Blue Stocking

Я не знаю, что происходит. Все в порядке. Я в порядке. Спокойствие.
Находясь в обществе я чувствую себя человеком.
А находясь в одиночестве, нет.
Я устала реветь.

Мне страшно. Мне страшно, что я не сдам экзамены, что я ничего не успею, что я никем и ничем не стану в жизни. Мне страшно, что я не найду своего человека. И никто мне не говорит, что все будет хорошо.

Эта повседневная суета, вроде подписывания документов о том, что все ознакомились с КИМами, или репетиторов, или вопроса "ты че будешь сдавать", она не проходит мимо. Она накапливается внутри меня, и когда появляется время все это вспомнить, я перестаю себя контролировать. Мне надоело бесконечное чувство паники. Мне надоело, что я никогда и никому не смогу выговориться по-настоящему. Мне надоело, что меня все бесит. Я знаю, что нельзя так. Я ничего не могу поделать.

Я постоянно думаю о прошлом. О всяком прошлом - о хорошем и плохом. Господи, я ненавижу себя за то, что каждый день вспоминаю какие-нибудь события прошлого и думаю "верните, верните, верните". Я ненавижу себя за то, что уже в 3й раз читаю одну и ту же, свою любимую, книгу. Я ненавижу себя за то, что уже в миллиардный раз переслушиваю свои любимые песни. Мне так тяжело расставаться со всем и со всеми. Когда я одна, я постоянно мечтаю о том, что придет время и я пообщаюсь с некоторыми людьми, которые покинули мою жизнь.

Извлеките из меня память. Или позвольте пережить все заново. Скажите мне, что все будет хорошо. Сделайте так, чтобы я перестала бояться.

Я знаю несколько людей действительно c серьезными проблемами. Я знаю, что им правда дерьмово, и сама порой чувствую себя дерьмом, потому что ничем не могу помочь.

И это в разы увеличивает мое бешенство, когда я вижу, как некоторые корчат из себя жертв, проблемных детей, почти вечно пьяных и прокуренных. Корчат из себя личностей, выпавших из общества, недооцененных. Будто вся жизнь уже сломана и никто никогда не поймет их. Честное слово. А когда это мужик, такие настроения, писания стихов, фотографии с сигаретами, делают его ванильной бабой. Когда параллельно с бесконечными выебонами о херовой жизни я вижу этих типов каждый день задорно ржущими в школе. Строить из себя тощую, курящую, размалеванную даму с порванными чулками, этакую Тэйлор Момсен, которой незачем уже жить.. Строить из себя бродягу из неблагополучной семьи, пишущего стихи, неразделенно влюбленного, очень охрененного высокоинтеллектуала в вечном тумане от сигаретного дыма…. Это уже мейнстрим. И так раздражает

Господи, он начался. Новый учебный год. Я знаю, что пишу банальщину, и что не заходила сюда оочень давно.

Я молюсь, чтобы все было нормально.
Я молюсь, чтобы мне было лечге учить все.
Я молюсь, чтобы не влюбиться.
Я молюсь…

Вроде бы все нормально. Вроде бы живу. Вроде бы осознаю, что мириться с людьми - это хорошо. И еще такое чувство внутри… Гложет. Скребет. Крики в голове.
Спать каждый день хочется невероятно. Засыпаю моментально и слаадко сплю до утра. И почти каждую ночь вижу сны. И по утрам, когда звонит будильник, я так не хочу просыпаться… Чуть ли не до слез. И сил пока что нет, привыкаю с трудом.

Я так хотела написать пост о закончившемся лете. О том, как классно мы погуляли 1го сентября. О фильмах, которые посмотрела, о книгах, которые прочитала. Но во мне сидит что-то плохое, что не дает мне этого сделать. Увы.

Разве есть нечто невероятно плохое в том, что я о чем-то мечтаю, планирую что-то вслух? В том, что я могу иногда в шуточку расхвалить себя перед зеркалом? Думаю о каком-то лучшем и, может даже, грандиозном будущем? Кого-то обсуждаю, осуждаю. Как и все, на самом деле, люди в этом мире. Разве это преступление? Разве за такие вещи ругают, судят? Разве надо обламывать меня с первого слова, не дав договорить? Разве надо втаптывать каждое мое мнение в грязь? Разве надо унижать мои вкусы, только потому что они не совпадают с чьими-то другими?

