мечтать, пока котик успокоится. Успев уже приготовить завтрак и съесть его, я задумываюсь о предстоящем дне, я решила поехать к бабушке, вы уже об этом читали, хочу развеяться, да и чтобы Ваня немного соскучился по мне, тосковать начал, вот хочу этого и все. Эгоистично однако, но мне нравится как он проявляет нежность, пока меня не было с ним буквально два-три дня. Окей, да еще нужно будет приготовиться в школу и заплатить за интернете, будь он неладен. Мне кажется, что предстоящие школьные будни, будут изменять меня, что я буду больше нервничать и бунтовать, по поводу конфликтов, что я буду делать ответные подлости, но честно говоря, мне хочется сейчас на безлюдный остров, прихватив Ваня, спутниковое телевидение и мягкий, большой диван, и забыть о школе, о уроках, экзаменов. Я не готова к этой жизни, я не готова даже поступать, я не знаю, что дальше будет и это меня пугает…