Это просто Вьюи блог

Вот и все. Закончилось. Я не верю и не скоро поверю, наверно..
Она рядом и мне больше ничего не надо. Когда-то мечтал, что буду тонуть в глазах её. Так и получилось. Мечты сбываются и это еще не предел.

Осталось немного и я буду дома. Я не верю в это, но разум твердит мне это каждую ночь. Я стал замечать, что мысли в блог приходят только ночью почему-то. Наверное ночью мне не хватает ее дыхания, голоса, запаха. Я все чаще во снах я стал видеть вокзал и ее силуэт. Она будет там, в этот день. Будет мерзнуть в ожидании моего тепла. На этом наши холода закончатся и начнется наша теплая зима. Осталось немного, моя девочка. Ты почти дождалась

я всегда буду помнить все моменты, которые изменили мое отношение к жизни. Которые изменили меня. Скоро домой. Скоро к тебе. Дни летят, как бешенные. Но к вечеру время замедляет свой ход и тогда приходят мысли. Так и сейчас. Я постоянно пишу о ней, многие спрашивают "кто же она", "покажи мне ее", "дай ссылку на страницу" и т.д. А я скрываю тебя, как могу. Потому что ты - сокровище, которое я не могу потерять. Не ищите идеальных людей, их нет. Я забрал последнюю и буду добиваться ее до последнего вздоха. Она достойна этого. Как никто другой. А вы достойны, чтобы вас добивались? Что вы сделали для того, чтобы вас хотели и желали? Накрасится и поднять величавые части - этого мало) она не такая, но она красивее всех вас вместе взятых. Она почти не говорит, но каждое слово из ее уст - мелодия. Я не преувеличиваю, нет. Так и есть. Я хочу слушать ее часами. А ее шепота достойны только самые..даже не знаю, как назвать таких людей. Нужно соответствовать такой девушке. это очень сложно. У меня получится, правда, сладкая?

ты все понимаешь. тебе лишь изредка нужно что-то объяснять. ты слышала все, сказанное мной, но ни разу не перебила. я хочу забрать тебя и увезти от всех людей, чтобы быть уверенным, что тебя никто у меня не украдет. если бы я умел рисовать, то уже сделал бы много твоих портретов. если бы умел лепить, то уже давно бы слепил тебя в полный рост. и если бы умел летать, то каждый день прилетал бы к тебе под окно и любовался, как ты спишь. ты пробудила внутри чувство. да, это то самое. от чего спать плохо стал, думать о тебе постоянно. и ждать нашей встречи, как ненормальный. когда до дома останутся ровно сутки - я сойду с ума. только по приезду верни мою крышу на место.

Только бы не сломаться. Становится сложнее, это очевидно. Стараюсь чаще слышать тебя. Мечтаю просыпаться под твой шепот. Он сводит с ума меня. Я еще долго не сплю, думаю о той встрече на нашем вокзале. Смотрю, как таят звезды. И ты так же, на той стороне. Мне больно от своей беспомощности. Никогда таким не был. Хочу делать то, что хочу. Надоело это все. "мне нужно тепло твоих слов", только оно согревает меня здесь.

когда-то давно казалось, будто весь мир ушел из под ног. Не было сил даже вставать по утрам, делать свои привычные дела. Самым страшным было то, что силы эти даже неоткуда было черпать. Дни были однообразными, серыми, скучными, унылыми. это была осень. Первая холодная осень в моей жизни. Но жизнь набирала обороты, преподносила новые сюжеты. И вот армия. это страшное слово, которого все бояться, находясь на гражданке) тут ты надеешься только на себя и свои силы. Как физические, так и моральные. Но приходит момент и руки начинают опускаться. Именно в такой момент появилась она. Внезапно, так всегда бывает. Возникла из ниоткуда и поменяла все за считанные недели. Она как художница расскрасила мои будни в яркие цвета. Пусть я только слышу ее, но и этого хватает, чтобы зарядится на целый день. Она стимулирует мою деятельность. Думая о ней, я смогу вынести любые нагрузки. Ведь это все - для нее. Потому что так надо. Я пишу для нее, просыпаюсь, чтобы услышать ее, засыпаю, чтобы увидеть ее во сне. Я потерял голову. Но сердце осталось на месте. Оно подсказывает мне правильную дорогу. На тот снежный вокзал. Где я прижму ее к себе поцелую и больше никогда не уеду так надолго. Спасибо тебе. Ты - мое вдохновение. Ты - мои мысли. Ты - конечная точка моего путешествия.

а ночью мысли просто наваливаются тонным грузом на мою больную голову. Я стал очень много думать по ночам, от этого стал плохо спать и, как следствие, залипать днем. Да и просто состояние амебы. Но все меняется, когда я слышу тебя. Никогда бы не подумал, что голос может дать так много..такой прилив энергии ощущаю..вам не объяснить, это можно только почувствовать. А чувства все крепче и выразительнее. Я могу выразить их словами. Но поймет их только она. Ведь в последнее время моим стимулом стала ты. Ты даешь мне сил делать то, что я делаю) ты - вдохновение. И нет тебе цены. Ты сделала очень много за это время, сама того не осознавая, наверно. Будь рядом. Мне сейчас это нужно.

