Blue Stocking

В честь такого знаменательного праздника, как 1 апреля хочу рассказать супер историю. Пока оно не закончилось. И кстати, хочу прибавить, что всегда, когда я говорю "супер историю" или что-то в таком духе, я преувеличиваю. Надеюсь, вы понимаете меня. Это сарказм, никакая история не супер. Это даже сложно назвать полноценной историей. Вообще я ужасно рассказываю истории, постоянно сбиваясь на что-нибудь постороннее, вроде упоминания о том, что из меня плохой рассказчик. Это я пишу, а в жизни меня вообще невозможно слушать. В общем. Прежде чем рассказать историю, начну с предыстории. Я живу в городе Липецке с населением 500000 человек. Гиблое местечко, хотя стоит признать, что бывает даже хуже. И есть у нас в городе два нормальных (ну относительно) ВУЗа- ПЕД и ПОЛИТЕХ!!!! Пед. Выпускает… Ну, естественно, педагогов. А с политехом поинтереснее, там есть много всяких факультетов и можно стать много кем. В общем, из педа все идут работать в школы, либо остаются в этом самом педе и пишут всякие работы и становятся крутыми профессорами, ну или еще что-нибудь может произойти с выпускником педа, мало ли, как карта ляжет. Выпускники политеха идут работать на НЛМК - Новолипецкий Металлургический Комбинат. Кстати про нлмк можно отдельно говорить и говорить, он полгорода снабжает работой и всякими финансами. Если б не он, родимый, были бы мы какой-нибудь отстойной деревней, стоит это признать. Хотя минусов это дает тысячу-у половины города всякие раки, бронхиальная ерунда различная… Ну не всем выпускникам политеха прямая дорога на завод, это я опять преувеличила. Но не это суть дела. Кроме педа и политеха в Липецке податься некуда, вот какова проблема. Не так, чтобы некуда, но все остальное - это голимые филиалы или прочие шарашкины конторы. Но никто не хочет работать в школе или на заводе. Нет, туда много кто поступает, но вообще мало кто хочет себе такой судьбы. Я уже медленно подбираюсь к самому интересному, кстати. Так вот, в прошлую пятницу сидели мы с Чебуреком и Егором у меня и разговаривали о том, как сложен выбор и что же нам делать, и кем стать, и как не стать бомжом и проч и проч. И я сидела и высказывала свои рассуждения: в моей семье миллиард учителей. Ну больше, чем у остальных. Ну что говорить, мои мама с папой УЧИТЕЛЯ. И бабушкина двоюродная сестра. И жена папиного крестного. И сам папин крестный какой-то доктор исторических наук или что-то такое. Все закончили тот самый МЕГА ПЕД, когда в СССР он был вообще довольно хорошим ВУЗом. И я сказала, что судьба моя стать училкой. Нет, ну правда. Я бы очень хотела стать училкой, но не в школе, а в ВУЗе, так мороки меньше, ну и вообще я так нервно лучше выдержу. Но только я не хочу получать 5 тыщ и быть стремной зачуханной теткой, в этом вся гадость. В общем, опять я отклоняюсь от темы. Я сказала, что моя судьба быть училкой, и Чебурек как вскрикнет: "Ну давайте все поступим в ПИД" Как же смешно она это сказала. ПИД!!!!!! Я чуть не умерла. Собственно, это и была кульминация истории. Вы ожидали большего, да? Тем более я сказала, что супер история! Никогда не верьте в мои преувеличения. К тому же сегодня 1 апреля и я со спокойной совестью могу обмануть ваши ожидания и заставить читать все это ради ничего. А ведь на самом деле, я понимаю, как мы повзрослели, что сидим и выбираем ВУЗы, думаем, кем стать и действительно ПЕРЕЖИВАЕМ за будущее. Это вам не хиханьки-хаханьки, и все очень серьезно. И нельзя сказать "когда я вырасту, я буду космонавтом". Ну или принцессой. Неважно. Страшно. От ожидания, от сложного выбора, от прочих проблем, от распирающих желаний. И правда, куда податься в этом Липецке? Ведь в другие города поступить не так просто и возможности - финансовые я имею ввиду- есть не у всех. Господи, как же это сложно. Правда. Лучше я решу 4 варианта контрольной по алгебре, чем точно и навсегда выберу, кем хочу стать. Это же невозможно. Это же так серьезно. И по-взрослому. Но все же, жутко интересно. И иногда в хорошем настроении ко мне приходят мысли о том, что нет ничего плохого в том, что я выросла. И нравится ощущать себя взрослой. И самостоятельной. И даже не хочется ударяться в воспоминания, как я обычно это делаю. Кстати, помню 1 сентября в 5 классе. Первый раз в жизни чуть ли не в воздухе ощутила, как выросла. Я была, ну; в смысле, ощущала себя мега взрослой. И знаете, мне это определенно нравилось.