Я чувствую себя художником, которого не признали.

Я чувствую себя музыкантом в мире глухих.

Я чувствую себя великим человеком, которого растоптали.

Я чувствую себя самым большим и одновременно малюсеньким ничтожеством во всех вселенных.

Я не могу постоянно быть осажденной какой-то правдой, пусть это и самая правдивая правда из всех правд. Она слишком жестока, а я слишком от этой жестокости вокруг устала. Мне одиноко. Мне не с кем поделиться своими мечтами. Я чувствую такую зыбкую поверхность у себя под ногами. Я чувствую то, что ни один человек не поддерживает меня. Мне так плохо. Мне так грустно. Мне так ничтожно. Мне так не хватает чего-то такого крохотного, но доброго и сказочного. Хотя бы совсем чуть-чуть. Хотя бы капельку чего-то радостного, может и немного детского. Пожалуйста. Разве мне не хватает многого? Разве я так много прошу?

"Это слова 15-ти летнего ребенка!"

Для меня просто невыносимо, когда кто-то называет меня ребенком. Я не ребенок. Я могу мыслить далеко не по-детски. Это называется не ребенком. Это называется творческим человеком, вполне взрослым. Просто внутри меня сидит маленькая девочка, которая просыпается по ночам и мечтает, чтобы все ее любимые сказки были реальными. Чтобы все ее куклы были живыми. Маленькая девочка, которую при свете дня насильно рукой запихивают куда-нибудь поглубже. Просто я способна верить во что-то ненастоящее, и плевать, что этого не существует. Пока тот ребенок внутри меня жив, все это существует. Все это есть. И что хорошего произойдет, когда эту девочку окончательно растопчут? Появится новый, ничем не отличный от других, когда-то творческий мечтатель, а теперь типичный серый работник чего-нибудь. И что же в этом хорошего? Что в этом хорошего, что? Зачем так делать? Зачем обламывать просто какие-то безобидные мечты о будущем, о сказках, о том, что любовь бывает как в мультфильмах Диснея? Когда же я пойму, что делаю не так?

Любовь есть!

Для меня максимально странным является уже название поста, а его содержание гораздо более странное. Да.
Я вчера ночью лежала и размышляла обо всем. А потом началась гроза. Такая сильная гроза, стихия не на шутку разбушевалась! И тут речь зашла о любви. Ну то есть появились мысли о любви. И я подумала, что несмотря на то, что у меня с этим так неудачно, и что я буквально заставляю себя все это презирать, чтоб не сойти с ума, в глубине души я верю в любовь. Несмотря на все мои психи по этому поводу я никогда не завидую людям, которые нашли людей, с которыми им хорошо. Напротив, я искренне рада за эти пары. А я знаю как минимум две таких пары! И что может быть лучше, чем то, что в мире на целых четыре счастливых человека больше!

Несмотря на то, что в мире много-много неудач, связанных с этим, много разбитых сердец, сломанных жизней, я продолжаю верить, что настоящие, искренние, чистые и безкорыстные чувства есть. Да, это редко встречается. Однако, встречается.

Может, и мне еще встретится. Я же не сорокалетняя старая дева без мужа и детей! Все впереди! Верьте!

Решила написать это. Предупреждаю, можете не читать. Я уже несколько дней у бабушки. И в интернет попадаю только с телефона, ну как и сейчас. Я давно придумала пару тем, чтоб написать пару постов, и собиралась приступить к этому, как только доберусь до компьютера. То, что я напишу сейчас- это не пост. Это всплеск эмоций. Это фигня. Может, завтра утром, я даже удалю эту писульку.

Меня все достали. Меня все бесит. Я отчетливо понимаю, что это плохо и неправильно, но это так. Меня достали все люди. Удивительно, потому что этим летом, прямо как прошлым, я в основном сижу дома и никуда не хожу. Это наверно уже болезнь. И наверно даже заразная, потому что в основном все, с кем я общаюсь, проводят время так же. Вот например с Женей я первый год только тесно общаюсь, и она тоже сидит дома.

Мне очень хочется отдохнуть. Поехать куда-нибудь отдохнуть. Но уже ЧЕТВЕРТЫЙ год подряд я сижу в Липецке. Это по ооочень личным причинам. На этот год все тоже проспано. Может, эта нервная неуравновешенность и злость к людям из-за городского стресса? Хотя какой тут город? Что бы в таком случае было со мной в Москве, Питере, Екатеринбурге, или еще в каком другом крупном городе? Не знаю, я бы уде умерла. Хотя мне и сейчас хочется.

