Это просто Вьюи блог

Люди нужны людям. И каждому для разных целей. И ты уже представил в голове несколько вариантов. Не буду здесь их писать. Потому что не хочу подсказывать.
Но есть люди, которые нужны, просто потому что они есть. Просто потому что вас судьба связала. Потому что такие люди должны быть. Это конечно друзья. Когда рядом твёрдое или не очень плечо, как то жить хочется, господа. Поддержку в соц. сетях не получишь никогда. Потому что, по-сути, всем похуй. Ты всего лишь картинка, текст. Глаз не видно, голоса не слышно. Зато плюс есть - много музыки. Но я не об этом..
Друг никогда не станет. Он будет просто делать, ничего не требуя взамен. Потому что друг. Потому что вместе говорили, вместе курили на балконе вечером, обсуждая протекающую мимо жизнь. Потому что "эта шлюха тебя не достойна, потому что ты, брат выбрал её, а значит она была лучшей, но ушла". Они знают. Они понимают. Они близко. Они, бывают уходят, но потом снова вместе собираемся, орём, материм друг друга, посылаем на хуй. Потом пьём за то, что вместе наконец-то собрались и пьяные в 4 ночи ложимся.
Друзья- это свои люди.

Всегда человеку будет мало слов. И вообще, эти слова порой только всё портят. Они пытаются подстроиться под описание какого-то чувства, но на самом деле в подмётки не годятся. А иногда люди говорят только слова. За которыми нет ничего. Только пустой, приглушённый звук. Не подкреплённый никакими действиями. И самое печальное, если человек это понимает. И ничего не пытается сделать. А если не пытается - значит не хочет. Тогда смысл?..
Никогда не понимал таких людей. Проще язык за зубами и уйти в лес. А там говорить деревьям. Что ты и кто ты.
Ведь поступки и чувства - вот самое сильное на этой Земле. Самое чистое. Незапятнанное. Эмоции, переживания. Ведь только так можно понять, "жив" человек или он "умер". "Мертвых" очень много. Они на каждом шагу. И самое интересное - они не хотят меняться. Их всё устраивает. Бытовуха, одни и те же развлечения. А у некоторых и этого нет. Друзья, проверенный способ: если вам вдруг стало скучно и херово - вон из дома. Просто гулять. Одному даже. Помогает.
Никогда не говорите пустых вещей. Говорите меньше, чем знаете. Молчание - золото.

"Я долго плавал, очень. Я никогда не думал, что море может быть вот таким. Таким тихим и безмятежным. А потом таким бурным, зловещим, пугающим. После шторма всегда следует штиль. И наоборот. Это физика. Физика моря.
Но я всегда думал о тебе. Я драил палубу с мыслями о той, далёкой. Которая сидит дома, ждёт меня. И не зря, ребята. Поверьте. Это любовь, наверно.
Меня бросало в разные концы нашего света, я терпел дождь, зной. Но меня всегда грела мысль о тебе. Выходя ночью покурить, я смотрел на звёзды. И представлял, как ты, в ночном халате, босиком, выходишь на балкон и смотришь. И наши взгляды на небе пересекаются. Но сигарета дотлела..
Как и наша любовь. Я прибыл в порт ранним, тёплым утром. Было очень светло. Как только моя нога ступила на берег, я тут же понесся в ближайший магазин за цветами, конфетами, шампанским. А в левом кармане у меня лежало кольцо. Которое скоро должно было быть на твоём пальце.
Ты открыла не сразу. Сердце замерло. Душа улетела куда-то далеко и отказывалась возвращатся. Но твой взгляд сказал мне многое. В нём были страдания от ожидания, твоя воля почти сломалась. Но вот же я, обними меня и мы будем вместе. Но ты так ничего и не сказала. И этот разговор был самым красноречивым в моей жизни. Ты сказала только одно: "Ты слишком поздно приплыл, моряк".
Я ушёл в глубокий запой. Я продал всё, что имел. Ради той, которая не дождалась. Моя жизнь сломалась. И всё что у меня осталось, это кусок бумаги, ручка и огромное, бескрайнее море. Готовое меня принять таким, какой я есть."

