MUR-MUR-MUR
02 июня 2012 года в 01:09 0 0 Личное

хохо, первый день лета? серьезно? а я вот как-то и не заметила. день как день. ах, нет, что-то другое было в этом дне. что же, что же.. может то, что я не знала с кем мне пойти погулять? или то, что весь день я проторчала у компа? а может то, что полвечера я провалялась на диване, сотрясаясь в рыданиях? да, этим он отличается от всех предыдущих дней.

хотя, летом можно позже приходить домой, пить пиво на лавочках города, гулять по ночным улицам, встречать рассветы. не такое уж и плохое оно, это лето. лето должно быть лучшим. именно это лето должно быть лучшим. 16 лет мне больше не будет, никогда в жизни. отрывайся, детка, как только можешь. сноси башню себе и всем окружающим парням, ведь тебе 16, тебе можно.

28 мая 2012 года в 23:55 0 0 Личное

я и я

мои комплексы просто сжирают меня. и как бы я не пыталась их искоренить..ну никак. все парни, поклонники, комплименты, слова, взгляды, знакомства, улыбочки - ничего не помогает избавиться от них. для самой себя я страшная, неуверенная в себе, недостаточно фигуристая, недостаточно стройная, недостаточно умная, временами дико тупая, я не умею ухаживать за собой, я пью, я стремная, Я ВООБЩЕ НИКТО И ЗВАТЬ МЕНЯ НИКАК. ну нет, конечно же у меня бывают такие моменты, в которых я пытаюсь убедить себя в том, что я лучшая, и иногда это работает, но по продолжительности это "иногда" составляет минут 5 от силы. моей уверенности в себе не хватает на то, чтобы понравиться парню, который нравится мне. и это меня, черт возьми, убивает. научите меня быть уверенной в себе. пожалуйста.

12 мая 2012 года в 23:34 0 0 Личное

урок # ∞

сколько еще можно получать таких жестоких уроков от людей? сколько можно обжигаться на своих же добрых позывах? не зря, Господи, не зря предки создавали все эти поговорки. "не делай добра - не получишь зла" ну все правильно же. почему я учусь только на своих ошибках, ёлки-моталки? а всё основывалось на стремлении помочь, подсказать, дать толчок в правильное направление, подсказать. но нет. везде и всюду обойдутся без меня. на моей доброте нужно поставить крест, а то сама же от нее и страдаю, самой же потом и стыдно. когда это всё прекратится?..

12 мая 2012 года в 23:28 0 0 Личное

так странно быть не одной

и правда.. сколько месяцев я одна? два? три? больше..? одна переживала любую боль, любые тяжести, радости, улыбки, переживания. а тут вновь появляешься ты, и даже как-то непривычно вновь открывать себя для кого-то, чем-то делиться. странно вновь собирать всё то, что было раньше. а может..может и не будет все как раньше? может мы и не будем уже такими близкими друг другу людьми? человек, пославший один раз, пошлет и еще раз, не так ли? странно привыкать к тому, что ты опять кому-то нужна.

07 мая 2012 года в 00:18 0 0 Личное

мне всегда нравились мальчики-хулиганы, мальчики-бунтари, мальчики, которые одеваются в спортивную одежду, курят, дерзят и все время шутят. меня всегда тянуло к таким, у меня всегда были отношения именно с такими, и всегда я их бросала первая. в процессе отношений я всегда понимала, что мне нужен не такой мальчик, и что интересы у нас разные, что мне с ним скучно, и что я в нем вообще нашла?.. я отчетливо понимала и понимаю что мне нужен парень умный, отзывчивый, добрый, обязательно веселый, заботливый и нежный, воспитанный, такой, чтоб знал себе цену, не обижался по пустякам и всегда мог защитить. но только практически все эти пункты не подходят под описание мальчика-хулигана, они больше подходят под описание примерного и хорошего парня, но, проблема в том, что тянет меня к первым. и порой я задумываюсь, - как же мне найти такого, в котором бы совмещалось всё то, к чему меня тянет и всё то, что мне нужно?

