[Nata]

как то даже не верится, что все так хорошо. я всегда думала, что я самый невезучий человек, но нет, счастье оно есть, просто приходит к каждому в разное время, да и оно для каждого разное. но сейчас я, наверно, самый счастливый человек…

никогда к тебе не будут относится так, как ты относишься к людям. сколько раз я в этом убеждалась и все равно хочется, чтоб все было по другому, а ничего не меняется…

Я ведь никого из них не люблю… и не любила никогда.Я люблю любить. Точнее, думать, что люблю.Люблю скучать, целовать, обнимать, улыбаться. Жить для себя. И чуть-чуть для них.

я какая то дура влюбчивая: (и еще ничего не получается и совсем не хочется, когда как то безответно влюбчивая…даже завтра в школу идти не охото, вообще ничего не хочу, как будто кризис средних лет, интересно бывает такое в 18 лет?: (наверно бывает, ну раз со мной происходит…
завтра праздник-День всех влюбленных, а я не хочу его…почувчтвовать себя лишний раз одинокой, зачем?
еще в последнее время мы с мамой как то отдалились, не так как раньше, я раньше больше рассказывала, была уверена, что ей это надо, а сейчас, мне кажется ей все равно…все равно чем я живу, кто мои друзья, что я делаю, как я учусь, такое чувство, что самое главное, чтоб я дома была вовремя и все. вот есть, сижу за компом и все норм, а что у меня на душе никого не волнует!
я хочу просто внимания, заботы и любви…

либо я плохо намекаю и полная дура, либо весь мужской пол трудно доходящий… конечно, из-за пары особей мужсого пола не стоит делать такие выводы о всех, но блин! как так можно!? мне так надоело все. вроди есть друзья, люди, жизнь течет, мир не стоит на месте и земля вертится, но хочется чего-то другого. и так ничего не понятно, а еще и мужской пол удивляет.

как то пусто и чего то не хватает… такое чувство, что внутри ничего нет или наоборот я влюбилась, только жить с этим с этой любовью сложно. общаться с человеком очень редко, почти совсем не бщатся и испытывать какое-то чувство это сложно… блин, такое чувство, что я предназначина для безответной любви, как будто моей второй половинки вообще не существует, вот влюбляюсь всегда в кого-то не того. вот мне снова некому все это рассказать, не с кем поделиться, хотя у меня есть друзья и их вроде много, но нет того кому все что у меня внутри можно рассказать, я не уверена что кому то это нужно, вроде как мои проблемы, но жить со всем этим еще сложнее, держать все в себе. я так рада, что на меня подписан только один человек, если ты прочитала это, то значит я с тобой этим поделилась…

я все больше стала верить гороскопам… раньше просто читала гороскоп на день и не обращала никакого внимая на то что происходило, но сегодня мой гороскоп совпал с реальностью, может это просто совпадение? а может и нет…

я дура! я нихрена не понимаю и меня это больше всего бесит! блин, я даже в своей жизни разобраться не могу, я даже себя понять не могу… как так можно? так надоело все. хочется много много счастья!

я просто счастлива…. я не верю в это. у меня действительно все хорошо, а все это из-за друзей, я рада, что у меня есть такие друзья.

Вы живете в своем маленьком мире, пытаясь как-то создать совершенство. Стараясь быть приемлемым, стараясь соответствовать тому, что другие считают правильным, и часто несчастны из-за этого. Так что, пожалуйста, прекратите судить других людей. Остановитесь и задумайтесь над тем, что даже при всех своих недостатках - которые всего лишь тараканы в вашей голове - вы можете быть гораздо счастливее, чем вы есть… Живите и радуйтеь, не смотря на все свои не достатки и на то что вы совсем не идеал во всем. Все недостатки придумали мы сами для себя, и часть они просто усложняют нашу жизнь. Просто верить в себя, знать, что ты лучший, единственный и радоваться жизни, тогда и все остальные будут считать вас совершенством, не смотря на ваши недостатки…

я дура! как так можно занести человека в закладки и каждый раз радоваться, что он онлайн, хотя прекрасно понимать, что от того. что он онлайн ничего не будет. а я вот как дура радуюсь, хотя нет, я как дура надеюсь, хотя сама не вижу в этом никакого смысла…

Есть вещи которых я не понимаю, например:
- Как можно, говорить "люблю" и изменять?
- Как можно, обещать и не выполнять?
- Как можно, пиздеть за спиной, а в глаза мило улыбаться?

итак, с моим новым годом все решилось! я не иду туда, где будет человек которого я люблю, может это и глупо, но он будет там с девушкой какой-то… да и я не смогу там быть одна, без знакомых без девченок.вообщем, я подумала, если я пойду туда, то весь нг себе испорчу и решила лучше пойти с девченками. мне кажется будет намного веселее.

А знаете, я очень счастливый человек, хотя и не замечаю этого… Ведь посудите сами, у меня все есть: есть родители, ноги, руки, голова, я не какой-нибудь инвалид. У меня есть друзья, которые меня любят, у меня есть человаек, которого я люблю, ну правда, я не уверена, что он меня любит. Но почему иногда хочеться плакать, считая себя самой несчастной на свете? Ведь если задуматься, то есть люди, которые страдают намного больше меня, у которых ничего нет! В такие моменты я чувствую себя эгоисткой… Просто, каждый раз, когда задумываешься о себе, о том как тебе плохо, нужно думать и о тех кому хуже тебя в тысячи раз, о тех, кому никто не поможет, о тех, у кого никого нет.

бывает так ненавижу себя за свое тупое поведение, за то что натворила и за то что потом очень стыдно! сколько раз говорила себе, что такого больше не повториться, ну нет же! все равно!