Breathing

2 месяца

Завтра последний день отдыха. Сказать, что я провела каникулы с пользой, значит ничего не сказать.Всем-всем искренне желаю сил и терпения для учебы. 2 месяца я не писала в блог. Ну, наверное, это самый длительный срок. Даже не разучилась писать, вроде как. Хм, по правде говоря, начать делать пост меня подтолкнуло то, что количество следящих во время моего "странствия в неизвестности" увеличилось. Спасибо. Мне очень приятно. Приятно, что практически не отписываются. А вообще, хочу сказать, что поняла, даже если бы и отписались. Что-то я уже углубилась. В моих последних записях я уже оправдывалась в чем причина моего отсутсвия. Это самая что ни на есть настоящая апатия. Да, это знакомо всем. Особенно нам, вьюерам. Не хочу себя выделить, нет, но мне кажется, что нет более сумасшедшего человека, чем я. Мне хочется постоянно лежать. Гулять, куда-то ходить, заниматься учебой, сидеть в интернете, смотреть фильмы, бегать, прыгать, плавать. Ничего из этого списка мне не хочется. И когда же я иду и ложусь, ибо душе моей угодно, я лежу с открытыми глазами и смотрю в потолок. Что тут такого? Так могу я пролежать полчаса. Ну, ладно не полчаса, чуть меньше. Никакое это не переутомление или же усталость. Хотя, пожалуй, суть в этом, я устала от своего состояния, от того, что у меня творится в голове. Я читала про свою болячку. Да, как правило, зачастую она проявляется у подростков выпускных классов. Думаю, всем понятно почему. Ах да, не объяснила, у меня, так скажем, нервное расстройство. Мне очень трудно справляться с эмоциями, не паниковать, засыпать не боясь, что тебя захвят мысли. Когда-то я безумно любила ночь. Потому что мечты. Потому что именно ночью понимашь, какой ты есть на самом деле, что ты из себя представляешь, даешь волю желанием. Вы понимаете, о чем я? На сегодняшний день, моя ночь - страх. И как бы это тускло не звучало, но я даю тревоге пройти сквозь себя и засесть в голове. Как стая черных воронов в тумане и ни одной светлой птицы. И сейчас, когда я это излагаю, у меня возникает чувство, что то, что я пишу, нельзя назвать суждением нормального человека. В общем-то, как выразилась выше, я сумасшедшая, да. Меня спасает музыка, как и всех. А вообще, хочу сказать одну вещь. Никогда не копайтесь в себе до глубины души. Можно ранить её очень больно. Зачем себя критиковать до бесконечности, когда можно радоваться тому, кого видишь в зеркале. Разве не в этом наша сущность ?

А можно ли считать воспоминанием то, что нельзя восстановить в памяти? Допустим, мы не можем вызвать в памяти события за последние тридцать лет, но ведь они все равно омывают нас со всех сторон; зачем же тогда останавливаться па тридцати годах, почему не продлить минувшую жизнь до того времени, когда нас еще не было на свете? Раз от меня скрыто множество воспоминаний о том, что было до меня, раз я их не вижу, раз я не могу к ним воззвать, то кто мне докажет, что в этой "тьме тем", остающейся для меня загадкой, нет таких воспоминаний, которые находятся далеко за пределами моей жизни в образе человека?

Марсель Пруст

Не надо никого искать. Ищут джинсы в магазине, одноклассников, которые уехали, реферат по истории на завтрашний семинар, носок, который куда-то подевался.Ищут практически все, но не любовь.Не надо ее искать. Всему свое время

day 3

Песня, которая заряжает вас энергией.

Someday we gonna rise up on that wind you know
Someday we gonna dance with those lions
Someday we gonna break free from these chains and keep on flyin’

Истинное назначение человека — жить, а не существовать.

Джек Лондон

Ты не сможешь уйти из меня, потому что из сердца никто никогда не уходит. Физически это возможно, но не на уровне сердца. Те, кто в него допускается, навсегда в нем остаются. Возможна только перестановка мест, к примеру с первых рядов на дальние, но от этого суть не меняется: в сердце погостить возможно, в нем остаются только на постоянное место жительства.

Эльчин Сафарли. « Если бы ты знал »

day 2

Песня, которая всем нравится, кроме Вас.

Нет, я не говорю, что эта песня мне конкретно не нравится. Как я заметила, у большинства эта песня с некоторых пор стала обожаемой. Но, допустим, я в ней ничего для себя не нашла и никаких восторженных эмоций у меня она не вызывает, вот.

Когда ты остаешься с кем-то наедине, этот человек начинает вести себя совершенно по-другому. Ты даже начинаешь открывать ему душу и доверять ему. А на следующий день, в толпе друзей, он снова становится циничным и самовлюбленным, как будто забывая, что было вчера.

One day

Эмма и Декстер случайно познакомились на выпускном вечере. Они встретились совсем не для того, чтобы никогда не расставаться, а чтобы уже завтра разойтись и начать новую взрослую жизнь. Каждый – свою.
Что произойдет с ними через год? А через два? Через три, семь … двадцать ?
Роман Дэвида Николса – одновременно грустная и смешная, трогательная и светлая история о любви, в которой каждый найдет для себя что-то очень важное.

«Великолепная книга о пропасти между теми, кем мы были, и теми, кем стали… Самая необычная любовная история со времен «Жены путешественника во времени». Все читатели просто влюбятся в этот роман. А все писатели будут кусать локти, что не они его написали».

