Это просто Вьюи блог

Куча ненаписанных слов. Куча мыслей, которые не хотят в голове по полочкам раскладываться. Но все хорошо, друзья. Это моя жизнь, и я пишу вам её. Такой, какая она есть. Настроение уже осеннее. Это не плохо. Осень дает нам много шансов быть тем, кем ты хочешь быть. Сегодня шел по улице и видел, как падают листья. И понял, что соскучился. Соскучился по желтой листве. Соскучился по грозам и дождям. "Когда приходит осень - мы рождаем строки". А ведь все правильно говорят. Наверное осень дает нам то, что не может дать ни одно время года. Время стабилизироваться. Время прийти в норму. Время думать. Время создавать. Прощать. Любить. У каждого своя осень. Но везде есть желтые листья. И от них никуда не убежишь. Да и не надо, наверное.

Привет. Как дела? Простое приветствие. Все по простому. Я давно тут не появлялся. Время виновато. Много произошло. Многих нет. Ну как нет..они есть, но..Но не будем. Лето заканчивается и остается много незаполненных мест внутри. Работа, рутина. Пацаны рядом, там ничего не изменилось. Лето дало шанс, но я упустил его. Упустил по собственной глупости. Ничего не вернуть, не жалею. Смысла нет. Моменты заменяли другие моменты. Так всегда происходит. Ждем осень, её я точно не упущу. От меня много зависит в последнее время.

Хей! Внезапно, да? А так всегда будет. Хватит спать, весна пришла. И люди меняются вокруг. Вылезли те, кто спал. Вовремя вы, ребят. Она нашлась, сквозь этот снег и слякоть. Не хочу ничего загадывать. Просто ловлю.
Вы все узнаете, конечно. Но со временем, мои хорошие. А пока можете делать все свои дела, писать, скучать, мечтать, думать. Все нормализовалось. Пока стабильность радует до боли в сердце. Моя бетонная коробка рассыпалась и я вдохнул воздух разогретого мегаполиса всей грудью. Это так по-новому. По настоящему!

Всегда знал, что идилия неподалёку. Всегда знал, что именно такая. С большими глазами. И не думаю, что будет дальше. Я научился. Это когда ты просто смотришь в глаза и понимаешь, что в них можно просто потеряться.

Чем дальше весна - тем всё более странные происходят вещи. Не было никого..было так хорошо. Никто не мешал. И тут - БАЦ! Навалились. Где раньше то шатались, а? Вот туда же и идите. Как меня это раздражает. Странные слова, странные поступки уже вошли в мою повседневную. Лучше уж быть одному, чем так, но с кем-то. Поступки не оправдывают людей. Они пытаются казаться теми, кем по сути не являются. И они сами это знают. Но продолжают. Смысл..?
Те, от кого никогда бы не ждал, вдруг активизировались. Странные дуры. Ничего не понимают и не хотят понимать. И откуда они знают, как мне лучше?
Интересно наблюдать за "теми, кто был". У них вроде всё хорошо. Суетятся, бегают. Не здороваются. Некоторые звонят и пытаются добить остатки меня. Но у них не получается. Они разочарованно бросают трубки. Вот нервные, а. и чего привязались ко мне? У меня то все хорошо. Все, кто нужен - рядом. А мне много не надо. В отличие от вас.

Видно, когда человек тянется к тебе. Видно, когда он смотрит. Слышно, как он дышит. Как говорит. А у меня наоборот.
Видимо девушки рождены, чтобы трепать мне нервы. Так ведь и нервов не хватит.
А она смотрит, говорит..Но ничего не происходит. Не слышу голоса, не вижу взгляда. Может быть дело во мне даже. Но что же мне сделать еще? Из штанов выпрыгнуть с криками "Джеронимооооо"? Нет, хватит это терпеть. Хватит.
Девушки всегда были значительной вехой в моей истории. Но всегда самой грустной. Всё начинается хорошо, но огонь угасает, не успев толком разгореться. Это напрягает всё больше и больше. Почему нельзя просто сказать все сразу? Можно просто отвянуть и не идти в том направлении. Но у вас всё сложно. Именно это главная проблема женщин. Вы не знаете, что вам нужно. Определяйтесь скорей!

Мне надоело видеть девушек, которые бегают за долбоёбами и не замечают тех, кто смотрит на них постоянно. Это так странно. Вы глупые. Глаза могут смотреть не только вперёд, но еще и по сторонам. И те, кто намекал на чувства, делали это не просто так, поймите. А потом вы говорите, что вам больно и т.д. Потому что этот мальчик, видите ли, не обращает на меня внимания. Дуры. Просто дуры. Которые мало что понимают в жизни. А я отделился от всех. Я похож на дрейфующий айсберг, который заходит в тёплые воды. Скоро я расстаю, и сольюсь с системой мудаков. Обидно и печально. Обратно нет сил гребсти. Не сил, не желания. Небо какое-то другое. Морозный воздух греет щеки. А музыка все та же. И я все тот же. Меняются только бляди вокруг.