Хочу сказать, что я очень суеверная. Просто крайне, особенно на контрасте того, что в наше время никто не во что особо не верит. Я верю во все. В Бога, в карму, в приметы, в магию, в судьбу, действительно во все. Наверное, я сумасшедшая. У меня есть счастливый браслетик, счастливый конь(на цепочке), счастливые серьги, счастливое число, даже счастливые трусы!!!! Я обойду 30 километров, даже если опаздываю, если мне дорогу перейдет черная кошка. Я никогда не ставлю сумку на пол и не кладу ключи на стол. Я не могу шутить по поводу религии, и вообще с уважением отношусь ко всем религиям. Я не нарушаю своей традиции посидеть на корточках перед важным делом - на удачу. Я во всем вижу знаки. Я абсолютно все мистифицирую, связываю между собой, ищу скрытый смысл, пытаюсь расшифровать значение, увидеть какую-то подсказку или связь. Может быть, я и не придумываю все это. Я искренне считаю, что мое существование приносит лишь горе. Накануне моего рождения мама видела очень плохой и символичный сон. И с тех пор в ее жизни все стало хуже, хоть она и говорит, что я ее счастье. Все мои талисманы мне помогают. И приметы сбываются. А может быть, они сбываются именно потому, что я в этом убеждена. Как стать безразличнее и не мистифицировать все? Мне кажется, я делаю это от внутреннего отчаяния, потому что жажда схватиться хоть за что- нибудь бесконечна. Мне нужна надежда. Мне нужна вера. Мне так проще. И кстати: вчера я шла по улице и навстречу мне похороны; это хорошая примета или плохая?

Мне так одиноко. Я беру себя за руку и пытаюсь представить, будто кто-то взял меня за руку. Я лежу и пытаюсь выдавать из себя хоть слезу, но я уже давно не могу плакать. Я копаюсь в себе; пытаясь понять, что во мне не так, нахожу тысячу недостатков. Мне никогда не повезет. То, чего я так страстно желаю постоянно обходит меня стороной. И даже когда начинает казаться, что счастье уже близко, уже совсем твое, оно ускользает. Неожиданно. Опускаю руки. Мне страшно осознавать, что я никому никогда не буду нужна, как бы сильно меня от таких мыслей не отговаривали. Я же вижу что происходит. Меня постоянно клонит куда-то влево. Я не могу жить спокойно. Господи, больше всего я просила спокойно сдать экзамены, учиться без потрясений и новых людей. Чтобы никто и ничто не отвлекало. Я ненавижу себя за неумение удержаться. Я готова открыться и довериться всем, просто потому что мне некому. Мне страшно, я теряю веру в себя.

Что скрывать, для меня важна внешность человека. Важно то, как он одет. Не потому что я не ценю моральных качеств, а только деньги, нет. Просто правда то, что встречают по одежке, а провожают по уму. Ведь то, как человек выглядит, каким-то образом говорит и о его моральных качествах. О том, насколько он аккуратен, есть ли у него эстетический вкус. Часто своим внешним видом люди выражают себя, иначе не было бы различных субкультур. Так вот, я всегда смотрю, как человек выглядит. Чистые ли у него ботинки, глаженая ли одежда. Конечно, есть люди, внешний вид и внутренний мир которых различаются сильно. Но первое, на что смотрят люди, не зная человека - это всегда его внешний вид.

