EVERYDAY

Наконец-то приблизился - выходной, Боже какое же это чувство, когда знаешь, что два дня можно нежится в постели сколько хочешь, пить горячий чай и читать любимые книги, я настолько рада этому, что у меня настроение, просто не реально отличное. И, можете меня поздравить - я министр образования, в нашей школе, веду активную участь в парламенте с сегодняшнего дня, ДА-ДА! Несмотря, на то, что моему парню сейчас до меня, как до одного места, я не унываю, просто так и проверяются чувства, если я ему нужна - будет звонить, звать и писать, есть нет - тишина, пусть будет тишина. Я не буду ничего требовать, просто мне кажется, что он пытается от меня отдалятся, из-за переезда в другую страну, знаю, на далеком расстояние - сложно продержаться, можно даже сказать - невозможно, но люди же с этом справляются? И мы справимся.

Мои помыслы как прежде неизменны, но всего одно слово заставит меня умолкнуть. Но если ваши чувства всё же изменились.. я вам повторю, что вы пленили мою бедную душу и я люблю вас, люблю. Люблю. И с этой минуты не хочу с вами расставаться.

Гордость и предубеждение

В моем королевстве поселилась лень, мне столько всего нужно сделать по школе, по дому, еще сдать книги в библиотеку, у меня ощущение, что я слабею с каждым днем и здоровье мое не очень, как оказывается. Сейчас досматриваю четвертый сезон "Сплетницы", жду не дождусь всех сериалов, которые выйдут в скором времени, парень мой, это увлечение - не приветствует, с ним я больше смотрю фильмы, в основном что-то психологическое, или же боевик-комедия, за время наших отношений, мы просмотрели больше 200-х сот картин. Этот день, я совершенно провожу одна, и мне настолько уныло, настолько одиноко и грустно, что кажется, это не явь, а что-то не реальное для меня, сидя в автобусе, мне стало как-то не по себе, ощущение было, что я наблюдаю за собою со стороны, и это настолько повергло меня в уныние, что приехавши - наполнила ванну теплой водой и лежала пока не окунулась в дремоту. Что еще? Я чувствую себя обманутой, все из-за истории с Ваней, сегодня мы не увидимся, так как он устал, но все равно, у меня такое чувство как будто он избегает меня, что же? Я не буду его беспокоить.

В 2004 году The New York Times пишет статью об одинокой самке кита. Ученые отслеживали ее с 1992 года и они обнаружили проблемы: она не похожа ни на других усатых китов. В отличие от всех других китов, у неё нет друзей. У нее нет семьи. Она не принадлежит ни одному племени, стае или группе. Она всегда была одна. Ее песни входят в группы от двух до шести звонков, прочного течение пяти-шести секунд каждый. Но ее голос отличается от любого другого кита усатых китов. Она уникальна - а остальные в своем роде общаются между 12 и 25 Гц, она поет на 52 Гц. Именно в этом проблема. Никакие другие киты могут услышать ее. Каждый из ее отчаянных зовов остается без ответа. Каждый крик игнорируются. И, с каждой одинокой песни, она становится печальнее, углубляясь в отчаянии, и так проходят годы. Только представьте себе, что гигантское млекопитающее, плавающее в одиночку и зовущее -слишком громкое, чтобы связаться с любым из существ.

Завтра целый день я буду дома, нежится в своей кроватке и предчувствовать легкий аромат зеленого чая, меня оставили на один день дома, но, я все таки решила, что день посвящу урокам, так что расслаблюсь всего лишь на некоторое время. Сейчас у меня просто ломит спина, я чувствую себя беспомощной и хилой, мне даже лень ложку поднимать, хочется спать-спать-спать, и очень много. Я жду не дождусь субботы-воскресенье весь день проспать и окунуться в объятия Вани, сегодня много выписывать не буду, пару цитат и фотографий, наслаждайтесь.

Я мог бы сравнить себя с кораблем, который пробирается сквозь бури, делая короткие остановки в портах. Однажды я сказал одному из своих друзей: «Я просто ищу ангела со сломанным крылом — того, который не смог улететь отсюда».

Джимми Пейдж

День 5 — Ваши мечты

Самая главная мечта в моей жизни быть любимой, и знать, что я нужна по-настоящему, что мое присутствие для моих близких - радость. Но тем не мение, я не оставляю инициативу - путешествие, я мечтаю объездить весь мир, побывать в различных экзотических краях, нежится на лазурном побережье попивая шампанское и лакомится белым шоколадом. Я мечтаю, быть не просто преподавателем, но и профессором, я бы хотела чтобы на мои лекции сходились толпы ребят и вслушивались в каждое сказанное мною слово. Мне бы хотелось попробовать себя в роли режиссера, снимая картину о раздирающей любви, со страстными сценами и дикими криками. Это не вселенная, в моих желаниях, это просто сказки с моего детства. Я безумно мечтала быть и археологом, найти гробницу фараона, а так же быть мастером боевых искусств. Это всего лишь мелочи, но знаете, мне бы хотелось просто быть любящей женой и мамой, построить свою семью любовью и теплом, сделать карьеру и быть прекрасным человеком.