Снова здесь. Снова пишу. Снова слова. Кругом всё идёт. Но я привык уже кататься на этой бешеной карусели.
Сегодня, поразмыслив, я пришёл к выводу: женщины - это пиздец. Не все. Не надо тут так сразу на меня.
Я про тех, которые непонятные. Которые несут чушь. Которые писали много, говорили много, а потом. Эх. Хуже мужиков блин. Я серьезно.
Вы постоянно говорите, что мужики только болтают. Да не так это. Просто вы никак не можете определится, что вам действительно нужно и что вы действительно чувствуете. И поэтому выносите нам мозг. А потом уходите. Ведь вы всегда такие красивые попадаетесь, чёрт возьми. Вас сразу и быстро замечают другие мужчины. И вот вы уже выносите мозг другому. И вас таких в каждом городе миллионы. Каждая вторая, по статистике ваших же женских журналов. Не, не подумайте. Я нашёл это в инете, а не покупал журнал.
И вас не так просто забыть. Вы забыты, но внутри что-то режет, когда видишь или натыкаешься на фото. Это как постоянный ток внутри.
И я сделал для себя один правильный и главный вывод. Я не буду больше никого подпускать к себе близко. И глубоко. Нет уж. С меня хватит, суки. Надоело.

Всегда думал, что ожидание - плохое чувство. Внутри всё переворачивается. Нервы на пределе всегда. Так было, когда ждал баллы за ЕГЭ. Так было, когда ждал списки поступивших в университет. Так было, когда ждал тех, кого называл родными.
А теперь я понимаю, что ожидание - золото. Я привык, наверное, ждать. Всех жду всегда. И только мысль о том, что кто-то приедет, что куда-то пойдём, греет. Как жена декабриста, жду.
Но очень сильное разочарование, когда ждал зря. То золотое время, потраченное на мысли о приезде, оно ушло. И его уже никак не вернуть. Время вообще странная штука.
И еще. Я понял одно. Если ты ждёшь часто - то ты одинок. Если тебя окружают люди, которые с позитивом относятся к тебе, которые засовывают в жопу все свои принципы и т.д. - ты счастлив. И чувство ожидания проходит очень быстро. И человек, и мероприятие, приходят и наступают очень быстро.
Но я не одинок. У меня есть внутреняя гормония. Которая позволяет мне общаться с людьми вопреки их тупым принципам. Я всегда пишу первый. Потому что мне не все равно. А не потому, что я парень.

Вспомнил, что у меня есть блог. Забыл, потому что мысли кончились. А точнее кончились силы думать. У меня впервые такое. Не о чем, не о ком думать. И это не потому, что никого нет.
Голова перестала соображать после Нового года примерно. Стало похуй, искренне, на то, что есть, было и будет. Радовать меня мог только здоровый сон. Потом понял, что останусь ни с чем в итоге. Друзья вроде помогают, хотя тоже не видел давненько.
Мысли стали однообразными. Я распался, развалился, как старьё. На душе пусто. В душу насрали 3 раза и с довольными аватарками сидят. Да я не держу зла, бабы.
Теперь будем отогреваться весной. Там будет лучше. А зимой сидим дома, пьём чай, постим в блоги, читаем новости. И только некоторые пытаются выползать из нор. А я не хочу. Не могу. Мне в норе прекрасно. Ведь я никого не ищу. Мне ничего не нужно, не надо. Правда. Я хочу гормонии, уединения. С самим собой.

Эээй там! У нас всё еще зима. Нечего делать в городе. Хотя меня греет всего одна мысль - весна наступит раньше, чем ожидается. А весной очень много дел. Ну, как обычно вобщем.
Санта бегает по дома, кусается. Я рад, что в доме наступило хоть какое-то оживление. А то тихо, как в склепе. И темно. И скучно.
Хочу скорости. Чтобы волосы назад и ветер тёплый. В лицо прям. Хочу нырнуть первый раз уже в тёплую воду. Хочу купаться. Хочу всё сдать, и не париться всё лето. Хочу в лагерь, к детишкам и ребятам. Они скучают, они говорили.