Наверно я сошла с ума, но я хочу выглядеть мрачно. Не знаю, что за дурацкие мысли и откуда они взялись. Просто мрачно. И еще как-нибудь загадочно. Как бы перейти на все черные вещи, при этом не переругаться с мамой, и продолжать выглядеть не как гот, а как нормальный человек? Но во всем черном. Зачем вообще это надо?…

В моей голове поселились ужасные мысли о том, что я некрасивая. Просто пришло время и я осознала это. Просто я все сопоставила и поняла. Я очень хочу быть красивой, но мне просто не суждено. И еще, не надо забывать о том, что я должна быть красива душой. Мне явно этого недостает. Моральное уродство не прекращается. Внешняя заурядность не прекращается. Ничего не прекращается, но ничего и не происходит.

Главный вопрос:как люди из одиноких превращаются в не одиноких??

Вчера я не могла уснуть до 5 утра, потому что ворочалась и представляла себе, как человек, с которым я уже очень давно не виделась и не общалась вдруг напишет мне о том, что я всегда ему нравилась, что он скрывал свои чувства, и вдруг не выдержал. И потом приезжает в Липецк обосраный на каникулы, мы начинаем встречаться. Бла бла. Господи, неужели он до сих пор мне нравится? И теперь скажите мне, что я нормальная!

Просто тут кое-кто кое-кому признался в любви с первого взгляда, в скрывании своих чувств и сказал, что счастьем для него будет просто держать ее за руку. Просто. Держать ее. За руку.

Мне просто убийственно грустно. Потому что все, о чем я мечтаю, происходит не со мной.

Хочу рассказать об этом, просто потому что это интересно. Как мне кажется. В начале этой четверти я, Чебурек и Егорка подписали торжественный договор, который гласит, что в течение всего второго полугодия, исключая каникулы, мы обязаны посвятить все свое свободное время учебе. Ну по крайней мере, делать все домашние задания (по возможности, естественно) и готовиться к экзаменам. Что сказать? Неделя прошла. Конечно, мы нарушаем этот договор. Егорка получил две двойки, я списала домашку, Чебурек невероятно по-идиотски отвечала в пятницу. НО! Я прекрасно осознаю, что просто нельзя, и резко начать учиться. Учитывая это, можно сказать, что мы молодцы. Потому что все-таки стали больше стараться и получаем хорошие оценки наряду с плохими. Ура! Я считаю, это действительно важно!

P.S. еще теперь есть одна великая фраза, сказанная мной, и звучащая очень смешно: "Егорка! Учись, блять!"

Спасибо за внимание.

Я не знаю, как понять то, что происходит. Не знаю, как сравнивать прошлое и настоящее. Раньше я начинала печатать и меня было не остановить. Я рвалась к тому, чтобы что-нибудь запостить. А сейчас.. Возможно, дело в том, что я почти не сажусь за компьютер, потому что у меня есть смартфон. Или потому что ничего не происходит со мной. Ничего не происходит внутри меня. Ведь если откинуть все однодневные проблемы с оценками или что-нибудь вроде того, понимаешь, что наконец у меня все нормально. Наконец я не нуждаюсь ни в ком. А с влюбленностью связаны бесконечные внутренние переживания из которых следует что-нибудь творческое. Увы, я никогда не писала музыку, рисовала довольно средне и все, что мне оставалось - рассказывать все словами и подбирать фразы как можно красивее и проницательнее. Мне нравилось то, что я писала, честное слово. Мне кажется, когда у меня проблемы, которые заставляют меня сгибаться в четыре части от безысходности, я могу написать тома. А сейчас, когда единственная проблема - учиться, чего я не делаю с максимальной старательностью, мне ничего не приходит в голову.
Я никогда не забивала свои мысли тем, что наша жизнь проживается зря и то, к чему мы стремимся, на самом деле можно скомкать и кинуть в мусорное ведро. Что все материально и мы живем дни, чтобы в итоге купить себе машину или квартиру. Что счастливая жизнь с достатком - это мнение, которое нам навязали. Мне абсолютно не хочется это слушать, разговаривать на эту тему и рассуждать. Если это правда, то пусть я проживу, как и остальные 7 миллиардов человек на этой планете, с мнением, которое нам навязали. Пока что я не вижу в этом ничего ужасного.
Бывает, когда из тебя прет огромное количество самодеятельности и после того, как подсядешь на какую-нибудь сказку. Или группу. Или что-нибудь вроде того. Но сейчас со мной не происходит и такого, я ни на чем не помешана. И это тоже радует меня, потому что ничего хорошего в том, что тебя не устраивает собственный мир, нет.
Я даже не думаю по ночам.
И тут сам по себе всплывает вопрос, на который я не знаю ответа: что же выбрать? Думать без конца, переживать, умирать и творить, или жить спокойной жизнью, тратить вечера на хиханьки-хаханьки и не излагать никаких умных мыслей? Почему меня клонит к первому варианту? Почему я скучаю по тем дням, когда одиноко писала, думала, плакала и не могла остановиться?