У меня уже глаза на все тут не глядят. И на всех. Меня тут достала даже мама. Хотя, наверное это я виновата. Но меня бесит, ЧТО ОНА ПОСТОЯННО НА МЕНЯ ОРЕТ, УЧИТЫВАЯ, ЧТО Я НИЧЕГО ПЛОХОГО УЖАСНОГО КРИМИНАЛЬНОГО НЕ ДЕЛАЮ! Может, у нее тоже стресс. Я ее понимаю. Она так много волнуется, так много делает, чтобы у нас хоть что-нибудь было. А я….. Я наверное тоже надоела ей постоянно мельтеша перед глазами. Знаю. Огромное терпение надо, чтоб общаться со мной, а чтобы жить, в 5 раз больше. Я порой такая мразь, я порой несу такую чушь. И я так себя за это ненавижу. Так вот, от мамы я решила поехать к бабушке на недельку примерно. НО БАБУШКА ЭТО БАБУШКА ОНА ТАКАЯ НЕПРОСТАЯ! А еще тут в ванной сломана лейка, а я об этом не знала и решила ее включить, чтоб смыть грязь с ванной ПОСЛЕ МОЕЙ ГРЯЗНОЙ СЕСТРИЦЫ. Ну вот, оттуда полилась на пол вода. На меня нагнала бабуля, а я говорю, что не знала, что кран сломан, а она говорит, что знаю, А Я В ОБРАТНУЮ ЧТО НЕ ЗНАЮ НУ И ТАК ДАЛЕЕ, НУ А ТУТ КРЕСТНПЯ "БЛА БЛА ДУРОЧКОЙ НЕ ПРИКИДЫВАЙСЯ ВСЕ ТЫ ЗНАЛА" а меня бесит такое отношение, я повысила голос, и тут еще сестрица моя БЛЯ ЭТО ТАКОЙ РЕБЕНОК, КОГДА ЕЙ ХОЧЕТСЯ, ОНА КЛАССНЫЙ ВЕСЕЛЫЙ РЕБЕНОК, НО ОНА БЛИН В ОСНОВНОМ РУССКИХ СЛОВ НЕ ПОНИМАЕТ ГОВОРИТ ЧТО ХОЧЕТ ДЕЛАЕТ ЧТО ХОЧЕТ А Я НЕ МОГУ ТАК АААААА И МЕНЯ ВСЕ ТАК ВЫВЕЛО ИЗ СЕБЯ, ТААААК…….

Что я сижу рыдаю, не знаю куда податься, можно к отцу, но АХАХАХАХА БЛЯ НАСМЕШИЛА НАЗЫВАЕТСЯ ЛУЧШЕ Я ПОЙДУ К БОМЖАМ, ПРОСТИ ГОСПОДИ.

Завтра с самого утра соберу все вещи, поеду домой, а дальше не знаю что делать. Бабушка пожалуемся маме что я невоспитанная сука затопила им пол и она еще будет гнать на меня, а менч эти угнетения скоро выведут из себя, и я, не дай Бог повешусь. Конец

Я вот о чем хочу написать. Лето. В моей жизни должен наступить рай. Но хрена с два. С этим своим стремлением к совершенству я отказываю себе в двух лучших вещах на земле - в еде и сне. Каждое утро в 6.30 я просыпаюсь, привожу себя в порядок и иду на стадион. 10 кругов - иду домой. В душ. В течение дня занимаюсь чем-нибудь. Булки стараюсь не есть. Шоколадки тоже. После 6ти если только что-нибудь легенькое, салатик, например. И то не всегда.

А потом я ложусь спать. И начинается. Я не могу уснуть. По всем законам природы я должна к 9 вечера валиться с ног, спать как младенец и быть бодрой и здоровой. Ан нет. Я не могу уснуть. И хоть ты тресни.

Мои мысли не дают мне. Мои переживания, мои страдания, мои страхи. Мои обдумывания всего, воспоминания. Это ужасно. Нет, это правда страшо. И на следующее утро я снова просыпаюсь как на каторгу, как в школу.