05 мая 2012 года в 23:36 0 0 Личное

и как-то, ну, тяжело все-таки быть всё время одной. сидишь и натыкаешься на страницу бывшего парня, а у него уже есть девушка, а ты одинокая курица. парни? нахуй ты им не сдалась, гуляют, отдыхают от девушек с тобой, а потом возвращаются обратно. друзья? два лучших друга бросили, нахуй ты им просто не сдалась, противно с такой, как ты, общаться. подруги? ну тут просто нахуй не сдалась. и вот так сидишь и пытаешься быть сильной, пытаешься делать настроение, начинать день с улыбки, что-то делать. а всё для кого? для самой себя, конечно же, ответите вы. а для самой себя потом просто незачем это все делать. ты сидишь вот так и строишь из себя сильную, и пытаешься, а потом в один момент все - бац, и обваливается эта сила. не для кого. я такой человек, что мне нужно делиться с кем-то чем-то, обязательно делиться, обязательно для кого-то. и мама сегодня спрашивает "Лен, а чего ты салат себе не сделала?" а зачем мне его делать, если я одна буду есть? надо с кем-то. а мне не с кем. тупо не с кем.

возможно, я сама всех отталкиваю, делаю так, что людям со мной противно общаться. но, черт возьми, мне так не хватает простого человеческого участия, эмоций, волнения, переживаний. хоть чего-то.. я устаю одна. я отдаю себя всем, каждому понемногу, но все равно остаюсь одна. у каждого есть кто-то ближе меня. человек, у которого никого нет, и который ищет своего человечка, отзовись. я ищу тебя.

22 апреля 2012 года в 22:51 0 0 Личное

И вроде бы со всеми хорошо общаешься, улыбаешься, помогаешь, выслушиваешь, никому ни в чем не отказываешь, для всех милая и хорошая девочка такая, а тут бац, и тебе разного рода оскорбления. "Шлюха", "тварь", "ебнутая", "сколько стоишь".. И вроде бы понимаешь, что пишут это люди отнюдь не самые развитые, что им лишь бы оскорбить тебя, но не обращать внимание на это не получается. Цепляет, тупо цепляет. В голове начинают появляться мысли такого рода, как "Ну что же я делаю не так, я же не такая уж и плохая, тогда почему обо мне так ужасно думают люди?". Нельзя, конечно, все это принимать так близко к сердцу, нельзя. Но вот вот такая моя натура, все принимаю слишком близко к сердцу, и что делать с этим не знаю..

04 марта 2012 года в 23:47 0 0 Личное

сегодня ехала в автобусе, и меня как всегда осенило. жизнь - пластелин. лепи из нее что хочешь, как тебе угодно и как тебе нравится, как ты умеешь и как ты можешь. и делай это сам, обязательно сам, и никак иначе. никто за тебя не сможет прожить твою жизнь. а результат уже покажет, как ты лепил то, что у тебя получилось - усердно, отдавая все свои силы и энергию или вяло, монотонно, без какого-либо интереса и разнообразия. все в твоих руках! если хочешь, чтобы было красиво - будет красиво, главное постараться. не сиди дома, встречайся с друзьями, выезжай на мероприятия, учавствуй в школьной/студенческой жизни, помогай родителям, улыбайся, а не сиди на диване с конфетами под боком. доказано и проверено мной. все будет именно так, как ты этого захочешь, и все получится настолько хорошо, сколько сил ты вложишь в себя и свою жизнь. дерзайте, я уже :)

01 марта 2012 года в 21:57 0 0 Личное

если верить принципу "если потеряешь, потом обязательно приобретешь", в ближайшем будущем я должна приобрести что-то мега-гипер ценное и крутое. этот принцип работает, я уже убедилась. в том году потеряла лучшую подругу, зато нашла любовь. что же светит мне сейчас? чего ждать? я потеряла любовь, потеряла любимого кота, буквально вчера потеряла лучшего друга.. сколько потерь еще ждать? или может уже хватит на этом? наступила весна, для меня весна - это всегда время перемен в жизни. Господи, я так надеюсь, что и этой весной произойдет что-то грандиозное. конечно, многое зависит и от меня, ведь когда ты настраиваешься на что-то хорошее, всегда так и получается. я свято верю в то, что у меня все будет хорошо. плохие мысли вон из головы, спорт, улыбки, друзья.