Я ненавижу себя! За то, что просидела весь месяц, не думая ни о чем умном. В следствие чего у меня серьезные проблемы, и ужасное чувство тревоги не покидает меня ни на секунду.

Вспоминаю 25 декабря прошлого года, свою любовь к миру, тогдашнее новое знакомство, поглотившее меня полностью и раздумывания о том, как праздновать новый год. Страшно осознавать, как все изменилось, насколько я другая, насколько изменился мой круг общения, мысли.. Я хочу исправить все, прийти домой и расплакаться. Я уже давно мечтаю расплакаться, но не могу. Мне не нравится настроение, с которым я завершаю этот год.

Пусть все будет хорошо….

Я даже не знаю, что рассказать о своей жизни. М, может, что три недели назад моя жизнь буквально перевернулась? А ведь переворота и не ждали! Так незаметно и одновременно резко. Я с удовольствием расскажу вам все, но не в этой жизни. И не в этом месте. Общедоступном.
Хочу сказать, что ненавижу себя за свою лень. Завтра у меня пробник по математике. А я абсолютно не готовилась. Пробник по русскому - 42 бала. Меня устраивает абсолютно.
Ни о чем не мечтаю, ничего не желаю. Все потребности - материальные. Мне нравится почти не грустить и не переживать. Я уверена, все еще будет плохо, но не сейчас. И будет вдохновение, и куча ненужных мыслей. И одиноких часов. А сейчас я являюсь овощем, некоторым образом, и мне это нравится.

все когда-нибудь случается впервые. хочу рассказать историю, если ее можно так назвать.

у меня нет компьютера, как такового. только ноутбук. и никогда не было колонок и, соответственно громкого звука. я всегда мечтала купить хорошую аудиосистему, ну или хотя бы колонки. у меня есть старый музыкальный центр, но колонки разъемом не подошли. в общем, он уже лет 5 стоит на подоконнике просто так.

всем известно, что я горячая поклонница placebo. словом, после долгих-долгих упрашиваний, в субботу вечером мне купили placebo limited edition boxset, на который я давно пускаю слюни. я уже 3 день не выпускаю его из рук. вдруг мне в голову пришла мысль воспользоваться муз центром, что я и сделала. я подключила все странные провода от колонок и вставила диск - заработало. я предельно рада. я впервые почувствовала кое-что. любимая музыка часто доводила меня до слез или до дрожи, но тут я впервые ощутила, как музыка меня пронзает. и вот я сижу дома, желудок трясется от громкости, а на лице блаженное выражение. это счастье. и почти ничего не надо.

моя следующая цель - ощутить всю прелесть живого концерта, оттоптанных в фанзоне ног, общего счастья и слез на выходе со стадиона.

Я благодарна приближающимся экзаменам, если им вообще можно быть благодарной, за то, что не оставляют мне времени на пустые занятия и пустые мысли. На всякие ненужные влюбленности и прочую муру. Но не стоит отрицать тот факт, что когда время все-таки появляется я даже начинаю немного сожалеть о том, что нет никого, кем можно забить голову. И что в этом такого - иметь потребность в близком человеке, а если без всяких переходов и замен синонимами - в парне.

Дайте мне какого-нибудь чувака, при виде которого мое состояние будет доходить до предобморочного, чтобы он, в свою очередь, преклонялся предо мной, то есть водил в киношки и кафешки, и в силу моих наклонностей, желательно без цветов и мишек Тедди. Чтоб провожал меня до подъезда, а потом мы около пяти минут стояли бы и болтали, ненасытно. Потом целовались бы и, нехотя, расставались. Словом, стандарт.

Я забыла написать о том, что начался ноябрь. Маленько глупо, потому что вы и без меня все это знаете, но я не об этом.
Ненавижу. И название ненавижу, и погода самая противная, и родители мои в ноябре поженились. И этой долбанной любви больше всего в ноябре хочется. И повеситься тоже.