Состояние давит. Не понимаю, что не так в этих серых, размеренных днях. И чем больше думаю - тем больше хочется уехать из этой страны.
В жизни настала пора перемен. Именно поэтому на моей спине теперь смысл прожитых и будующих дней. Перемены такая вещь интересная. Они настают внезапно, когда у людей вроде всё хорошо. А бывает ждёшь их годами, пытаешься идти навстречу, а их всё нет. За поворотом нас ждёт новым поворот. И таких на нашем пути тысячи. Заколебаешься поворачивать.
Сегодня пошёл снег. Как напоминание о том, что зима как бы на дворе. Причём январь. Кстати похолодало тоже. На душе похолодало. Начинаю наплевательски относиться к тому, что происходит вокруг. Даже её сообщения после долгого молчания мне неинтересны. Мне похуй.Да и вообще женский пол начинает потихоньку покидать границы моего разума. Я становлюсь чище. Меня не так сильно тревожат мысли о той, что изездила весь Брест и Москву. Я этому рад. Я до конца отпустил её. Меня теперь не так легко зажечь, как раньше. Я холодею. реально холодею. Главное - чтобы друзья были рядом. А остальное придёт само как нибудь. Надоело искать ходить, высматривать. Само. И никак иначе.

Очередной пост. Сегодня посмотрел фильм "О чём еще говорят мужчины". Впечатлений конечно масса, но есть одна очень хорошая мысль.
Герой фильма сравнил былую любовь с марками. Были в детстве индивиды, коллекционирующие сию вещь. Лично у меня такого не было. Так вот. Увлечение проходит, но эти грёбаные марки остаются. И всегда лезут под руку в неподходящий момент.
И тут я в ступор. Так ведь у меня в жизни то же самое. Человек висит у меня в друзьях, но мы с ней даже не общаемся. Но выкидывать не хочу. Но могу в принципе. Это ведь история. Это страница моей книги. А без страниц книга будет неполной.

Давно не писал сюда. "Viewy, настало твоё время")
Сегодня я первый раз встал на коньки. Мама разбудила меня с утра фразой: "Мы через 20 минут уезжаем на каток, если хочешь с нами, вставай быстрей". 2 раза повторять было не нужно, и через 30 мин мы уже ехали в "Спорт-моду".
Коньки были на редкость хорошо наточенными, но каток был в ужасном состоянии. Ямки, выпуклости. Вообщем, не очень. Именно поэтому я падал очень много раз. Но удовольствия от этого процесса очень много. Жду продолжения банкета. Друзья, а может на каток?

Моя первая запись в 2012. Ничем не отличается от 2011, только последней цифрой. Шагнул в новый год со старыми мыслями. Они меня, наверно, никогда не покинут. Вводил в гугл "как научится не думать о пустяках"..Всякая белиберда меня не вдохновила. Но пустяки имеют особенность перерастать в нечто большее, когда о них много думают. Им, наверно, часто икается.
Пишу и становится легче. Не, ты не подумай, что я уг и у меня всегда всё плохо. Самое страшное - это когда не знаешь, хорошо или плохо то, что происходит в твоей жизни. Состояние неопределённости и загадочности съедает заживо. И от этого никуда не деться. Невозможно самому от себя убежать.
Радуют только редкие встречи. С тобой, с другими. Я люблю их и не держу ни на кого зла. Это ведь друзья.
Рад, что в новом году остались старые лица. И старые мысли не помеха даже, когда думаю о них. Я готов для каждого сделать много. Но проверки остаются актуальными даже сейчас. Я стал осторожнее в прошлом году. Никого не пускаю. Но в глазок подглядывать разрешаю. А вдруг людям самим не понравится? И мы разбежимся без проблем. Вообще, конечно, хочется без проблем чтобы было всегда. Просто и легко. Но не получается, ск. Как бы я не пытался. Мне нужно на море, сказали. Там легко дышится и ветер уносит все проблемы далеко. А прибой вымывает страницы новой истории. И море полезно, кстати.

