Всем плевать, но я рыдаю уже минут 30. Больше, чем сейчас, я себя еще никогда не ненавидела

Как же я себя ненавижу, у меня нет ни хороших человеческих качеств, ни красоты, ни обаяния, все что я могу - это учить англ и обсирать всех. Только что мама сказала мне, что я злая, ненавистная, скрытная и неблагодарная. Я хочу сдохнуть. Я хочу не быть собой. Я хочу уснуть и проснуться хотя бы через год. Каждый раз, когда мне так паршиво, я думаю, что еще никогда мне не было так отстойно. Каждый раз мне по-разному плохо и из-за разных ситуаций, но кажется, что одинаково. Мама просто сказала мне что у меня говно прическа. А я устроила скандал. И вот я сижу у себя в комнате с закрытой дверью и вся кофта мокрая от слез. И я думаю, что меня сейчас разорвет, но меня почему-то не разрывает. Наверное, мое тело очень крепкое, раз меня еще не разорвало изнутри. И каждый раз, когда мне кажется, что вот-вот я умру - буду разорвана, не разрывает. Да кому это надо….

Почему, когда я пишу "привет, как дела?", внутри все обрывается?

Меня для него просто не существует. Меня просто не существует.

Я рада лишь, что мои волнения не касаются никого, кроме меня, и никто не сможет обидеть меня, или посмеяться надо мной, но минус в том, что это напоминает нервное расстройство - что то вроде случая, когда человек создает свой собственный мир и замыкается в нем

Ах, как мне грустно! Ах, как мне плохо! Ах, как мне страшно! Ах, какая я депрессивная девочка!

Боже, как же я себя ненавижу! Как же меня постоянно что-то не устраивает! Как же меня разрывает изнутри! Ааааааааааа, сейчас я закричу, потому что боль почти физическая! Хочется выть. Хочется стонать. Хочется вернуться в прошлое. Хочется уснуть и сразу оказаться в будущем. Хочется уехать в другой город навсегда. Хочется, чтоб отшибло память. Хочется все, что угодно, лишь бы не здесь и не сейчас, потому что невыносимо. Поговори со мной, мой милый принц!

Это чувство, когда идешь по улице и не можешь заплакать, и как только заходишь домой, скатываешься по стене от безысходности.

приет, у меня внутри опять что-то происходит. Внутри моей головы. Что-то новое, и некого в этом обвинить, кроме себя. Я всех достала! Ах, как же я всех достала!

Я хочу пирожное, я хочу кекс, хочу тортик. Шоколадку, Биг мак, пломбир. Все, что я получаю - обезжиренный творог, кефир 1% жирности, фрукты-овощи. Помогите мне, мучения. Помогите мне стать такой, которой я мечтаю быть. Я сижу и заканчиваю изливать душу в очередную тетрадь. Как раз в июле будет 5 лет тому, что я начала вести дневник - и не бросила! Закрываться в себе для меня уже привычка. Мама говорит, что я стала не такой как раньше. Она удивляется тому, как я всего боюсь, как я себя ненавижу. Она удивляется, спрашивает, куда пропала ее уверенная в себе девочка? Куда же ты пропала?

Иногда я становлюсь печальной и меланхоличной. И романтичной. Но никогда красивой, никогда обворожительной, никогда идеальной. Я хочу быть такой, чтобы у всех от меня кружилась голова, я хочу быть не такой как все. Я мечтаю быть особенной. Как стать особенной? Я обычная среднестатистическая девочка, но одинокими вечерами я перевоплощаюсь. Все мои мысли выворачиваются наизнанку. Мне больно. Мне больно, как будто я невероятно кого-то полюбила, но это не так. Стоит признаться хотя бы самой себе, что я люблю страдать. Страдать, страдать, быть грустной. Мне нравится образ грустной девочки. Мне нравится ходить во всем черном. Мне хочется быть худой и бледной. Мне хочется романтичных проблем. Как стать нормальной и что я только что написала?

я- человек., уверенный в том, что меня никто никогда не полюбит. Я даже не сожалею по этому поводу, я смирилась. Недостаток любви, недостаток внимания. Я страдаю, мне одиноко, и мне больно.

Ах, какая же я дура!

