Blue Stocking

человек, отзовись

ты должен знать, о ком я

а вообще я больше никогда сюда не напишу

Полнейшее отчаяние. О, мистер Молко, зачем вы есть в моей жизни? О, что я такое говорю! Мистер Молко спасал меня всю мою жизнь, а теперь, видимо, требует моих слез в качестве расплаты…..

Я подумываю о возрождении. Вернуться сюда. Чтоб как раньше.

Мне так странно, очередная ноябрьская 'депрессия', странные сны каждую ночь, меня выворачивает, я такая неблагодарная, я снова ненавижу свое тело, вокруг так мрачно, скоро в школу, и я надеюсь, что это пройдет, мне так грустно и плохо, а вдохновения все еще нет, хотя скорее всего я просто выросла и оно исчезло навсегда, мне не с кем поговорить, я будто упала и сейчас умру, как же мне грустно и одиноко, меня тошнит от самой себя, не могу больше…..

Как же хочется написать что-нибудь душераздирающее!
В последнее время, (очень давно, честно говоря) когда захожу на вьюи, ощущение, будто попала в заброшеный город или дом, или пустую комнату, или на какую-нибудь опасную и неблагополучную улицу, на которой в углу кто-то умирает, к тому же сыро, пасмурно, туманно и холодно. Очень неприятно и грустно, в общем.

Перечитывала сегодня свой дневник. "За мной следит уже 77 человек!", "за мной следит 84 человека".
Сейчас за мной следит около 140 человек, но их нет…Нет того чувства, когда я желала сюда зайти, когда каждый день одни и те же, какие-то родные люди, здесь я познакомилась с парой очень приятных людей, здесь я каждый день оставляла частичку себя. Этот блог был тем, что я так тщательно скрывала от одноклассников и в то же время хотела показать всему миру, несмотря на некое смущение, чувство, когда оголяешь душу, а кажется, что оголяешь тело. Мне хотелось писать, мне было очень приятно делиться чем-то с тем, кого не знаю и никогда не узнаю, и взамен получать то, чем делятся они. Мне очень интересно узнавать их жизненные подробности, их переживания. Как правило, многие из них мои единомышленники.

А сейчас все рушится…

И у них, и у меня. Моя мечта и мой мирный уголок. Место, в котором я перелюбила одного человека, ошиблась в другом…Я тут подумала, наверное все выросли… И от этого еще более паршиво.

Пишу в пустоту. Никто это не прочтет. Никогда, наверное, уже не будет такого тепла здесь…

вчера мне приснился такой странный сон…

я и X. тусовались в Питере но было похоже больше на Лондон там огни всякие ночные и еще мы тусили в какой то сказке ну точнее места сказочные. И у меня все время было чувство такое совестное ну как всегда бывает когда с ней общаешься. И потом короче как то переключается сон на то что я узнаю что она умерла и я очень сильно ревела, вообще!!!и у меня еще было такое чувство что я ей что то не сказала. И все как то спокойно к этому относились а я ревела просто оочень сильно и еще я была дома и мама говорит мне собираться в магазин, а я вообще такая несчастная и плачущая и говорю ей "ты что не понимаешь что она умерла, я с ней росла вместе"

И я не знаю, что это значит…Неужели то, что мое детство умирает?

P.S. X- это кое-кто из моего детства. И сейчас мы очень далеки друг от друга

я зашла на вьюи, почитала, что люди пишут, и вдруг так грустно стало…как будто всю радость высосали.

я зашиваюсь. еще никогда так много не училась. у меня. есть цель. именно с этими словами я делаю все через силу: встаю, иду, учу, говорю…
у меня есть крутое будущее с крутыми людьми. и я могу запросто его у себя отнять.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

и все равно я успеваю грустить

Ничего вообще не хочу сказать о том, что раньше мне жилось лучше или хуже, легче или проще, одиноко было или весело, но могу сказать уверенно, что как бы мне не жилось еще раньше, раньше я всегда скучала по прошлому, несмотря на то, хорошим оно было или плохим. Некрасиво как-то получилось, в английском для такого случая есть past perfect, ну да ладно. Думаю, меня все поняли.

Если вдаваться в размышления, то конечно раньше было лучше. Раньше было лето, а следовательно жизнь была почти идеальной. А еще раньше у меня был близкий друг и я была счастлива от того, что он есть у меня и каждый день могу с ним общаться. А теперь я смотрю на него каждый день и ни разу не мелькнула мысль о том, что когда-то нам вместе было так круто. Просто смотрю как на постороннего человека. Без задней мысли. И уже давно не ловила себя на просмотре старых фотографий и ностальгии. А ведь бывало и такое, что я страдала и мучалась лишь от того, что я уже никогда не переживу какое-то чувство или событие, будь оно хорошим или плохим. Страдала от его уникальности и неповторимости.

