Я не знаю, как понять то, что происходит. Не знаю, как сравнивать прошлое и настоящее. Раньше я начинала печатать и меня было не остановить. Я рвалась к тому, чтобы что-нибудь запостить. А сейчас.. Возможно, дело в том, что я почти не сажусь за компьютер, потому что у меня есть смартфон. Или потому что ничего не происходит со мной. Ничего не происходит внутри меня. Ведь если откинуть все однодневные проблемы с оценками или что-нибудь вроде того, понимаешь, что наконец у меня все нормально. Наконец я не нуждаюсь ни в ком. А с влюбленностью связаны бесконечные внутренние переживания из которых следует что-нибудь творческое. Увы, я никогда не писала музыку, рисовала довольно средне и все, что мне оставалось - рассказывать все словами и подбирать фразы как можно красивее и проницательнее. Мне нравилось то, что я писала, честное слово. Мне кажется, когда у меня проблемы, которые заставляют меня сгибаться в четыре части от безысходности, я могу написать тома. А сейчас, когда единственная проблема - учиться, чего я не делаю с максимальной старательностью, мне ничего не приходит в голову.
Я никогда не забивала свои мысли тем, что наша жизнь проживается зря и то, к чему мы стремимся, на самом деле можно скомкать и кинуть в мусорное ведро. Что все материально и мы живем дни, чтобы в итоге купить себе машину или квартиру. Что счастливая жизнь с достатком - это мнение, которое нам навязали. Мне абсолютно не хочется это слушать, разговаривать на эту тему и рассуждать. Если это правда, то пусть я проживу, как и остальные 7 миллиардов человек на этой планете, с мнением, которое нам навязали. Пока что я не вижу в этом ничего ужасного.
Бывает, когда из тебя прет огромное количество самодеятельности и после того, как подсядешь на какую-нибудь сказку. Или группу. Или что-нибудь вроде того. Но сейчас со мной не происходит и такого, я ни на чем не помешана. И это тоже радует меня, потому что ничего хорошего в том, что тебя не устраивает собственный мир, нет.
Я даже не думаю по ночам.
И тут сам по себе всплывает вопрос, на который я не знаю ответа: что же выбрать? Думать без конца, переживать, умирать и творить, или жить спокойной жизнью, тратить вечера на хиханьки-хаханьки и не излагать никаких умных мыслей? Почему меня клонит к первому варианту? Почему я скучаю по тем дням, когда одиноко писала, думала, плакала и не могла остановиться?