Я прилетела из Египта.
По идее я должна рассказать, что мне понравилось, что не понравилось, как я погружалась на 8 метров с аквалангом, сколько рыбок и кораллов я видела, что купила, НО! Я не могу об этом думать, потому что я думаю лишь о том, как я заново влюбилась. И самое ужасное то, что это то же самое, что если бы я влюбилась в киноактера или рок-звезду, потому что он ПОЛЯК, ОН ИДЕАЛЕН, ОН ЛЮБИТ КЛАССНУЮ МУЗЫКУ, ОН ЛЮБИТ ДЕТЕЙ И Я ТОЛЬКО И МЕЧТАЮ О ТОМ, ЧТОБЫ С НИМ ПООБЩАТЬСЯ, НО ОН НЕ ЗНАЕТ АНГЛИЙСКИЙ И ВОТ Я ДОМА И Я БОЛЬШЕ НИКОГДА ЕГО НЕ УВИЖУ.

Я дура.

Я уже 2 раза писала сюда огромные посты, а потом они УДАЛЯЛИСЬ!!!!!!!!! Поэтому обо всем вкратце. Я сдала все ГИА: математика 33/38 - 5, русский 42/42 - 5, общество 40/40 - 5, англ 69/70 - 5! Я собой довольна и мне приятно, что я не зря работала 9 лет. Теперь на моем пути ЕГЭ! И ВУЗ! Не хочу взрослеть и чтобы время так быстро пролетало.

Да, гипс мне тоже сняли! И я даже заново научилась нормально ходить! И даже без наколенника!

В субботу я уезжаю в Египет на 10 дней. Наконец-то! 5 обосратых лет я никуда не ездила!!!! 5!!!!!!!!!!!! Я почти счастлива! Просто никогда нельзя быть счастливым до конца, чтоб потом не было очень больно… Или просто обидно…. Надо относиться спокойнее ко всему. Но у меня нет времени философствовать, и желания тем более. И поэтому я, пожалуй, закончу.

Неделю назад я вывихнула колено. Кровь в суставе, возможно разрыв мениска, все дела. Уже неделю в гипсе. Завтра у меня последний звонок. Во вторник ГИА по математике. 29го поеду к врачу - решающий день, может гипс снимут. Хочу сдохнуть. За что мне это? Кто отнимает у меня все, что мне дорого? Ненавижу. Плачу. Нечему радоваться

Под сомнение ставится почти последнее, чем я дорожила, в чем была уверена. Есть ли у меня друзья? Я не говорю о настоящих друзьях, готовых сделать все для тебя. Это очень редкое явление, таких почти не существует. Я имею ввиду хотя бы простых приятелей, знакомых, готовых в какое-то время оказать услугу, или, хотя бы словом, поддержать в трудную минуту.
Когда я пишу в твиттер о том, как мне плохо, никто не реагирует. Когда у меня нет настроения в школе, никто не реагирует.
Не знаю, может быть это нормально. Никто никому не нужен.
Но у меня тут же возникает вопрос: почему я всегда и всех готова поддержать? Почему я всегда и всем очень сочуствую? Почему я всегда и за всех переживаю?

А сегодня я просила всех своих друзей сходить со мной завтра в поликлинику, чтоб сдать кровь. Просто я не могу пойти туда одна, потому что очень плохо сдаю кровь, мне нужен кто-нибудь, кто меня откачивать будет. И тишина. Все что-нибудь придумают, как-нибудь отмажутся. И тут я поняла. И тут мне стало так обидно. И я задумалась, кто все эти люди. Вдруг меня поливают грязью за спиной? Вдруг меня все ненавидят? И почему я отношусь ко всем по-человечески?

Я заметила, что когда мне очень плохо, просто чертовски паршиво, я могу описать свое состояние только так: я в вакууме. Я падаю.
Будто нет воздуха, нет температуры. Есть только темнота. И вокруг цветные огни. И все размыто. А звука либо нет, либо он очень приглушенный, будто соседи сверху включили музыку.
Когда мне очень плохо, просто чертовски паршиво, я закрываю глаза и вижу это.

Почему у меня щемит в сердце? Почему я пишу об этом сюда? Почему у меня больше нет человека, способного понять это состояние?
Я знаю, что у меня есть друзья, к которым я могу обратиться в любой момент, но это не то. И они не воспримут мою проблему, как я в этом нуждаюсь.