А ведь даже разбитые мечты со временем преобретают свой смысл. Ведь если не делать ошибок, как знать, что правильно, а что нет? Человек так и учится. На своих, на чужих. Чаще на своих, конечно. Смотришь на этих, и понимаешь - всё правильно сделал. Смотришь на неё - и тот же самый вывод. И тебе так мало надо. И она даёт сил "быть кем-то".

Я вот о чём, ребят. Буквально недавно до меня дошло! Самое главное - смотреть на неё и понимать, что она тебе нахуй не нужна. Вот это должна быть сила у человека, сила сердца. Ведь вы были близки когда-то, а теперь она такая красивая, изменилась, покрасилась и т.д. А ты смотришь..И ты понимаешь, да, что уже ничего не вернуть. Потом вспоминаешь, сколько нервных клеток было использовано на это создание, и ррраз! Озарение. И ты посылаешь все на огромный хер и продолжаешь движение. Продолжай! Ведь там впереди чистое, светлое. А если даже и нет там ничего, обратно ведь уже ничего не вернуть. Тогда смысл?..

Снег валит, как будто так и надо. Никакой совести! Именно поэтому мы с тобой сегодня по разным квартирам.
Суть я понял - меня очень сложно заинтересовать. Но у неё получилось. Не загадываю. Просто живу.
Хочу к моим пацанам. Футбол, бутылочку чего-нибудь крепкого. Идилия, мать её.
Хочу тепла. А эта зима пусть идёт нахрен. Всё уже! Твоё время прошло. Пиздуй!

Потерянность мешает жить. Мешает думать. И снова ничего не происходит. Мне надоело делать каждый день праздник самому себе. Я устал. И есть хочу.
Время поздно, но еще много вопросов в голове. Нужно разобрать эту кипу и лечь спать. Кто она? Почему так, а не иначе? Действовать или забить?
Учеба медленно, но верно летит под откос. И мне совершенно не нравится расклад, что я могу все потерять. В руки себя я давно взял. Нерешённые задачи угнетают. А могло быть по-другому. Её нет онлайн. Цифры медленно падают. Ночи становятся теплее. Асфальт сушит потеплевшее солнце. Не могу ждать! Я хочу лето!

Сегодня на улице как-то по-летнему, я бы сказал. Сухой асфальт, сине-белое небо. И на душа поёт при виде такой картины. Хочется выбежать и уйти. Далеко-далеко. Чтобы никто не нашёл. Весна всё дальше и лето все ближе. Так уж заведено. Все будет путём. Главное - верить и идти. Не стоять.

Впервые дома так пусто, что даже слышно, как струны гитары слегка вибрируют. Она еще не остыла. Я соскучился по дому.
Я соскучился по этой холодной квартире, где уже много лет ничего не происходит. Все всегда по старому. Уютно, но холодно.
Улицы непонятно и тихо тают. Ветер крепчает, но теплеет. Солнце убегает в 19:00. Дальше - позже.
В душе идёт война. За и против. Хочется определённости от самого себя, но получаю кашу в голове и плохой сон.
Осколки прошлого всё еще мелькают. Но уже не ранят. Они прочно обосновались там, куда я посылаю всё. И всех.

Ну вот и настала весна. Календарная. На улице всё грязное и холодное. Внутри тоже холодно. Но я привык к морозам. Зима меня закалила. Я всё понял.
Сейчас идёт переломный момент в жизни. Я чувствую, что начинаю мыслить иначе, действовать иначе. Это потому что не могу без перемен. Это автоматически как-то. Женский пол сошёл с ума. Это еще один факт прихода весны. Но мне без разницы на слова, на необдуманные поступки. Думать надо и нужно. Иначе пропадём.
В зиме осталось многое, в основном плохое. Что мог, то вынес. Груз, который был на душе, постепенно исчезает вместе со снегом. Или до того замёр, что я его не чувствую. Я вообще мало что чувствую. И этому рад, почему-то. Та, которая нужна, ходит где-то рядом, возможно. Пока не вижу. Не слышу.
Нужен выход. И он найдётся. Рано или поздно все когда нибудь находят выход.
Пытаюсь бежать от старого, но пока не совсем получается. Стартую, но тут же падаю. Пытаюсь не оглядываться. Пишу тексты. Думаю о важном. У меня такая роль.

Давненько я не появлялся. Но это совсем не значит, что в жизни куча изменений в хорошую сторону. Учёба все так же остаётся в стороне. Личная жизнь - вот самое смешное в моей повседневке) Просто я не думал, что бывает так, как у меня. Скорее всего меня прокляли, не иначе. Недосыпаю. Снятся сны, но серые, однообразные и незапоминающиеся. Курю много, учусь мало. Но все под контролем. Родные дома, друзья рядом. Скоро весна и хочется нового. Но планы строить - богов смешить. Посмотрим, что будет дальше!