да здравствуют ночные посты уставшими пальцами. я живу. я наконец-то хожу в школу, учусь, смеюсь, общаюсь, наконец-то не сижу дома, наконец-то занимаюсь собой, своим телом. и мне это, черт возьми, так нравится! я обожаю, когда жизнь бьет ключом, когда я не сижу дома и не пялюсь в телик. на этой неделе произошла куча важных событий. одно из самых важных - день рождения любимой Лерочки. мы устроили ей сюрприз, повесили с утра в подъезде шарики и поздравление, а днем купили пиццу, воткнули туда свечки и она загадывала желание :) моя девочка уже совсем взрослая, ей уже 17! к пожеланиям из открытки мне нечего добавить. хотя, нет, есть - я надеюсь, что судьба не разведет наши дороги, что и дальше мы будем идти вместе, и так же хвататься за руку друг друга на скользкой дорожке. ну и в какой раз уже спасибо тебе за тебя, правда :)

сегодня я ездила в мегу с Лерой, купила шмоточек, они все такие классные, такие классные :) мы очень устали, вымотались, болят ноги, спина, поэтому я дописываю и ложусь спать. всем сладчайших, муа

ну, и напоследок мой няша:

да, я чувствую что жизнь во мне еще есть, когда есть школа. чувствую, что остались еще силы, не исчерпались запасы силы воли, позитива, улыбок. я не знаю что бы я делала без всех моих друзей, одноклассников, школы. когда нет этого банального общения я просто умираю, засыхаю без него. эти люди дают мне энергию, за что я им безумно благодарна.

это мой первый день в школе после месячного отсутствия. и всё так хорошо :) как обычно ничего не понимаю, но умудряюсь получать халявные пятерочки. я довольна собой, потому что я поставила перед собой цель и сегодня я сделала первый шаг к её выполнению. моя цель - красивое тело, хороший пресс и упругая попка. я составила список упражнений, которые я буду делать, расписала по сколько раз, и с каждым разом буду увеличивать количество раз в каждом упражнении. я очень хочу не сорваться и не забросить всё это дело. и мне так помогает мой ежедневник, Боже, что бы я без него делала :) вот на завтра, к примеру, у меня записано что я должна позвонить в МИТРО и записаться на день открытых дверей, а еще завтра будет классный фильм, который я хочу посмотреть. а без ежедневника я бы обо всем этом забыла :)

несмотря на мой энергетический подъем, в душе у меня сейчас всё смутно и погано, я не знаю что делать, я на распутье, и сейчас мой единственный помощник - время. остается только ждать и наблюдать за ситуацией, за тем, что происходит вокруг меня. ну, и конечно же, делать определенные выводы об определенных людях, решать что делать дальше. пустота. да, она имеет место быть в моей душе. что-то не дает мне покоя, а пустота только всё больше угнетает.. я разберусь. я сильная, я обязательно разберусь. нужно только время.

сегодня я пораньше, на часах только 01:03. в ближайшее время мне надо собрать сумку с несделанными уроками, сходить в душ, сделать масочку, да лечь спать. всем сладчайших снов, кисы! не унывайте, пожалуйста, скоро весна

я поняла, чего мне не хватает для полного счастья, удовлетворения - друзей(!), школы, общения, обмена эмоциями, походов в кино, ну и, пожалуй, романтики. да. ну ничего, меня наконец-то выписали и я с понедельника в школу! анализы у меня, слава Богу, положительные, моим почкам вроде как ничего не угрожает. мое счастье сегодня разделила любимая Лера, мы смеялись как сумасшедшие, грелись чаем, играли в игры, давно такого не было.. в воскресенье планируем поехать к Ирке в больницу, навестить, разузнать что да как. наша бедная маленькая девочка лежит в нашей ужасной больничке :( надеюсь на её скорейшее выздоровление, потому что без неё будет скучно в школе.

сейчас меня пугают две вещи - моя внешность и, если брать поглобальнее, моё будущее, о котором я постоянно думаю. насчет внешности - что тут говорить, все уже сказали мои друзья.. Настя, Лера, мама, Денис - все говорят о том, как же сильно я похудела. толстеть я опять не хочу, меня все устраивает, но я боюсь что эта худоба мне не к лицу. а мнение окружающих меня людей для меня не маловажно. надо подумать что с этим делать. и будущее. выбор профессии, универы, дни открытых дверей, агенства, занимающиеся учебой в Америке.. Боже, как все это напрягает.. всё это давно не выходит у меня из головы, постоянно вертится в мыслях, и засело там надолго. у меня есть еще полгода, и это максимум. дальше нужно готовиться. долбанное ЕГЭ.

ладно, всё это ждет меня впереди. а в ближайшем будущем меня ждет душ и долгожданная постель. ведь я встала сегодня в пол10, а ложусь, как обычно, в пол4. всё нормально. и, да, мой блог по праву можно назвать скопищем ночных мыслей, я же всегда пишу ночью.

всем сладких снов, не унывайте, господа.

