yeah

Понеслаась душа в рай.Слушаю хорошую музыку без капли грусти.Вот я на самом деле человек настроения.Вчера мне даже дышать не хотелось, а сегодня я готова к новым открытиям, начинаниям, а самое главное готова к промахам и ошибкам.

Сегодня подруга обратилась ко мне с проблемой, над которой я думала весь вчерашний день, и я сама того не довозревая, помогла себе.Я ответила на вопрос, на который даже у гугла бы не хватило сил.

Теперь я знаю, что я сильная.Что я самостоятельная в принятии решений и никто не сможет сбить меня с пути.Наконец-то приземлилась с неба на землю.Оказывается, все не так и сложно.

ай как мне стыдно, я променяла вьюви на твиттер.прости меня, родной мой, вьюви!!я больше так не буду!!

пусть простят меня все поклонники твиттера, но развернутое выражение своих мыслей мне нравиться больше, чем предложение из 140 символов.поддалась влянию моды и пишу в твиттере, но сердце мое всегда в моем блоге.

на староой!

Зима постепенно вступает в свои права и это приятно ощущать на самом деле.Хочется верить, что с приходом зимы и чудесного праздника Нового года что-то изменится к лучшему.О боже, как же мне это необходимо.

Стоит ли заботиться о каждом в мире и переживать, как бы его не задеть.Да, знаете, если я бы я думала о каждом в нашем городе, например, то точно сошла бы с ума.Да и все мои предыдущие грабки основанные на "относись так, как хочешь чтобы относились к тебе" жалко поблекли.Никто не оценит.

представь себя
представь меня
представь то место
где только ты и я
как в сумерках тени ночной
мы возвращаемся домой
в душе твоей покой
ведь я иду с тобой
вдруг ты говоришь: "дорогой!
почему ты опять так дерзок со мной!? "
обижаешься, отварачиваешься и плачешь
-"любимая прости, постой! "
-"опять извиняешься…" - про себя ты бормочешь
-"прости, не знаю что на меня нашло "
-"мне не приятно вообще-то! до тебя это только дошло!? "
-"я больше не буду, я обещаю! "
-"не слишком уж это я замечаю… "
-"мне искренне жаль, за то что случилось
я правда не знаю как так получилось "
внимания на меня больше не обращая
ты все к дому идешь, потихоньку шагая
на колени упав я кричу: "дорогая!
ну прости ты меня - негодяя! "
с высока посмотрев, замедлила шаг
и с улыбкой сказала: "ну и дурак "
с коленей поднявшись, в ответ улыбнулся
пошёл дальше, затем оглянулся
стоишь, обижаешься
зову - не откликаешься
подхожу, дрожащей рукой по спине провожу
боюсь опять не угожу или что-то не то скажу
ты шёпотом просишь: "Серёж, обними "
тепло обнимая тебя, говорю: "извини
я тебя очень люблю
и очень тобой дорожу
буду вечно тебя благодарить
за то что смогла меня полюбить

Асенька

я знаю одну красавицу
Асей зовут её
не знаю как с этим справится
но я жить не могу без неё
быть вместе, всё что мне надо
и не смотря на любые преграды
мы счастливы будем и рады
ведь нет в мире лучше награды
чем вместе с тобою провожать закаты
хочу лишь одно я сказать
что я всё готов за тебя отдать
и днем и ночью не буду я спать
а о любименькой размышлять
как буду нежно тебя обнимать
как буду губы твои целовать
как ласковым словом тебя называть
и слезы радости вытирать
поэтому… не могу я тебя потерять
а то всю жизнь потом буду страдать
и об одном только вспоминать
как я начал тебе это писать

люблюлюблюлюблю зайку: *

Уже 2, а так хочется сказать давай начнем все с чистого листа.

Мне так стыдно, что я только ругаюсь на тебя и раздражаюсь из-за каждого пустяка.Но такая я сама по себе, другого не дано.Бешенная, сумасбродная, слушаю только себя.Со мной сложно, без меня будет намного легче.Выбор остается за тобой.

Мне сейчас так не хочется писать сопливый пост, о том как хорошо нам "вместе" и что-то в этом роде."Вместе" пока, а это главное.Кто знает переживем ли мы третий месяц вместе.А там уже видно будет, да и полегче станет.

Вроде бы я все привыкла планировать, все в жизни у меня должно идти по отрепетированному сценарию, но что-то не так.Внезапный антракт на середине основного действия, без шанса на продолжение спектакля.Чего боялась, то и получилось.Живу два через два, задаю себе одни и теже вопросы, а не найдя ответ, ложусь спать.

