Это просто Вьюи блог

Вот оно, господа. Мысли перестали кружить и теперь можно вычленять их по одной сюда. В жизни происходят координальные перемены и я не знаю, хорошо это или плохо. Но чувствую себя прекрасно. Мне выпал шанс. Нужно его использовать с умом, а не как обычно это у меня бывает. Она спит, у нас все нормально. Не спрашивайте, кто она и почему так, а не иначе. Ничего никому не объясню. Знают все, кому это действительно нужно знать. Я без ума живу, видимо. Что поделать. осень длится ровно второй месяц. Становиться холодно. Шапка на голове уже нужна. Ждите снега, ребят. Очень скоро. Я чувствую, как улицы готовятся к белому свитеру. Который будет одет бог весть сколько. Я хочу зиму, правда. Проверить, правда ли мне тепло с ней или это кофта так греет?

Друзья. Именно это слово. Именно эти люди. И я доволен тем, что поисходит. Все летит к чертям. Армия не за горами. А значит впереди глобальные изменения, господа. Пришел и мой черед. Осталось только принять это, как должное и идти. Не задумываясь.
Кроме них меня некому ждать. Родители не в счет, у них нет выбора. А у ребят есть, но они давно его сделали. Как и я. Я готов ради этих пацанов на все. Думаю, у них так же. Это к лучшему, что меня не ждет моя дама сердца, просто потому, что её нет) Она не будет мучаться, думать, не спать, писать письма. Уберег я людей от этого.
Моим пацанам я посвящаю сегодняшний вечер. И я верю, что это надолго. Эти ребята вытаскивали меня из такой грязи, вы даже не поверите. Они были рядом тогда, когда не было никого. Город наполняется их песнями, нашими встречами и разговорами. Немного грустно, что я не увижу эти рожи целый год. Но, приехав, мы напьемся в усмерть. И будем жить дальше, заниматься любимыми делами, и дай бог, чтобы у наших детей была такая же мужская и крепкая дружба.

Вы когда нибудь задумывались о том, чего мы еще не делали в жизни и что еще сделаем?
Почему все происходит именно так, как происходит? А все просто.
Я всегда говорю себе: "Пусть будет так". Потому что иначе быть не может. Не теряйте времени. Это самое дорогое, что есть у каждого человека на нашей Земле. Его ни у кого не отнять. Но можно потратить его впустую. Поэтому не теряйте времени. Делайте так, как подсказывает вам сердце и разум. И что бы не происходило, всегда говорите себе: "Пусть будет так". Потом будет лучше. Или хуже. Это физика.

Сейчас на меня нашло прошлое. Острым кинжалом кольнуло в спину. Неистерпимая боль. У тебя сейчас определенно все хорошо. И я рад этому. Все получилось так, как мы хотели. Ты не одна, вокруг другие. Я не хочу тебя видеть, но ты периодически всплываешь в памяти. Да, эту запись я посвящаю тебе. Моя первая и единственая на данный момент - любовь. Я всем говорю, что любил всего лишь один раз. И никогда так больше не полюблю. Это к лучшему, наверно. Я разочаровался в девушках, и все это по моей вине. Я не жалею о том, что сделали мы в тот день. Ты его уже вряд ли помнишь. Осенний вечер расставил все точки. Мы сделали ответственный и взрослый шаг в своей жизни. И я надеюсь, что ты тоже не жалеешь. Ведь нужно помнить только хорошие и теплые моменты. От себя не скроешь, воспоминания всегда неосторожно всплывают в памяти. Хочу лишь одного - чтобы у тебя и у меня всегда было все хорошо. Ты знаешь меня, я никогда не напишу. И ты никогда не напишешь. Так и живем дальше. Соседние дома. Соседние крыши. Одно небо. И разные жизни.