У кого какие бзики, а я ненавижу говорить с людьми о своих интересах и планах. И, кажется, с каждым днем ненависть эта растет в геометрической прогрессии. Я ненавижу это почти так же, как я ненавижу сдавать кровь из пальца. И не исключено, что в один день я начну брыкаться и причитать "нет, нет, пожалуйста, нет", когда меня спросят "что слушаешь? "
Как-то все переросло в то, что я действительно опасаюсь, что кто-нибудь узнает, что я люблю, или полюбила. Психологический барьер. Пунктик. Я просто боюсь, что кто-нибудь тоже это полюбит. Или притворится, что полюбил, дабы найти со мной точки соприкосновения - общие интересы.

Только я могу это любить. Знаю, абсурд. Бред, идиотизм - как угодно. Я не могу иначе. Я готова разодрать, когда вижу, как кто-то назвал мою любимую группу своей любимой группой, мой любимый сериал своим любимым, ну и так далее, после того, как я это полюбила, первая. Для меня это нечто сокровенное, даже интимное и я не могу этого принять. Я кажусь дибильной со стороны, когда кто-то рядом сидящий/стоящий просит у меня наушник, а я не даю. Мне просто страшно, что моя музыка понравится кому-нибудь еще. Я никогда и ни с кем вместе не могу слушать музыку. Пытаюсь никому не давать книги. Избегаю ходить по магазинам. На самом деле.
Всем не нравится, когда за ними повторяют, но в моем случае это является некой патологией, психическим расстройством. Фобией.

Порой я ловлю себя на мысли, что искуственно пытаюсь заставить себя полюбить что-нибудь, что никому не понравится. Или что я прячу папки с любимыми сериалами с рабочего стола. Я как преступник скрываю, что что-нибудь люблю. Одновременно я люблю это настолько, что готова орать об этом.

Вот почему я люблю быть одна. Вот почему я никогда не выйду замуж. Вот почему я не могу общаться с одним и тем же человеком много и без остановки. Вот почему меня следует избегать.

Знаете, я тут подумала… Только не закидывайте меня камнями и все такое прочее… Что возможно, такие люди, как Йэн Кертис, Курт Кобейн или там Сид Вишес….они умерли не напрасно. Что, возможно, даже хорошо, что они умерли. Нет, конечно ничего хорошего в этом нет. Но вы подумайте, что было бы если бы Йэн не повесился, Курт не застрелился и Сид не умер от передозы, они, наверное, продолжили бы творить. Творили бы. Творили. Старели.

Черт, что я несу.

В общем, я хочу сказать, что хорошо не то, что они умерли, нет. Хорошо то, что они умерли на пике своего творчества, своего идеала. Представьте себе 45-летнего Курта Кобейна, 56-летнего Йэна Кертиса и 55-летнего Сида Вишеса. Да черт возьми, представьте кого угодно, кто умер молодым и крутым! Не впечатляет? Лично меня не впечатляет.

Своим творчеством, всем тем, что они выдали за свою короткую жизнь они оставили глубокий след в сердцах миллионов. Глубокий след в истории музыки, в искусстве и в мировой культуре. Я просто сижу иной раз и думаю, как я, мать их, благодарна им всем за то, что они сделали для меня. Для всех. Они принесли себя в жертву для людей. Особенные люди, вытащившие из себя все ради других. И умерли они не напрасно. И вовремя.

Всему есть предел, все когда-то кончается. И молодость, и красота, и талант.
Я изо всех сил надеюсь, что вы поняли, что я хотела в этом бредовом наборе букв передать.

Самый говняный сентябрь в моей жизни. Самый слезный, усталый и грустный. Тошноты на нервной почве. Слезы, слезы, слезы, слезы. Бесконечные мысли о будущем, бесконечные воспоминания о прошлом. Мне надоело жить в страхе перед тем, что будет и дико скучать по всему, что происходило раньше. Я ненавижу этот ублюдский месяц. Последний его день я провела в постели перед телевизором, смотря куда-то мимо. И плача.

Я иду спать. Разбудите, когда сентябрь кончится.
Изо всех сил надеюсь на то, что с наступлением октября все повернется в лучшую сторону.