EVERYDAY

Постепенно от меня отдаляются самые дорогие люди с которыми я общаюсь, провожу время, делюсь планами на будущее, впечатлениями и мечтами. Такое ощущение, что неведомая пропасть сбивает меня с ног и мне ничего не остается делать, как поддаться неизбежному финалу крушения всего родного, что окружало меня когда либо… Невероятно трудно рассказывать о обыденности, которая окружает меня - вечные занятия, серые лица одноклассников и родителей, настолько становятся отвратными, что хочется бежать, в ту глушь где не ступала нога человека…

С недавнего.

… Я пыталась вновь и вновь передать все то, что съедает меня каждый день изнутри, избыток эмоций, избыток тепла и ценностей бытия, в жизни совершенно все - опустело. Как будто что-то оборвалось внутри меня и не хватило слов все это передать. Меня разъедает на клочья собственная тоска…

День 15 - Песня, которую вы считаете своим личным гимном.

Fray - Never say never

С каждым годом жизнь меняется, я переживаю новые эмоции, чувства, которое въедаются в душу, в сердце и самые коварные закоулки моего бытия, одаривая меня силой держаться и становится сильнее, как бы не было трудно, больно и даже дико, в моменты отчаянья и горя. Я взрослела в одиночестве, не подпуская посторонних людей, которые только смеялись, видя в глазах усталость, слезы, тоску и не было помощи ни от кого, я закрывалась от всех, пока не наступил момент встречи с парнем, когда я открылась друзьям, своей семье, знакомым и даже одноклассникам, которые так и живут в омуте иллюзий. Постепенно, понимаешь, что нельзя отступать и искать новую тропу, что жизнь - это океан, который хранит в себе радость и горе, смех и слезы, что это шахматная доска, в которой правила устанавливаем мы сами, что это шанс - быть счастливыми.

You can never say never, why we don't know when.

Time, time, time again,

younger now than we were before.

Меня разрывает на части, бывают такие моменты, когда мне хочется изменить всю жизнь, переписать заново прожитые моменты, избавиться от старых ошибок. С каждым днем в моей душе угасает огонь, который раньше вдохновлял меня радоваться всему, что происходит в мире, и с людьми которые меня окружают, это настолько сложно описать, что руки опускаются и пытаешься отдаться тишине, единственной отраде в жизни.

Меня преследует избыток чувств, я как будто превращаюсь в бездушное создание, которое ни чем не интересуется, ни чем не живет, обыденность - ужасная вещь, какая только может случиться в жизни человека. И знаете, как бы я не старалась держать обещание не опускать руки, радоваться не смотря ни на что и начинать каждый новый день с чистого листа, у меня ничего не выходит, становится все труднее сдерживать себя в очередных ссорах с любимым человеком, доказывать что-то и убеждать, ощущение того, что слова совершенно не ценятся, в прочем как и чувства… Мне вспоминается осенний парк, когда я перебирала только опавшие листья на земле, и горько улыбалась своему одиночеству, в моменты когда отчаянье берет вверх над всей сущностью, мне хочется сбежать от всего человечества и забиться в уголок, оставив все позади, ведь не кто не спасает, ни тот человека, ради которого гордость перестала существовать, ни друзья, которые кровной клятвой, обещали быть всегда при любых обстоятельствах, исчезают как в тумане, как будто ничего и не было… В сотый раз перечитывая посты в своем блоге, я встречаю всего лишь грусть, мне душно рассказывать о счастье, делится им, это как будто запретный плод для моего окружение, а когда не знаешь куда деться и к кому обратится, изливаешь все, что творится на душе в Дневник, единственного соратника, который будет рядом и выдержит всю боль, что творится в сердце.

У меня пневмония, врачи грозятся положить меня в поликлинику и выписать дюжину уколов, какое-то проклятье, преследующее меня в последние дни, нашествие бед. Завтра же день рожденье моего парня, двадцать один год не малая все таки дата, подарок уже куплен, осталось подписать открытку и вручить виновнику торжества… На счет меня самой, я могу написать только одно, что жизнь моя как лабиринт, который стоит пройти и разгадать тайны всего происходящего вокруг меня.

Я не знаю, как это описать, но внутри меня происходят некоторые изменения, и делиться подобным мне становится сложнее, я не знаю, как описать, то чувство, которое зародилось внутри меня, возможно обыденность сыграла злую шутку одарив меня депрессией и вечным потоком сновидений совершенно бессмысленных и гнусных. Но с этим бороться у меня нет сил, моя усталость все сильнее режет мою душу на части, оставляя все надежды позади. Нету ничего яркого и красочного, что могло бы разбавить атмосферу, даже приближение новогодних праздников, больше угнетает, чем радует, ведь не хватает снега, настоящего, сугробы в которые падаешь и смеешься, что есть силы, как в детстве… В моей жизни образовался тупик, ведь пытаться делиться мыслями, становится все труднее, что-то держит меня и не дает расправить крылья, вновь обрести свободу чувств и желания делиться самым сокровенным и дорогим.