Мой мир - это шепот. Ты вроде понимаешь, что все так, как должно быть. И ты буквально по каплям собираешь то, что тебя реально устраивает. Но странные поступки, люди..
Люди в моей жизни стали появляться все чае и чаще. И я не знаю, хорошо ли это.
Я вообе мало что понимаю. И меня это устраивает. События плывут на своей волне и ты понимаешь, что в твоих силах все поменять в другую сторону. В лучшую или худшую.
Ты перестал делать то, что в твоих силах сделать. Ты изменился.
Ты многого не знаешь, многого тебе вообе не узнать. Но ты должен стремится делать все, чтобы твоя жизнь была не похожа на мою. Вот и все.
Но смена погоды на меня очень повлияла. Она задала мне тон. И я не скажу, что это плохо. Осень - пора задуматься. Шепот контроллирует тебя или ты его?

Пыл поутих, я невесом. Толпы шатающихся людей на улице. Осенни листья уже почти красные. Красиво. Да и все вроде.

Все те же заезженные фразы. Все больше вопросов, все меньше ответов. Жизненная физика. Теперь меня стало еще меньше. До сих пор не понятно многое. Жизнь летит очень быстро, я за ней не успеваю. Дайте мне пинка, товарищи.
Осень уже во всей красе: желтые листья везде. Холодища. От летнего тепла ничего не осталось. Вот только девушки стали какими-то красивыми через чур. Но мозгов у них от этого не прибавилось. Куда делась та осень? С романтикой, искренними чувствами? Её просто растоптали. Как сейчас топчат эту осень. Своими каблучищами высоченными. Своими фразами. Своими глазами. Да пошли вы! Никогда, слышите, никогда я не буду ни за кем бегать! Меня просто все заебало. Заморозьте меня и подавайте зиму, с этой осенью мне все ясно!

Я долго не понимал, куда иду. Лет в 16 я осознал и выбрал, на мой взгляд, правильный путь. Как оказалось, он действительно был правильным. И пусть он тернистый, скалит зубы и кусает. Это мой путь. Я не собираюсь гнаться за толпой. Не вижу смысла.
Занимайтесь тем, что выбрало ваше сердце и подказал разум. Это и будет правильным путем.

Запасаюсь терпернием. Теряюсь на улицах. Мало сплю. Я не думаю, что это надолго. Но такого не было никогда. Когда настолько похуй на свою жизнь. Когда важнее всего, как дела у друзей, а не как закрыть математику с политологией. В каждом из нас есть настоящее. Во мне уже не осталось. Высосали все без остатка. Не предположу, откуда черпать силы. Куда делось мое вдохновение? Где настроение? Если кто-нибудь найдет - пишите. Я буду очень вам благодарен. А пока становится все холоднее и холоднее. От лета не осталось и следа. Все смыли осенние дожди. Засыпало желто-красными листьями. И нас засыпало. Люди как зомби. Мысли в кучу.

Дурак. Никогда не устану говорить себе это слово. Я самый дурной дурак на свете, наверно. Это аксиома. Доказывать нет смысла, просто прочитайте все от начала до конца.
Мне все еще трудно понять жизнь, на это может уйти вся жизнь. Масло маслянное.
Сегодня очень холодно. Снаружи и внутри тоже. Пустотаааа. Говорю и слышу своё эхо. Оно отдается томным басом и уходит куда-то внутрь. И летит, летит, летит..
Ночью вообще перестал спать. Слишком много мыслей, которые не дают мне уснуть. Учеба. Учеба надоела. Она высасывает все силы и ничего не дает взамен. Это печально.
Одни люди сменяют других людей слишком часто. Нужно что-то с этим делать. А то я сойду с ума. Если еще не сошел.

Неет. Вряд ли поменяется небо с землей. Вряд ли вы начнете понимать, что происходит на самом деле. Ваши вопросы на аск уже надоели. Я пишу. Я не объясняю. Вы читаете. И думаете. Или не думаете. Вобщем решайте сами.
Блог стал пополняться мыслями, которые уже прочно обосновались на полках в моей больной голове. Но я никак не могу от них отцепиться. Как будто приклеелся. А дни, тем не менее, сменяют дни. Круг постепенно замыкается. Это не плохо. И не хорошо. Это непонятно, как минимум. Это не остановить.
Это как принужденная эволюция. От обезъян к обезъянам. А я так ничему и не научился. Я смогу. Но время не на моей стороне. Постепенно начинаю понимать, что мысли о ней - это не так уж и важно. Игра все это. Вот и пусть играет сама с собой. Серые будни сменяются голубизной над головой. Это создает хоть какой то резонанс в моей душе. Осень наджно укрепилась. Листья быстро пожелтеют. И остается одно - покупать одежду потеплее. Потому что кроме себя у тебя нет никого. Это самое обидное. Сам себя не предашь. Самому себе не соврешь. Но счастье нужно делать вдвоем. С той, которая близко. Но далеко одновременно. Совет тебе. Читай. И думай