29 января 2012 года в 01:58 0 0 Личное

я сейчас под огромным впечатлением от последних событий, произошедших со мной за, буквально, последние два дня. многое я переосмысливаю, осознаю много вещей, которые я раньше должна была осознать, но понимание приходит только тогда, когда случается все самое плохое. вчера я сходила к врачу, узнала, что у меня ужасные анализы, и мне сказали что у меня проблемы с почками. если домашнее лечение, которое мне прописали, мне не поможет, то возможно меня положат в больницу. ни о какой улице, школе, друзьях теперь речи идти не может, так сказала мама. лечиться, уроки, книги, сон - мой нынешний рацион действий на ближайшую неделю. и это еще не самое "классное".. вчера вечером позвонила Лера, сообщила "наиприятнейшую" новость. мы прошли конкурс презентаций, и защищать свою мы будем в понедельник, в 2 часа, в чужой школе. самое отвратительное в этой ситуации то, что текста этой самой презентации мы не знаем, его надо учить, а до конкурса остался один день. завтра буду учить.

сегодня же день прошел, на удивление, отлично. я встала с прекрасным настроением, за окном светило солнышко, в ногах спал любимый кот, день обещал много приятного. я собралась, поехала к Лере. первый мой капитальный выход на улицу :) сидели у неё, искали дни открытых дверей, просматривали факультеты, универы. пора бы серьезно об этом задуматься, времени осталось не так много. нужно определиться с тем, какой путь выбрать, кем стать, что делать. а это все так сложно.. я боюсь ошибиться, сделать неверный шаг, оступиться, пойти не по тому пути. это один из самых главных выборов в моей жизни, и этот выбор должен быть обдуманным и осознанным. вечером я разговаривала с сестрой по скайпу, она помогла мне кое-что разложить по полочкам в моей голове. опыта у нее побольше, да и взгляд на жизнь другой, с высоты своих лет на мои проблемы проще смотреть. разговаривая с ней я все отчетливей понимала, как же мне не хватает родного сестринского плеча или поддержки родного брата. она хоть и в Америке, но пытается мне как-то помочь, что-то подсказать. это очень помогает мне. цените своих родных, которые рядом. это на самом деле очень важно. ценить, чаще всего, начинаешь тогда, когда теряешь то, что у тебя уже есть. и это очень печально осознавать.

и опять на часах 5 утра, я не сплю, и врядли усну до 7. всем приятных сновидений.

23 января 2012 года в 23:46 0 0 Личное

мне жутко хочется каких-либо перемен, поэтому я решила начать с блога. я захотела поменять оформление, но поняла, что я абсолютный провал в этом. кто умеет, помогите пожалуйста, а? буду вам очень-приочень признательна.

23 января 2012 года в 00:01 0 0 Личное

я тут прочитала пост-цитату о лучшей подруге, которая чуть что - рядом, всегда поможет, успокоит, подставит свое верное дружеское плечо. и знаете что.. нету у меня такой подруги. скоро год как нету. нет, конечно у меня есть близкие подруги, с которыми в кино, гулять, куда угодно, но такой, лучшей, нету. у каждой из моих таких близких подруг есть кто-то ближе меня, есть лучшая подруга. а у меня? у меня есть мама. да, мама. мама, которая всегда успокоит и выслушает. мама, которая всегда подскажет как и что правильно сделать. мама, у которой есть бесценный жизненный опыт. у меня есть лучшая мама, лучший парень, а лучшей подруги нету. я разочаровалась в женской дружбе, и это сильно на мне сказалось. когда я ссорюсь с парнем я первым делом звоню лучшему другу мальчику, когда еду в кино беру одноклассников, когда иду по магазинам рядом всегда мама. а лучшая подруга.. все в итоге остаются одни, как ни крути.

MUR-MUR-MUR

Самые популярные посты

0

0:33 . я истинная сова. вчера легла в 2 ночи лишь из-за того, что мое вдохновение появляется только после полуночи! как только связные мы...

0

время как водаа. утекает незаметно, даже не замечаешь. вроде вот только вчераа был понедельник! а сегодня задумываешься, и мама с удивлен...

0

я не знаю, может мой блог чем-то и отличается от ваших, может быть слишком много фотографий, нытья, мыслей, нет реблогов, но это мой бл...

0

я наверное, никогда не забуду те две ночи. обе ночи мы были так близки. физически, не морально. первый раз, это было на экскурсии, в Вели...

0

люблю ловить на себе взгляды, но твой взгляд я люблю больше всех

0

первый день в школе

на русском. мой сосед по парте у доски: Н.М. - ...какую-то особенную прелесть. Миш, -то, -либо, -нибудь! М. - сделай же что нибудь....