Я безумно счаслива, что ты появился в моей жизни и теперь я могу всем говорить, что у меня есть любимый мальчик.Даже не ожидала, что эта осень что-то принесет в мою жизнь, а оказалось ошибалась.Я буду стараться сохранить наши отношения, нашу искренность.

Все хорошее когда-нибудь заканчивается, не буду забывать и об этом.Пусть все идет свои чередом, а я держу пальцы крестиком за нас с тобой.

Сегодня был замечательный день, я даже подзабыла, что завтра начнется опять эта суета.Проснулась от телефонного звонка и, посмотрев в окно, увидела поздравление с др.Цветы, конфеты, открыточка.Да, это все бесспорно те приятные мелочи, которых мне давно не хватало.

Потом пришла сестра с розами и поздравила.Мне это сразу напомнило детство, папа всегда дарил мне розы и говорил мне оставаться собой.Тогда я наивно думала, что иначе не может быть, как это быть другим человеком.Со временем слова стали понятнее, но с каждым днем тяжелее выполнять наставления отца.Постоянный гон малознакомых людей сбивает с толку.

Я чего-то совсем ушла от темы.Вобщем потом встретилась с ребятами и мы отлично провели время вместе.

Еще раз С Днем Рождения меня!

Сегодня какой-то день примирений.Я не знаю, но у меня были дикие слезы, а сейчас я сижу с улыбкой и понимаю, что у меня еще остались любимые люди.Простите меня за все, я такая какая я есть.Я даже не знаю, что сказать, уже все сказано.

"Люди играют в недетские игры\задевают чувства родных, близких и даже худших людей их жизни.Наверное это доставляет им какое-то мазохистское удовольствие.Но зачем?Я верю-жизнь, как бумеранг, что запустишь, то и вернется.Стоит ли рисковать?"

Нет, неправильная формулировка.Скорее всего любовь к риску зависит не от темперамента человеческой души, а от внутренних качеств, заложенных в самом начале твоего жизненного пути.Правильно ли играть людьми, как марионетками?Каждый из нас ответит-нет, но ведь мы все равно продолжаем..играем чувствами, незамечая этого.Может стоит стремиться к раскрытию другой стороны своего буйного нрава.

На ноль делить нельзя.

Часто ли мы делимся своими мыслями и перживаниями с окружающими.А зачем, кому это интересно.Вопросы постоянно появляюся в моей голове, но ответы на них либо еще не придумали, либо ответа они не требуют.Я постоянно жду от окружающих людей мнения, оценки или упрека и стала зависима от этого, нет, не так, я и была зависима.Но в последнее время, когда на тебя выливают либо тонны приторных до тошноты комплиментов, либо поливают грязью с ног до головы уже ждешь этого, в порядке вещей.Так и живет современное общество.Каждый готов прогуляться по головам или поставить подножку.Не зря же имело место выражение «Цель оправдывает средства», да и это всем известная крылатая фраза к тому же.Кто-то согласится с ней и никто не в праве его осудить, дело только в том, сможет ли он потом жить с этим.Многие живут, даже подавляющее большинство.Должна ли иметь место искренность в нашем современном мире?

Вообще жизнь неправильная какая-то.Как бермудский треугольник, формы которого никто не знает, но который точно существует.Наверное.

Но что-то же заставляет нас видеть мир в этом чудесном свете и улыбаться без причины, помогает нам встать после серьезных падений и совершать безумные поступки ради тех, кого мы любим.

Скучаю, я так скучаю. Я очень скучаю и так далее.Вообще можно употребить слово скучаю в каждом предложении этого скучного поста, про то как я скучаю по своему родному городу, по любимой мамочке, по животным, по Настеньке, которая ждет меня, по милым девушкам, да и вообще я скучаю по всему, что связано с моей жизнью.Мне тяжело от того, что я стала уже сама как слово скучаю.

Бывают вечера с хорошими людьми, когда отрываемся по полной, но это редкость.Я, конечно, знаю не стоит скучать, ибо скоро я вернусь домой и буду скучать по Финляндии.

А вообще наверное сейчас в мой блог посыпятся глупые бессмысленные посты, потому что поток мыслей бежит, а их сложно соединить в адекватные предложения, но это же мой блог и у меня есть возможность выражать свои мысли как хочу\могу\умею.