С каждым днем, я все реже посещаю блог, обделяя его вниманием и заботой. Пытаться выразить все самое сокровенное, что хранится в душе становится сложнее, как будто некий ком, мешает продолжать двигаться и жить полноценной жизнью, радуясь каждому прожитому дню. В сегодняшнем дне, было множество слез и боли, мне хотелось забиться в уголок и кричать, что есть силы, взвывая о помощи единственного человека, который дарует блаженство, тепло смешанное с чувством горечи, и ненависти, которая способно поглотить все на своем пути, сжигая не только мосты, но и души, пропитаны несчастьем, разбитых сердец. Но, при этом был отклик счастья, моментами я билась в эйфории, от того, что любимый мне человек, находится рядом и держит меня за руку, не отпуская ни за что на свете… Утром мне пришлось съездить в город, на старом автобусе, который пережил не мало моментов не только скорби, но и счастья, в котором царила ностальгия и дух былых времен Советского Союза, по дороге я готовилась к олимпиаде по психологии, пытаясь перечитать книги более чем за двадцать минут, я прониклась этой наукой и в голове, у меня проскользнула мысль, а что если победа у меня в руках? Время покажет. Написав работу, я отправилась в гости к бабушке с дедушке, которые как всегда одарили меня счастьем, заботой, а еще смехом, который заражал всех в округе.

Я опускаю руки, мне не чего рассказывать, жизнь превращается в замкнутый круг: школа, дом, сон. Время отдавать все силы учебе, выполняя задания, усваивая курс, перечитывая книги, в которых есть смысл, которые открывают дверь к знаниям, саморазвитию и достижению всех планов на жизнь. В последнее время, я окунулась в этот поток, пытаясь добиться желаемого, оставив позади все невзгоды, которые съедали мою плоть, я отдалась школьной жизни, одноклассникам, подготовке к экзаменам… Я устала, не смотря на стремление улучшить свои знания, мои мысли совершенно пусты, неразборчивы и унылы, множество раз я пыталась, посвятить время блогу, Дневнику, хранителю всех моих воспоминаний и эмоций, но к сожалению я ложилась в постель и только успев закрыть глаза, мной овладевал сон… Завтрашний день, будет посвящен отдыху и мыслям, которые почувствуют долгожданную свободу.

Мне не стоит завтра просыпаться с первыми лучами солнца и спешить, что есть силы в ванную комнату приводить свой внешний вид в порядок, я буду утопать в нежности постели, встречая рассвет и новый день, с улыбкой на лице, как бы ни было душно и мерзко на душе… "Это действительно больно, когда ты мне каждый раз, когда мы видимся говоришь, что я тебя не люблю. Я не подаю знаков обиды, но это - больно". И как будто ток, прошелся по моему телу и сердце забилось, что есть силы, и боль которую мы причиняем друг другу, не имеет значение, когда чувствуешь близость к человеку, от которого сердце переполнено эмоциями и хочется жить, не смотря на все препятствия судьбы.

Пытаясь, рассказать как мне на душе и что произошло сегодня, я в сотый раз стирала написанное и принималась за новое сообщение, передавать все то, что бурлит в моих жилах и тревожит мое сердце. Очередная ссора с любимым человеком, родителями, подействовали как яд, на живой организм, который растекается по всему телу, убивая его, без шанса выжить, почувствовать холодный воздух и ветер на лице, обжигающий теплые щеки. Мне кажется, что это неведомая петля, которая с каждым днем все сильнее душит меня, перехватывает все самые лучшие эмоции, превращая их в грязь, растекающуюся по моему сознанию… Я как будто превращаюсь в бескрылую птицу, ревнующую и плачущею, у которой сердце переполнено страхом, горечью и болью, которое сжимается с каждым биение все сильнее и сильнее, разрывая плоть изнутри. И кажется выхода совершенно нет, куда бежать, и где найти убежище я совершенно не знаю…, где можно отдаться невыносимому потоку воспоминаний, жадно поглощающих мою душу, разрывающих сердце на клочья.

Я не готова к завтрашнему дню, встретиться со всеми одноклассниками и учителя, окунуться в шторм занятости, совсем забыть о своих интересах, приветствуя усталость и только выходные дни, будут дарить мне долгожданные встречи с парнем, множество улыбок с океаном эмоций…Это трудно ежедневно рассказывать одно и тоже, про жизнь, как она бурлит и что происходит, мне легче посвятить время чувствам, пытаясь описать их как можно достоверней, сегодня же, мне было тепло, я много смеялась и смех разливался по всей комнате, мой парень держал меня за руку и целовал в губы, в щеки, обнимая при этом со всей силой, что может только быть у человека. Вернувшись домой, меня порадовали шоколадной фигуркой Деда Мороза и тут я поняла, что долгожданный Новый год все ближе и ближе, и в канун этого праздника, я хочу оказаться в компании любимого человека, друзей и конечно же семьи, а проснувшись рано утром, обнаружить под елкой множество подарков и чувствовать всю ночь аромат мандаринов и вкус дурманящего шампанского.

Завтра ждет меня школа, занятия, которые я так не переношу, ухмылки одноклассников и вечный переплет лжи с правдой, а еще подготовка по олимпиаде с психологии, от которой я так и не отказалась, что весьма не дает мне спокойно спать, ведь у меня не было ни одного урока по этому предмету в жизни, и я с трудом держу себя в руках, чтобы не послать все к черту. Мне хочется провести этот день спокойно, нежится в постели, смотреть новогодние фильмы, держать за руку парня, а после отключиться от всего и отдаться в плен царству сновидений, что может быть лучше?