© Тони Парсонс

Декстеру и Эмме понадобилось ровно 20 лет, чтобы понять, что они больше чем друзья. Невероятно? А, по-моему, очень даже вероятно и закономерно. Порой нам не хочется думать о том, что может скрываться за простой дружбой и привязанностью. Нам все время кажется, что шанс на "что-то большее" ничтожно мал, и мы продолжаем вести обычную жизнь, боясь испортить все парой фраз.

Так было и у героев этой книги. Они встречались в один и тот же день все эти годы и никак не могли признаться друг другу в главном. В том, что забота Эммы, длинные письма в разные города мира, разговоры по душам - это больше, чем просто дружба. Каждый раз, когда Декс попадал в какую-то переделку, он звонил Эмме. Он много раз говорил ей, как она ему нужна, но, наверное, никогда не задумывался о том, что его подруга - та самая девушка, с которой ему хотелось бы прожить всю жизнь. Он понял это, когда за его плечами осталась бурная молодость, смерть мамы и неудачный брак. Эмма же всегда знала, что Декстер для нее больше, чем просто лучший друг, она поняла это еще после того выпускного вечера.

Судьба все же подарила Эмме и Декстеру шанс быть вместе. Несколько счастливых лет и горький конец.

Это роман, который буквально кричит с каждой страницы: "Цените моменты жизни! Не забывайте, что каждый день неповторим. И говорите близким, как вы их любите, чтобы потом не пришлось жалеть о несказанном".

Alex Band – Only One

My eyes are painted red
The canvas of my soul,
Slowly breaking down, again
Today I heard the news
The stories getting old
When will we see the end?
Of the days, we bleed for what we need
To forgive, forget, move on
Cause we've got

Однажды на мои слова, что я "устал разочаровываться в людях" один мудрый человек сказал мне:
" Не надо в них изначально очаровываться".

Именно мелочи решают всё.
Неосторожное слово, действие, взгляд, что-то совсем незначительное, но именно оно может все разрушить или наоборот, все наладить. Эти мелочи не выходят из головы, засядут там и никакими клещами их не вытащить. И ты сидишь и прокручиваешь их снова и снова и снова.

Чай - это лучшее, что случалось со мной. Чай - это опасная штука.Сначала ты заходишь попить чаю. Потом начинаешь хвалить его. Как только попробуешь, попросишь ещё кружку. Потом мы начнём болтать. Так проведём целый вечер. Потом ты начнёшь приходить каждый день. Так ты влюбишься в меня. А потом сделаешь и предложение.

На дне.

Знаете, я действительно поняла, что такое стресс . Чувство безысходности. Когда кажется, что разучился дышать и забыл как существовать. Раньше думала, что настоящая депрессия - это ссора с другом, непонимание со стороны кого-то, да даже просто села батарейка на телефоне, уже катастрофа. И хочется написать об этом здесь, открыться. Нет, я не хочу, чтобы меня жалели и подобное, а просто мне станет легче оттого, что я изолью душу в тексте. В последние недели я не конфликтовала не с кем, меня никто так сильно не выводил из себя. Были обычные, свойственные мне, припадки плохого настроения. Мне не передать словами, что я испытала за те два дня, точнее за те две ночи. Началось всё с того, что я проснулась ночью от недомогания, мне слегка трудно было дышать. Думала, полежу, успокоюсь и всё пройдет. Подобное случалось несколько лет назад, но каким-то образом, у меня быстро проходило это состояние. Так вот в этот раз меня одолел невыносимый приступ, естественно, сразу начало быстро биться сердце от испуга, я подскочила с кровати. Вызвали скорую (кстати, приехал очень чудесный и смешной мужчина с милым лицом), померил давление, дал таблетку. Вообще к его приезду я, более менее, успокоилась. В итоге с трудом, но всё же я уснула. Уже не настолько серьезно, у меня случилась та же история днём, я сходила в больницу, дали направления на осмотры у кучи врачей. И да, конечно же, все твердили, что дело в нервах. Я не понимала, какие могут быть нервы, мне это не свойственно. Ближе к ночи я села на кухне и просто во мне как-будто агония пронеслась. Нет, правда. Тряслась дико. Мне невыносимо было страшно, а самое главное, сидишь ты в одиночестве и ВСЕМ ПЛЕВАТЬ. Я от безысходности писала в твиттер, читала журнал, даже не понимая, что и как читаю. Катились слезы сами по себе, я ревела как ненормальная, нельзя ни волноваться, ни думать о чем-то плохом, добивала себя как могла. Уже не помню, что было дальше, как в тумане, на самом деле, но я уснула. Где-то на 2 дня я заглушила всё это. Было хорошо. Не смотря на боли в сердце и в грудной области. Да просто старалась не думать о плохом, понимая, что так всё пройдет. Я настолько ослабла, что хочется, чтобы кто-то сказал: - у меня было такое, я справился и ты справишься. Сейчас меня очень волнуют эти боли, мне действительно страшно. Знаю, что идет это прежде всего из головы. Но как, как, черт возьми, взять себя в руки, когда ДУШАТ эти мысли. И вот снова сижу, дело ближе к ночи, я не могу успокоиться ни на одну секунду. Я многое поняла. Поняла, что нельзя ко всему относиться так легко и просто. Поняла, что действительно ценю свою жизнь и благодарна Богу, за всё, что у меня сейчас есть.

Сколько бы раз в жизни нам ни пришлось пережить крушение и видеть, как разбиваются наши надежды, мы все равно должны продолжать мечтать.