Мне страшно от моей неспособности плакать. Хотела рассказать вам, как позавчера немного поплакала. Из-за вещи. Неважно, из-за чего именно, из-за вещи. Неужели я такая бесчувственная? Почему на моих глазах происходит столько всего, а я не могу расплакаться? Я говорю: то, что тебе дорого, рушится. И осознаю это. Но, наверное, недостаточно, потому что ничего сильнее щемящего сердца я из себя выдавить не могу.

Это что-то неестественное и непонятное. И от этого хочется избавиться. Меня бесит, что я не могу плакать. Меня бесит, что я теряю людей. Меня бесит, что все, что мне дорого рушится. Меня бесит, что я опустила руки и они больше не поднимаются. В субботу я вышла из подъезда репетитора и хотела пойти к бабушке, но не дозвонилась. Потом вспомнила, что у меня с собой сертификат в кино, который егор подарил мне на день рождения и который я должна была обналичить до 26 апреля. Я пошла и взяла билет на "место под соснами". Мне насрать на то, что там снимается Брэдли Купер, а на то что там снимается Райан Гослинг мне и подавно насрать. Я сидела одна на ряду. Точнее я там лежала. И вникала. И записывала в заметки умные мысли оттуда. И даже всплакнула в конце, но совсем капельку. Мне очень плохо одной, но в то же время я не хочу видеть людей. Это как рыдать - тебе плохо, но хорошо. Не знаю, как объяснить, это надо только испытать на себе. И мне с каждым днем все тревожней. Я действительно боюсь, что сойду с ума.

Однажды в контакте ко мне добавилась девочка. Ей было 22-23 года, ну как-то так. Она сказала, что ей очень понравилась подборка песен у меня на стене и что у меня чудесный музыкальный вкус. Еще она сказала что очень любит шугейз и ее любимая группа a place to bury strangers. И еще она скинула мне пару песен, но они мне не очень понравились. Она редко заходила в контакт и все такое, но почти каждый раз скидывала мне какие-нибудь песенки. Не очень, честно говоря. Однажды я удаляла ненужных людей и ее решила тоже удалить. Ну зачем она мне. Но это неважно. Просто сегодня я слушала a place to bury strangers и подумала, что узнала их благодаря ей. И я бы сказала ей за них спасибо.

Иногда мне становится страшно, потому что я замечаю за собой, что когда разговариваю с кем-нибудь, в моей голове рождается картина того, как я ударяю собеседника. Или я сижу на уроке и почти решаюсь встать и закричать. Мне ничего не стоит просто поднять руку, создать хаос. Я практически решаюсь на это. И я не хочу быть такой на самом деле, неужели я способна на такое? Или это абсолютно нормально… Часто, когда утром я не знаю, мыть голову или нет, я просто включаю воду и думаю. А потом резко подношу голову под кран, и приходит мысль о том, что уже ничего не вернуть. Пути назад нет. На это просто надо было решиться, и все, ничего не изменишь. Помню, как в прошлом году гуляла с парнем, и он нравился мне. Я шла рядом с ним, он мне что-то рассказывал, а я думала, что можно сделать резкий шаг и поцеловать его. Просто взять и решиться. Я не знаю, понимаете ли вы чувство, которое при этом испытываешь. Когда балансируешь между "да" и "нет". Просто мне страшно, что когда-нибудь я именно решусь, а не передумаю. Я все испорчу, и тогда пути назад точно не будет.

ALLERGIC

Самые популярные посты

19

человек, отзовись ты должен знать, о ком я а вообще я больше никогда сюда не напишу

17

Я подумываю о возрождении. Вернуться сюда. Чтоб как раньше.

16

Очень часто бывает такое, что я говорю "свою первую зарплату я потрачу на то-то". Одно время это был мармелад. Я приду в магазин и куплю ...

14

Полнейшее отчаяние. О, мистер Молко, зачем вы есть в моей жизни? О, что я такое говорю! Мистер Молко спасал меня всю мою жизнь, а теп...

14

Как же хочется написать что-нибудь душераздирающее! В последнее время, (очень давно, честно говоря) когда захожу на вьюи, ощущение, будт...

13

Лето сдохло

Решила попрощаться с летом. К счастью, это не самое худшее лето из всех. На душе, как всегда, скребут кошки. И все, что подтверждает мои ...