Вот и подошёл к концу еще один год моей жизни! В 2012 я вхожу полностью обновлённым, хоть и без настроения. "Ёлки" смотреть только в НГ) Спасибо тебе за сегодня. Снова милости, и меня давно уже никто за руку не брал. Я хочу пожелать всем только одного - не жалейте ни о чем. Всегда что-то проходит. А что-то приходит. Кто-то приходит, а кто-то уходит. Это жизнь. Блин)
Мысли немного в кучу от шампансокого. Сегодня должа быть очень хорошая, душевная ночь. Я жду тех людей, которые изменили и меняют меня. Я не против. Я вас люблю и уважаю, мои! Действительно, мои. Которые не покидали, когда было херово. Которые пришли в мою жизнь, и уже никуда из неё не денутся!

Людские мысли всегда многогранны. И даже не всегда понятны тому человеку, у которого эти мысли сидят в голове. Я - один из них. Я пишу, я думаю, я живу. И чувствую, что этого мало. "Осталось только стать богом", - думаю я)
На душе груз какой-то. Помоги мне. Я не знаю, что делать. Ожидание давит. Молчание хуже любого крика оглушает. Перепонки лопаются. Редкие разговоры заставляют меня жить. Но этого слишком мало. Я не вижу людей. Я не могу открыть глаза.
И вот в этой маленькой сфере для меня стало слишком мало места. И я что есть силы вырвался оттуда. Но недолго я радовался. Показалась вторая сфера. Эффект матрёшки, я так это назвал. Когда кажется, что небо далеко. А на самом деле его можно достать рукой. Кто нибудь пробовал?
Это когда нет сил раскрыть один уровень, а тут на тебя валится еще и еще. Поделится с кем-нибудь? У меня много!
Но люди, с которыми делюсь мыслями, постепенно уходят из моей жизни. В другие уровни. Где их ждут такие же чудаки, как я. Я нестандартный. И этим я стандартен. Не сильно отличаюсь от других людей. И это моё главное отличие. Ты поймёшь, когда настанет время. Когда мы перейдём на другой уровень.

На улице холодает. Но снега всё так же мало. Мало людей. Мало эмоций. Мало.
Нет новогоднего настроения, как и у половины населения нашего города. Хотя город украшен и вечерами горит, как большая новогодняя ёлка. Меня радуют улыбки детей. Ведь это моя работа - приносить детям счастье. Это очень сложно.
Деньги внезапно стали появляться всё чаще и чаще в моей жизни. Я понимаю, что обособленности от родителей будет место в следующем году. И это очень радует. Я люблю маму и папу, и бабушку, но я уже не могу жить с ними в одной квартире. Мне тесно.
Уходящий год оставил в себе много. Столько, наверно, не забирал не один год. Любовь осталась позади, ошибки сделаны. Опыт. Бесценный опыт. Тонны информации висят на бесчисленных терабайтах памяти. Друзья рядом. Близкие рядом. Но всё равно чувствую себя одиноким человеком. Странное ощущение. Как будто ты никому не нужен. Ложное восприятие того, что всё хорошо. А я даже не знаю, хорошо или плохо. Я буду просто ждать.

ЕР Триады порадовал. Есть много интересных для рассуждения мыслей. Сейчас одной из них поделюсь с тобой.
А ведь и вправду. Мы никога не ценили и не будем ценить время, пока его у нас много. Много времени на себя, семью, работу, отдых. Ну, у кого как, вобщем. Проживая, как нам кажется, жизнь, мы редко задумываемся о том, что мы не смогли сделать. Что бы мы сделали не так. Нам это не нужно. Жить сегодняшним днём модно и правильно. Ведь никогда не знаешь, что с тобой произойдёт в ту или иную минуту. Но, прожив жизнь, ты оборачиваешься и понимаешь, сколько по-настоящему интересных и правильных вещей упустил. Но назад не вернуть то время, и приходиться смириться. А эта мысль пожирает, не даёт спать, ты весь сам не свой. Но приходиться ждать. И вроде мысли пришли в норму…
Самому всегда было интересно, почему у людей так мало времени? Ведь мы сами себе занимаем его. И распоряжаемся им так, как нам угодно. Некогда встретится с близкими, с друзьями. Всегда что-то мешает. И самое ужасное- это знать, что всё вот так, но сложить руки и ничего не делать.
Мы обязательно будем гулять летом до утра. Курить на набережной, встречать рассветы на мостах. И думать, что время не властно. И задумываться над вечностью, забывая минуты. Ведь время не властно, пока мы сами этого не захотим.