Второй учебный день наконец-то прошел, у меня появилось два новых предмета - астрономия и экономика, можно сказать, что я уловила всю их суть. Что еще? Мне нужно много учиться, много сидеть за книгами и совсем забыть о компьютере, так что, я решила - включать Интернет после девяти-восьми часов, по скольку вечером я обыкновенно выхожу прогуливаться. Девчата в моем классе, совсем меня раздражают, у меня такое ощущение, что они думать то толком и не умеют, и совсем не задумываются о будущем, не зная куда поступать. Про меня можно сказать, то, что я думаю только о Ване, он у меня удачно поселился в голове и сердце и явно не под аренду, сегодня звонила как всегда я первая, у него все хорошо и он заботится, о том, чтобы в классе не было ни каких сплетней вокруг меня и злых языков, я это очень ценю и правда, мне с ним лучше держаться, я чувствую его заботу и беспокойство, если я нахожусь в этом здание. УРОКИ.

Бывает же такое, что у человека внутри и море шумит, и птицы летают.

День 4 — Ваш брат/сестра (или самый близкий родственник).

Моя Дашенька, младшая сестра. Ей всего лишь 9 лет, но она настолько мне близка, что мы засыпаем на одной подушке обсуждая при этом мультфильмы, мы совершенно дети, и это мое состояние продлится на всю жизнь. Она смешная, и настолько хорошенькая собою, что её можно взять за ангела, который меня охраняет.Только как в любой семье, без ссор не обойтись, это некая зарядка наших отношений, в каждой ссоре мы только все больше сближаемся и скучаем по друг другу, если не видимся даже день.

Я готова сутками проваляться в мягкой кроватке и не думать ни о чем, я могу уткнуться носом в подушку и смотреть драмы разрывающие мое сердце, но у меня этого нету. Я все время в беспокойстве и желанием сделать что-то лучшее в наших с Ваней отношениях. Сейчас я все хочу посвятить ему, и набирая этот пост у меня обливается сердце, это не подростковая любовь и так далее, я давно вышла с этого возраста, у меня серьезные отношения и я считаю, что сейчас я по-настоящему люблю, но в моей философии - любовь раз и навсегда. Но прошлое Вани, нет. Он любил девушку, сильно любил, а мне кажется что и до сих это чувство присуще ему по отношению к той даме, мне кажется, что любовь не забывается, она вообще единственная на Земле. И я боюсь, что ко мне он совсем не испытывает того же, что и я. Мне хочется лучшего, я не хочу сама звонить и писать, надеяться на что-то. Я совсем не хочу такого, мне так хочется счастья, я хочу знать, что я нужна кому-то, и не просто списать домашнее задание, а по-настоящему. Мне так этого хочется. Я думала, мне Бог дал шанс по-любить этого человека, дарить ему и тепло и уют, и свою улыбку. Но, почему же этот человек ничего не дарит мне? Мне мало заботы, мне нужно ощущение, того, что по мне скучают и нуждаются. Я так хотела бы этого. И обращаясь к этому человеку, я могу сказать только одно, сколько бы раз он не оставлял меня одну, я приду в любое время суток дня и ночи, в любое время года, лишь бы знать, что этот человек любит меня, как я люблю его. Что этот человек, готов отпустить свои принципы, ради меня, даже не ради меня, а ради - нас.

Я лентяйка, самая настоящая. Мне совсем ничего не хочется, я даже не делаю домашнее задание, я настолько обнаглела, что совсем не переживаю за будущее. Я обещаю, что вечером собравшись с силами, я постараюсь решить алгебру. Сейчас смотрю четвертый сезон "Сплетницы" и совсем-совсем жалею о том, что у Чака новая девушка. Мне она не нравится, совсем. Я не считаю её красивой. Что еще? Да, Ване совсем без разницы буду я у него или нет, меня это немного огорчает, как это так? Как будто ему без разницы есть я у него или нет.

Завтра новый день и старые заботы, и нужно сделать множество дел не забывая о вьюви. Понедельник, день трудный, по крайне мере для меня. Сложно будет расслабиться, и в общем хочу открыть рубрику о фильмах, потому что заядлым киноманом меня точно назовешь, каждый день я смотрю как минимум две кинокартины, просто получая от этого удовольствие, но сейчас школьные будни и вряд ли что-то буду успевать, но я постараюсь рассказывать о просмотревших летом, да и за всю жизнь в целом. Спокойной ночи .

Я безумно люблю транс, для меня это такая музыка, которая является нектаром моей души, некая подпитка. Зимними вечерами, включая мотивы легкости и свободы, хотелось дышать полной грудью, музыка - это дар, который возносит каждого человека, у которой есть свой стиль, история, а главное душа. Мне нравится попивая горячий шоколад, слушать эту музыку, которую впервые подарил мне услышать любимый, так бывает. Но с того момента в моем плейлисте всегда найдется пара треков транс хитов.

Утро не доброе, совсем. Позвонив своему суженному, он даже не соизволил поинтересоваться встретимся мы или нет. В целом, он никогда и не спрашивает. И как-то обидно из-за этого, такое чувство что это страшный сон наяву. Мне нужно готовиться к школе, сделать домашнее задание, но совсем не хочется, просто выходные дни, так и хочется спать до обеда и смотреть какой-то сериал о любви, чтобы можно было поплакаться. Мне не везет, совсем. Хочется внимания, интереса, вопросов. Но, увы, Ваня настолько уверен в том, что я сама приду, что даже и не звонит. Так, нужно Илон, нужно сделать все уроки, собери волю в кулак и на штурм алгебры.