А надо ли? Не для того ли нам 3 месяца, чтобы наслаждаться?
Так вот, сегодня я пришла домой, сходила в душ, поела, села читать. И вырубилась. И встала с постели только часа в 3 дня. Ну не скотина ли? И за день у меня созрел план. Моя задача состоит в том, чтобы не ложиться сегодня спать. (не усну все равно) Завтра утром пойти бегать. Днем НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не засыпать. И вечером, надеюсь, я просто упаду. Удачи мне.

И кстати, интернет мне так и не отключили. Но разницы особой нет, ибо компьютер я почти не включаю.

Вам, возможно, бесконечно надоели посты о том, как я провела какой-либо день/неделю/месяц и т.д. Меня саму они жутко-прежутко бесят. Но мысль в моей голове постепенно куда-то исчезла. Осталось только дерьмо, только тот шлак, который я сливаю в твиттер. Потому что это поистине нечто, не достойное называться мыслью. Если вы понимаете, что я хочу вложить в слово мысль. Золотая пора моего блога была в то время, когда я лежала дома с сотрясением мозга. Может, в голове что-то переклинило и именно поэтому поток мыслей был бесконечен. Я писала действительно нормальные посты. Ей-богу, я напечатала бы их в газете! Но потом сломался компьютер, потом не было времени, а потом у меня, простите, отвалился мозг. Все! Крышка! Я и сюда стала сливать шлак, правда в более развернутом и напичканом эпитетами виде. "Ах, сегодня мы так хорошо погуляли!" "Ах, учебный год закончился!" Да кому это надо?!

Хотя, постойте. За некоторыми личностями, которых я читаю(не будем называть имен) мне настолько интересно следить, что вы представить себе не можете! Мне интересно читать, как они провели день, какие проблемы в жизни настали, какие радости им приносил какой-нибудь день/поступок/событие. Мне интересна их жизнь, их друзья. Сны, которые им снятся. Кошки, собаки, братья, сесты, одноклассники, парни, девушки и прочее-прочее. Когда я все это читаю, мне хочется провести время в их классе, компании или семье. И вообще, есть такие люди, которые нравятся мне! С которыми мне хочется общаться, хотя мы и живем в разных городах, ни разу не виделись и БЫТЬ МОЖЕТ, иногда переписываемся. Не знаю, почему они меня так привлекают и распологают к себе. Лицо у них, что ли, такое?… А вообще, это как-то странно, незнакомого человека настолько жаловать. Мне хочется делать что-то хорошее этим людям, постоянно справляться об их делах. Но они ведь обязательно подумают "что за чокнутая, почему она ко мне привязалась?!"

Ладно, что-то я отклонилась от темы. Хотелось написать о том, что я ОТЛИЧНИЦА В ГОДУ. И досталось мне это ЧУДОМ! Правда, я и не надеялась и даже не мечтала о пятерках по алгебре и геометрии в году. Но, стоят. Похвальный лист лежит. В протокол все занесено. Эх, давненько я не выходила на линейке за похвальным листом. Целых 2 года. Теперь главное не сдаваться и не оплошать, а продолжать в том же духе!
Лето мы встретили чудесно. Сходили в кафе, потом в парк. Потом я, Вероника и Лена затусили у меня. Потом пошли гулять. Потом я пришла домой, а потом 3 дня я сидела в заперти. И ничего не делала, только игралась в симс, ха! Просто погода была не лучшая и надо было как-то отдохнуть после учебы.
А со вчерашнего дня…..мы с чебуреком НАЧАЛИ БЕГАТЬ ПО УТРАМ! Сегодня вот уже второй день раннего подъема и нагрузок. В здоровом теле - здоровый дух! Еще мы вчера опять проехали весь город на роликах. А после сегодняшней пробежки, чувствую, мне конец. Потому что сначала было все нормально, а по дороге домой я втопила как от маньяков. Ну, ничего. Все будет хорошо.

После 14го июня у меня отключат интернет. Я сама этого захотела. Потому что хочу как можно меньше времени провести за компьютером, и как можно больше за чтением. При любом удобном случае буду заходить и передавать вам привет. Говорить, что прочитала, что посмотрела, что случилось. Правда, и твиттера не будет. Ну и хрен с ним. Для всяких мыслей листок и ручку еще никто не отменял!

