На дне.

Знаете, я действительно поняла, что такое стресс . Чувство безысходности. Когда кажется, что разучился дышать и забыл как существовать. Раньше думала, что настоящая депрессия - это ссора с другом, непонимание со стороны кого-то, да даже просто села батарейка на телефоне, уже катастрофа. И хочется написать об этом здесь, открыться. Нет, я не хочу, чтобы меня жалели и подобное, а просто мне станет легче оттого, что я изолью душу в тексте. В последние недели я не конфликтовала не с кем, меня никто так сильно не выводил из себя. Были обычные, свойственные мне, припадки плохого настроения. Мне не передать словами, что я испытала за те два дня, точнее за те две ночи. Началось всё с того, что я проснулась ночью от недомогания, мне слегка трудно было дышать. Думала, полежу, успокоюсь и всё пройдет. Подобное случалось несколько лет назад, но каким-то образом, у меня быстро проходило это состояние. Так вот в этот раз меня одолел невыносимый приступ, естественно, сразу начало быстро биться сердце от испуга, я подскочила с кровати. Вызвали скорую (кстати, приехал очень чудесный и смешной мужчина с милым лицом), померил давление, дал таблетку. Вообще к его приезду я, более менее, успокоилась. В итоге с трудом, но всё же я уснула. Уже не настолько серьезно, у меня случилась та же история днём, я сходила в больницу, дали направления на осмотры у кучи врачей. И да, конечно же, все твердили, что дело в нервах. Я не понимала, какие могут быть нервы, мне это не свойственно. Ближе к ночи я села на кухне и просто во мне как-будто агония пронеслась. Нет, правда. Тряслась дико. Мне невыносимо было страшно, а самое главное, сидишь ты в одиночестве и ВСЕМ ПЛЕВАТЬ. Я от безысходности писала в твиттер, читала журнал, даже не понимая, что и как читаю. Катились слезы сами по себе, я ревела как ненормальная, нельзя ни волноваться, ни думать о чем-то плохом, добивала себя как могла. Уже не помню, что было дальше, как в тумане, на самом деле, но я уснула. Где-то на 2 дня я заглушила всё это. Было хорошо. Не смотря на боли в сердце и в грудной области. Да просто старалась не думать о плохом, понимая, что так всё пройдет. Я настолько ослабла, что хочется, чтобы кто-то сказал: - у меня было такое, я справился и ты справишься. Сейчас меня очень волнуют эти боли, мне действительно страшно. Знаю, что идет это прежде всего из головы. Но как, как, черт возьми, взять себя в руки, когда ДУШАТ эти мысли. И вот снова сижу, дело ближе к ночи, я не могу успокоиться ни на одну секунду. Я многое поняла. Поняла, что нельзя ко всему относиться так легко и просто. Поняла, что действительно ценю свою жизнь и благодарна Богу, за всё, что у меня сейчас есть.