Ты ведь не знаешь, что будет с тобой через минуту.
Ты такая красивая. Ты знаешь. Ты смотришь. Ты понимаешь.
Прозрей. Ты не видишь всего, что происходит. Живи сегодняшним днем. Не планируй. Так легче. Вы стали слепыми и беспомощными. Что с вами происходит? Объясните. Вы даже не в силах объяснить. Бессмысленные оболочки с красивыми именами. Слишком мало настоящих, слишком много пустых. Ходячие фейки. Думайте головой, живите сердцем. Эти два слова должны работать в симбиозе, иначе никак. Учитесь, господа.

Мышечные боли сопровождают меня все чаще и чаще. И продолжается это уже на протяжении несольких лет. Для меня это вошло в привычку. Танцы многое забирают и многое дают. Надежду на завтра дали мне именно они. Надежду увидеть тебя. Я кричу и ору внутри, когда вижу твое лицо. А ты ничего не замечаешь.
Ну да ладно. Слишком много внимания к одной персоне, которой ты безразличен.
Хочу сказать спасибо ребятам, которые меня читают. Я вас не знаю, так же как не знаю, понимаете ли вы мои мысли и слова. Ведь здесь есть тонкая грань, которую не всем суждено заметить. Но все равно спасибо, ведь вы читаете мою жизнь.
А жизнь, впрочем, налаживается. Приходит стабильность. Херовая правда, но стабильность. Теплеет. Ненадолго правда. Люди одеваются по госту осени. Но в их глазах все еще отражается наше теплое, жаркое и быстро-ушедшее лето. Это видно, когда проходишь мимо них. Но осень со временем возьмет свое. Ветер дует совсем в другую сторону и несет с собой…А впрочем тебе виднее. Для каждого ветер разный.

Люди всегда будут уходить из твоей жизни, смирись! Будь искренним с теми, кто с тобой рядом. Помогай. Не проси ничего взамен. Делаешь гадости - они возвращаются в двойном размере. Жизненная физика, тут ничего не поделаешь. Сделай себя сам. Сделай сам мир вокруг себя. Это реально и возможно. Не ищи стимул. Ты сам есть свой стимул. Это просто и до бесконечности сложно. Нужны люди, которые будут давать сил. Если у тебя есть такие - ты счастливый человек.
А тем не менее лето покинуо наш безмятежный город, оставив за собой серо-белую полосу несбывшихся надежд, желаний и мечт. Начинаешь осознавать, что отдыхать хватит и нужно приниматься за работу. Но руки не поднимаются. Лень. Блять.
Не знаю, с чего начать. Учеба, личная жизнь, танцы? Учеба важнее. Танцы после. А с личной жизнью у меня всегда были проблемы. Поэтому она идет замыкающейся строчкой в моём повседневном круге. Не ищу ту. Хватит.
Планы, конечно, глобальные. Но как без этого? Я реалист и понимаю, что мне реально можно совершить чудо и закрыть 9 предметов за 2 недели. Будем верить в мои силы и ранний подъем.

Незаметно подбежал и кольнул в спину сентябрь. Вот и прошло то время года, которое никто и не при каких обстоятельствах не хотел упустить. У меня же вышло как обычно. Вообще перестал удивляться всему, что происходит в моей жизни. Надеюсь осень даст мне время на реабилитацию. Пора браться за ум и меньше болтать. Всё тело ломит от танцев и мыслей, которые разрывают мою голову. Они так быстро кружатся и меняются, что я не могу отслоить и написать их. Но я стараюсь, дорогой друг) Моя жизнь стала немного скучнее, но так нужно на какое-то время.