Если что, по всем вопросам обращайтесь сюда. Абсолютно по всем. И вообще, мне хотелось бы поотвечать на те вопросы, которые подразумевают полного развернутого ответа. Это тонкий намек :)

Я всегда очень хорошо относилась к истории о Бэтмене. Он нравился мне гораздо больше остальных супергероев. Но после выхода нового трейлера я по-настоящему этим увлеклась.

Теперь моя задача пересмотреть все-все части. Особенно саамые первые два фильма, снятые Тимом Бертоном. А в середине лета пойду в кино на новый фильм. И очень хочется посмотреть на нашу с мамой любимую Энн Хэтэуэй в роли Селины Кайл.

Алена! Только сегодня я положила деньги на интернет и смогла зайти сюда. Прости, что так поздно…С ДНЕМ РОЖДЕЕНИЯ!

Да, я помню, что 4го июня, и помню, что 4-твое число и проч. и проч. :) Пусть все будет круто! Сдай все экзамены на 100 баллов, поступи куда захочешь! И пусть прилетит Доктор! Это саамое большое мое пожелание тебе. Рисуй, твои работы просто чудесны. Пиши, твои посты тоже прекрасные! Будь такой же классной, как сейчас!

Я невероятно люблю твой блог, и хочу сказать спасибо за то, что когда я перестала тут сидеть, ты - одна из тех немногих, кто остался со мной. ЕЩЕ РАЗ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ! :)

P.S.И кстати, мне очень-очень жаль, что мое новогоднее письмо так и не дошло до тебя. Там внутри такая прелесть…

Завтра в Кардиффе Мэтт Смит удостоится чести побежать с олимпийским огнем. И ради этого я проснусь с утра пораньше, очень хочется посмотреть на него, может и не совсем в живую, но насколько это возможно.

А вообще всегда, когда речь заходит о летних олимпийских играх в Лондоне в 2012 году, я вспоминаю ту самую серию 2го сезона. Ну, кто знает, тот поймет.

Это еще не все фотографии из СПб, но мне так захотелось их выложить! Не осуждайте мою криворукость только :)

Этот учебный год заканчивается. В субботу выставление оценок.
Три летних месяца пролетят как три минуты. А за ним новый год. Опять вся эта заварушка с платным питанием, которое все видали на хрену, с единой школьной формой, которую пытаются ввести уже не знаю сколько лет подряд. А, забыла. Еще в следующем году ГИА. И с этим тоже прилично достанут. Из года в год одно и то же, из года в год ничего не меняется. Только люди.
Я не знаю, что будет, какими все вернутся. Поддерживать отношения я буду только с той компанией, с которой общаюсь, а остальные - не знаю. Хотя, какое мне до них дело? Уверена, что после конца 11 класса я с ними вообще никогда больше не увижусь. Стоит надеяться лишь на то, что некоторые личности повзрослеют, некоторые поумнеют, некоторые станут лучше. Ну и о себе, конечно, не забывать. Постораюсь быть сдержанней и добрей.

Great Explanations

Почему-то всегда я была наслышана о книгах Диккенса как не об очень хороших. И однажды я была у крестного в гостях и попросила его жену дать мне что-нибудь почитать. Она подвела меня к шкафу с книгами и сказала:выбирай. И я взяла "Большие надежды" Диккенса только потому что мне понравилась обложка, да и потому что она сказала: я читала и мне эта книга понравилась. А ее вкусу я доверяю.

И мне дико понравилось. Не говоря о том, что книга читается очень легко и интересно, она одна из поучительнейших прочитанных мной книг. И я буду советовать ее моим детям, знакомым и друзьям. Потому что она классная. Но несмотря на это, я не рвусь тут же приступить к изучению остальных произведений Диккенса, почему-то. Тем более на полке стоят несколько недавно купленных, еще не прочитанных книг. Думаю, для этого у меня еще будет время. Все лето впереди, да и вообще, вся жизнь.

"Брак, с точки зрения социального воспроизведения общества и его нравственной чистоты, одно из самых гениальных изобретений человечества. Семья - это спасительная гавань в жизненных перипетиях. Когда в обществе кризис, на улицах разгул преступности, в магазинах все дорого, на работе идут сокращения, родной дом становится самым нужным, самым желанным и любимым местом на свете."

Последний абзац
последнего параграфа в учебнике по обществу.
Конец года.
Конец моего любимого учебника.
Всегда вычитывала там что-нибудь интересное.