А сейчас! Сейчас я каждый день живу для того, что потом произойдет. Закладываю фундамент своей новой жизни, еще не наступившей! Учусь с осознанием и предвкушением всего, чего пока нет. Я думаю, как перееду в Москву, буду учиться в университете, покупать кофе по дороге на пары, как встречу своего первого молодого человека там, как мы будем друг друга ненавидеть, как маленькие, а потом резко поцелуемся и с тех пор будем неразлучны, как я буду страдать от сессии и изнеможения во время ее, как буду скучать по маме, как позвоню ей в первый день в слезах и скажу, что хочу домой больше всего на свете. Как пойду на посвящение в первокурсники, как изредка буду встречаться с моими друзьями, дай Бог, они туда тоже поступят, как у меня появятся новые друзья, а может и отношения со старыми не прекратятся, как мне будет не хватать денег ни на что, как я буду приезжать домой и отъедаться у мамули… Возможно, даже скорее всего, что именно так не будет, но мысли об этом греют мне душу и сжимают ее, заставляя грустить об этом, потому что сейчас все совсем иначе.

Раньше я жила мыслями о прошлом, а сейчас - о будущем. И это круто.

Сократ, часто вступавший в диспуты, подвергался не только сло- весным нападкам, но и тому, что называют оскорблением действием. Однажды раздосадованный собеседник пнул его. Спутник философа удивился, почему тот не жалуется. Сократ ответил: «Что же, мне тоже жаловаться, что ли, если и осел лягнет меня?»В другой раз его спросили: «Разве не ругает и не честит тебя этот человек?» Сократ ответил: «Нет, ибо то, что он говорит, ко мне не под- ходит».Флотоводец Эврибиад, поспорив с Фемистоклом, замахнулся на него палкой. Не раз доказавший свою храбрость в боях, Фемистокл, однако, не обнажил меч, а сказал только: «Ударь меня, пожалуй, но вы- слушай».

Вторая неделя учебы подошла к концу, и всю эту неделю моя голова забита одним и только одним. Я увлекалась философией. Причем довольно серьезно. И я не знаю, что мне делать, как дальше строить свою жизнь и при этом не покончить с собой от всей этой экзистенции, схоластики и иррационализма……

Решила попрощаться с летом. К счастью, это не самое худшее лето из всех. На душе, как всегда, скребут кошки. И все, что подтверждает мои прошлые воспоминания - лишь июньский ожог на руке. Странно. В самом начале лета я осознавала, что оно пролетит так быстро, но не могла в это поверить.

Лето- это маленькая жизнь. И мне действительно плевать, что это фраза тп

А сон не наступает. В голове какая-то каша. В голове какие-то девяностые! Чего только нет сейчас у меня в голове! Ненавижу такое состояние, и в то же время, обожаю пребывать в нем. Сладостная печаль, сладостная, такая приятная. Такая легкая, но приторно-невыносимая! Перед глазами весна и солнечные блики, пробивающиеся сквозь листву деревьев. Перед глазами свет. Как же мне нравится эта тоска, это тянущее чувство… Как мне нравится!

Очень часто бывает такое, что я говорю "свою первую зарплату я потрачу на то-то". Одно время это был мармелад. Я приду в магазин и куплю столько мармелада, на сколько у меня хватит денег. Еще были диски. И конечно шмотки тоже были… Или "я пойду играть в игровые автоматы". Ну, лягушек там всяких топтать или молотком бить по какой-то штуке, или аэрохоккей…

ну вот, сейчас я сижу и думаю, что первую зарплату я потрачу на ЙОГУРТЫ. Просто куплю их столько, что они не вместятся в мой желудок. О как!

Когда я была маленькая, у меня были шикарные ресницы. Так говорит мама. И однажды я взяла ножницы и отстригла их. Пока мамы не было дома. Когда она заметила это, она опешила. И ругала меня очень сильно. Это было зимой, перед самым новым годом, и она пришла меня будить, и заметила что я отстригла ресницы. Потом она наряжала елку одна, без меня, и я подошла к ней и сказала "мама, ты же меня любишь не за ресницы". Она обняла меня, начала говорить, что ей так жаль мои ресницы, блин, как сейчас помню.

Потом в течение долгого времени она перед сном мазала мне глаза касторовым маслом, мол от него ресницы растут лучше. Они выросли, но мама говорит, что те шикарные ресницы так и не вернулись…

Это лето еще бесполезнее, чем предыдущие! Или нет? Но так мало я еще никогда не читала. Впрочем, у меня впереди целый август!

Первый раз в жизни я так боюсь за свою голову. За свою психику. Крайности, крайности, крайности - и больше ничего! Скорость, с которой меняется мое настроение, мнение о чем-то, ужасает. Сначала я оптимист. Спустя час я рыдаю. Мне даже мама говорит, что это не поведение нормального человека. Многие так себя не ведут. Так ведет себя меньшинство! Это не нормально. Хотя, кто сказал, что нормально то, что воспринимается большинством?…