слабо или не слабо?

– Здравствуйте, это вы сдаете комнату внутри себя? Я бы хотел ее снять.

– Да. Проходите. Познакомьтесь с вашими новыми соседями. В комнате справа от вас живет маленький, запуганный и загнанный в угол комочек счастья. Дальше по коридору идите осторожнее, здесь весь пол усыпан осколками разбитой надежды.

– Почему ваша ванна наполнена льдом?

– Там лежит душа. Лед замедляет процесс ее разложения. А вот и комната, которую я сдаю. Она опустела совсем недавно.

– А кто в ней жил?

– Мечта.

я просто стану лучше.

Не могу..Пол такой холодный, что кажется, когда касаешься его ногой - идет пар.. А ты Заботься обо мне.. Заставляй носит шапку.. Одергивай задравшуюся кофту, когда я тянусь обнять тебя.. Ругай за то что не ношу колготки под штанами.. Я не могу заснуть.. Пообещай, что по стараешься присниться мне? Не обещай.. Разбуди меня..

Не надо оставлять девушку одну, чтобы потом не возникало вопросов: где она была, с кем она была, что она делала и какого черта она это сделала.

Моя мама вышла замуж по любви и всю жизнь проплакала.

"я все лежал и думал о тебе, а ты так громко мне в плечо дышала, я самым был счастливым на земле, а ты спала и ничего не знала"

обняла тебя если бы ты был рядом, я бы часто тебя обнимала.

.

кажется.. что я хочу всего больше тебя..
что в нашем "Мы" хочу только я..
я тянусь.. но не чувствую, как тянешься ты..
тянешься ли ты вообще..
-15.. а если собрать весь внутренний холод? на градуснике нет такой цифры..
я пишу тебе.. а ты читаешь будто через строчку.. ты необращаешь внимание..
твой ответ.. это как.. "надо" " чтоб не обидеть "
не чувствую себя нужной.. что во мне нуждаются..
может правда.. не нуждается..
ты боялся надоесть мне, а по-моему тебе надоела я.
другие заботы.. дела.. занятность.. я пойму.. я понимаю.. цель.. мечта.. догоняй свою мечту.
я как ждала, так и подожду. обидно.. обидно, если бы ты это прочел сейчас, ты бы распсиховался, сказал, что это всё чушь.. ерунда, бред.. но ты бы не сказал.. не сказал тёплых слов, в которых нуждаюсь.. Ты бы разозлился, не признав этого..
раньше.. на все эти глупости было слышно " ну ты чего.. чего ты такое говоришь? ты нужная такая " раньше.. да что это раньше, уже сейчас.. сегодня.. здесь.. ты говорил, что не нужно вспоминать что было.. нужно говорить о том, что есть..
я немного по иному сейчас это выразила..
я даже не знаю.. счастливый ли ты.. я тебя давно уже не читаю..

Вы верите в то, что каждый человек красив по-своему? А может быть мы не делимся на красивых и некрасивых? Просто в одном человеке красоту заметно сильнее, чем в другом. Возможно, красивее даже тот, у кого красоту ещё придется поискать. Всматриваться в черты лица, изучать каждую линию. Следить за движениями рук, изгибами тела. Подолгу наблюдать за беглыми зрачками и находить что-то волшебное в мягких, как пушинка, ресницах. Бывает идет человек, а все вокруг: "Вау! Мне бы быть такой красивой!" Но почему мы считаем себя хуже? В каждом из нас есть что-то свое. Свое, которое никому и ни за что. К чему идеалы, когда ты сам себе идеал. У тебя может быть большой нос, но в тоже время осиная талия. У тебя могут быть узкие глаза, но длинные и объемные волосы. Красота не в том, чтобы быть "шаблоном", принятым за идеал красоты. Красота выделяться чем-то, даже если чем-то одним. Посмотри на себя в зеркало, ты увидишь красивую девушку, потому что иначе быть не может. Если ты нашла в себе кучу минусов, то помни, что нет минусов без плюсов и плюсов без минусов. Каждый из нас красив по-своему.

Веришь?

Просто это такой возраст, когда у человека весь мир болит.
М. Фрай

так дует.. Хочется посмотреть что там, но больше всего хочется увидеть там снег.. Метель.. В отражении окна тебя и меня.. По семейному что бы.. Сегодня 28.. Cего дня мы стали взрослее: * дай укусить тебя, м? Кстати, знаешь, что говорят.. Если человек хочет укусить другого, это от переизбытка чувств к нему: * я тебя постоянно хочу кусать, понимаешь? П о с т о я н н о. То есть в с к г д а! Я люблю тебя! 28 <8

устала и готова на все. засыпать за доли секунды.. это всегда хорошо. но я устала. я как велосипед одноколесный. как стакан с водой, но с трещинкой. меня всё меньше и меньше.. "всё образуется, всё наладится" все такие убедительные.. мандаринов бы мне. теплых носок, да побольше.

проблема в том, что я сама в себя не верю.

скоро начнём покупать мандарины.. торопиться домой, выйдя из автобуса.. всё время ёжиться от холодного воздуха.. прятать руки в рукава, оттягивая их, а потом расстраиваться, что ты растянул рукава у кофты, которая так полюбилась тебе в это время года.. будешь скользить и ругаться, падать и при этом смеяться.. не нужно злости, её и так хватает в жизни.. лучше просто посмеяться над собой.. пускай ты и ушибся.. и я понимаю, что улыбаться в такие моменты не хочется.. но есть Но.. обещание себе " не злиться"..

есть ты. а я и забыла.
ты всегда выслушаешь и не станешь критиковать/переубеждать.. даже пытаться не будешь.
я забыла, что есть ты.
я могу написать, а ты оставишь всё это в себе. и больше никому.
меня просто давно здесь не было.