а ведь я видел тебя в том красивом городе с цветными вывесками. Но и подумать не мог, что все произойдет именно так. Ты такая красивая. Ты настоящая. Искренняя. А я все так же продолжаю считать день за днем. Дни, когда приеду в тот город, вылезу из этого поезда, который год назад увез меня от тебя. Ты была в прошлом, я знаю. Иначе не могу объяснить ход сегодняшних событий. Мы были знакомы, мы были близки, я уверен. Я знаю вкус твоих губ, запах твоих волос и твоего тела. Я смотрел в твои красивые глаза-океаны и понимал, что для моего маленького мира ничего больше не нужно. Мне осталось просто вспомнить это. И я вспомню. Обязательно. Ведь ты тоже забыла. Мир вокруг преображается, когда люди находят друг друга. Ты ведь видишь это? Ты нужна мне, мое забытое счастье. Как никогда. Своим голосом ты даешь мне сил. Своим смехом - стимул к дальнейшей жизни. И мне осталось лишь утонуть в твоих глазах. И больше никогда тебя не забывать.

"вот люди там отдыхают, а мы тут херней страдаем" (с) как нельзя кстати сказал сегодня такие слова мой товарищ по службе. И я понимаю, что там сейчас во всю шпарит лето, которое все так ждали. И я ждал..) но мои ожидания не совсем оправдались. Но ведь в жизни никогда не угадаешь, куда повернет дорога. Так, наверное, интереснее.

и вот я снова здесь, с вами, с тобой. Прошло ровно полгода, а я до сих пор не могу поверить, что я на службе) я привык, честно. Здесь можно жить только если ты станешь таким, как все. Забудьте о свободе личности, тут ее не существует) все однообразно и безобразно, как говориться. Писать то не о чем. это очень сложно. это нужно почувствовать. Когда ты глубокой ночью вскакиваешь по тревоге, хватаешь кучу оружия, бежишь с ним к танкам, ставишь, загружаешь..когда ты шагаешь строевым по раскаленному плацу, с тебя течет в три ручья, а вытереть нельзя. Не положено) когда ты не чувствуешь ног в конце дня, а кто-то не побрился..и вы бежите 7км) шикарно! Кто хочет проверить свою моральную устойчивость - милости просим)) остальным вафлям сюда вход закрыт. Здесь только настоящие мужчины, брат. Так заведено)

Продолжать тему взросления можно бесконечно. Но я этого делать не буду.
Всегда, когда начинаешь писать сюда, не понимаешь, с чего начинать и чем заканчивать.
Армия подкралась не в тот момент, когда нужно было. Но жизнь ведь никогда не спросит, когда преподнести тот или иной момент. Так и здесь получилось.
Ничего не известно, жизнь набирает обороты и что будет за поворотом, пугает и пробуждает чувство любопытства. Я вернусь, если будете ждать, ребята.

Сейчас немного отвлекусь. Чувствую себя Ромой Желудем сейчас..)
Все ребята, кто читает мой блог и пишет мне на askbook'е.. НЕ НУЖНО мне писать туда сообщений, типа "Когда ты напишешь, когда ты выложишь запись" и т.д. Буду удалять их несщадно.
Я пишу, когда пишу. На этом точка.

Все мы рано или поздно стареем. Да, это так. Но как определить показатель взрослости? Кто скажет мне? Может быть ты?
Что бы ты не сказал, у меня на этот счет свое мнение. Послушай.
Недавно я понял, что меня окружают довольно взрослые люди. Самостоятельные, либо наполовину самостоятельные. Не суть. Дело даже не в их заработке, не в их капитале.
Все дело в том, что они..эмм..взрослые) Им от 20-30 лет) Да-да, есть и такие в моём окружении. И я среди них чувствую себя комфортно. Это самое удивительное. Это значит, что я могу их заинтересовать. В этом вся суть дружеских отношений. Заинтересованность, привязанность иногда, привычка даже может..Но не в этом дело.
Когда ты взрослеешь - взрослеет твоё окружение. И если ты считаешь себя взрослым - веди себя, как взрослый среди этих людей. В идеале, если тебе 20 лет, то будь 20-летним парнем или девушкой. Да, ты молодой, у тебя еще все впереди, но тебе не 12, а 20. Цифры такая мелочь, по сравнению с годами.
Да, если ты такой, какой ты есть и тебя принимают - круто. И я сам придерживаюсь такого мнения. Но если тебе 20, а ты ведешь себя, как 16летний подросток в компании ребят твоего возраста - не жди ничего хорошего. Хотя, тут все зависит от компании людей. Вы можете весело проводить время, дурачится, использовать какие-то "внутряки", свойственные только вам, другие люди вас не поймут. Но от этого ничего не поменяется. Ты не будешь клоуничать до 40 лет. Время требует денег. Деньги нужны, чтобы выжывать. Меняйся, этого требует время. Развивайся, этого требует жизнь. Взрослей, этого требуют люди, окружающие тебя.

Тюмень встретила снегом. Я видимо отвык и как дурак стоял и смотрел. Грустно немного, но все хорошее или плохое всегда заканчивается. Так и моё двухнедельное путешествие закончилось. Не знаю, с чего начать рассказывать, поэтому проще ничего не писать. Там было круто. Будет еще круче, я точно это знаю. А сейчас хочется поскорее развеется и не думать о пальмах и теплом море. Море в ноябре. Я до сих пор не понимаю, как так может быть.