2 месяца

Завтра последний день отдыха. Сказать, что я провела каникулы с пользой, значит ничего не сказать.Всем-всем искренне желаю сил и терпения для учебы. 2 месяца я не писала в блог. Ну, наверное, это самый длительный срок. Даже не разучилась писать, вроде как. Хм, по правде говоря, начать делать пост меня подтолкнуло то, что количество следящих во время моего "странствия в неизвестности" увеличилось. Спасибо. Мне очень приятно. Приятно, что практически не отписываются. А вообще, хочу сказать, что поняла, даже если бы и отписались. Что-то я уже углубилась. В моих последних записях я уже оправдывалась в чем причина моего отсутсвия. Это самая что ни на есть настоящая апатия. Да, это знакомо всем. Особенно нам, вьюерам. Не хочу себя выделить, нет, но мне кажется, что нет более сумасшедшего человека, чем я. Мне хочется постоянно лежать. Гулять, куда-то ходить, заниматься учебой, сидеть в интернете, смотреть фильмы, бегать, прыгать, плавать. Ничего из этого списка мне не хочется. И когда же я иду и ложусь, ибо душе моей угодно, я лежу с открытыми глазами и смотрю в потолок. Что тут такого? Так могу я пролежать полчаса. Ну, ладно не полчаса, чуть меньше. Никакое это не переутомление или же усталость. Хотя, пожалуй, суть в этом, я устала от своего состояния, от того, что у меня творится в голове. Я читала про свою болячку. Да, как правило, зачастую она проявляется у подростков выпускных классов. Думаю, всем понятно почему. Ах да, не объяснила, у меня, так скажем, нервное расстройство. Мне очень трудно справляться с эмоциями, не паниковать, засыпать не боясь, что тебя захвят мысли. Когда-то я безумно любила ночь. Потому что мечты. Потому что именно ночью понимашь, какой ты есть на самом деле, что ты из себя представляешь, даешь волю желанием. Вы понимаете, о чем я? На сегодняшний день, моя ночь - страх. И как бы это тускло не звучало, но я даю тревоге пройти сквозь себя и засесть в голове. Как стая черных воронов в тумане и ни одной светлой птицы. И сейчас, когда я это излагаю, у меня возникает чувство, что то, что я пишу, нельзя назвать суждением нормального человека. В общем-то, как выразилась выше, я сумасшедшая, да. Меня спасает музыка, как и всех. А вообще, хочу сказать одну вещь. Никогда не копайтесь в себе до глубины души. Можно ранить её очень больно. Зачем себя критиковать до бесконечности, когда можно радоваться тому, кого видишь в зеркале. Разве не в этом наша сущность ?