Никто здесь мне не нужен

Давно прочитала в книге, что мужчине важно, чтобыего девушка хорошо выглядела.А женщинам важно, чтобы мужчина был готов тратить на нее свои деньги.

Пришла к выводы, что да, мне реально это важно. Видеть готовность, да, а не сами траты.

К. обажется на мою эту точку зрения. Мягко сказала. Мы сремся из-за этого с воскрсенья(сейчас четверг).

Мне опять так тошно…я хочу и боюсь расстаться с ним. я больше не могу…

Вот и теперь. Прошло две недели после прощального воскресенья.

Мы опять ругаемся сильно, до желания бросить это все и расстаться…

Мое утро началось именно так!

Все очень плохо

Откуда такие цифры?! Да я знаю, что последнее время переусердствовала в поедании вкусняшек (так я заедаю стресс), но вместе с тем мой спорт никто не отменял! я все также хожу в тренажерку и на танцы. еще и в бассейн иногда. И тем не менее гигансткое пузо и вес 62,4. хотя совсем недавно была стабильно 60!!! а уже середина марта…черт. на самом деле все слишком грустно. и есть хочется всегда!!! хочется резко бухнуться на диету…но на диете будет хотеться вкусняшек и все будет "коту под хвост". Господи…опять паника.

Хочу унизить себя побольше.=) Я чувствую как труться мои ляжки друг об друга…мой ремень теперь не застегивается на ту дырку, на которую застегивался всегда. Пол банки арахитсовой пасты уже нет…мне стыдно одеть на танцы шорты, как все. Я не могу купить себе пижаму с шортиками, потому что на моих ляжках жуткий ЦЕЛЮЛИТ. когда я расслаблена у меня свисает второй подбородок, а еще я жутко горблюсь и его видно еще больше! Если я потрясу руками, жир на них будет трепетать, а еще на всех фотках я "боком" мои руки жирные-прежирные!

Видите? все очень плохо=)

Прости меня, мама, что так мало разговариваю с тобой ежедневно, и так мало расссказываю тебе про себя, так мало интерисуюсь вами и так мало говорю ласковых слов.

Прости меня, Владик, что мало трачу время на игры с тобой, что часто ругаю тебя и не учу ничему хорошему.

Прости меня, бабуля, что так редко навещаю и так редко звоню тебе, я люблю тебя очень-очень сильно, ты даже не знаешь как.

Прости меня, К., что я до сих пор не научилась ценить и понимать тебя, что так часто выясняю наши отношения, и довожу тебя, и реву. Прости, я знаю, это не просто любить меня.

Простите меня, любимые Ася и Надя, что бываю эгоистичной и грубой для вас, и слишком резко иногда высказываю свое мнение.

Я вас всех очень люблю, и каждый день благодарю (жизнь, бога, судьбу), что вы есть у меня.

Последнее время что-то очень не ладное творится в моей жизни. Я слишком много ем, слишком мало учусь. А еще мне так и не удалось сохранить гармонию наших отношений. Сегодня опять ругались. Я даже замахнулась на любимого. Такая вот я истеричная, ненормальная, ругала бы себя и дальше. Ну все-таки что-то мне подсказывает, что не во мне одной дело. Я даже не знаю, что для меня легче-быть с ним или быть одной. Вроде он подавляет меня, я все время ощущаю чувство вины. Всегда как Хатико жду его звонка. Мне одновременно больно и тошно. Но я люблю. Я связана с ним своей любовью…Я набралась сегодня сил, предложить расстаться, но сил настоять на этом, у меня, конечно, не нашлось. Все поехало у нас по старому сценарию.

9 марта обещает быть лучше чем восьмое

ПОтому что пойдем с Надей в кино. еще пожрем фастфуда. А вообще мой день начался с раяскаяния.

Я поняла, что опять начинаю пытаться любить К. за "что-то", а не просто любить. Так не надо.

Завтра идем на свадьбу, там видно будет.

День начался в 6:40, встала рано, чтобы сходить в качалку и бассейн. Ага, чтобы вечером нажраться как свинья

Потом часов в 11 я была совершенно свободна. Ну а К. за мной приехал в три. Проебала в скуке 4 часа.

Он на меня еще по телефону наорал, что он у меня выключен. А сегодня просто плохо ловит. ага

Женский день мы провели на даче у его брата. Мужики парились в бане, бухали и жрали. Я Только жрала. Было жутко скучно, все смотрели на меня как на капризного ребенка, потому что К. пообещал, что мы будем выпускать фонарики сегодня. Не выпустили

Пол девятого поехали домой. По пути заговорили про лето. Тут то и началось, опять наорал на меня. Всю остальную дорогу молчали.

В парке авиаторов люди запускали фонарики все равно. У меня слезы и отчаяние в глазах смешались когда я смотрела на это, подъезжая к общаге. Но мой мужчина предпочел не видеть ничего как всегда. так проще, так легче.

Три розочки мой подарок на восьмое марта. РОЗОЧКИ. а я ему говорила, что на восьмое марта я хочу тюльпаны. Конечно, купим тюльпаны сказал. ага

вот только вчера я писала, что все по-другому. КАКОЕ ТАМ. опять реву. правда по-другому. Больше не на его глазах, а по-горькому, одна

Худшее восьмое пожалуй

как я не писала

Просто нет любимей дневника у меня чем вьюи. Здесь так хорошо. Здесь моя история любви с самого начала. Здесь первый год наших проб и ошибок, наших побед и непониманий.

А теперь я смотрю на все с высоты "почти двухлетнего стажа". Хотя рано еще говрить о двух годах, еще весну пережить надо. Но все же что-то изменилось. Наверное я бы не понимала этого так четко, если бы не та ссора перед моим днем рождения, когда я послала К. в жопу. считаю заслуженно но…но тогда то я и поняла, что с ним мне лучше чем без него. Тогда я поняла, что любовь-это не данность, это то, что нужно не только заслужить один раз, а то, что важно поддерживать и оберегать всегда. Если хочешь, чтобы тебя любили. И любить самой. Не за что-то. любить "безусловную любовью".

И когда я про все это хорошенько подумала я стала счастливее. Правда. Теперь я наслаждаюсь временем с ним и не грущу без него. Меньше требую и указываю. И я знаю-отдача есть! Работает! Просто надо не отклоняться от этого курса.

Но еще я открыла для себя блог Тани Романовой. Замечательная неземная чудесная девушка. Благодаря ей, ее блогу, я стала больше радоваться простым вещам-и просто жизни. Это бесценно правда.

А радоваться есть чему, начинается весна. На улице солнце. Я помирилась с Глебом, и это тоже немаловажно для меня. Это человек, по которому я скучала…

Ну и напоследок, я стараюсь питаться правильно и заниматься спортом, но моему телу это все равно. Оно все еще жирное:С

Я совсем запустилась.

Поэтому теперь все будет иначе

У меня будет все четко. Я сдам эту сессию на пять, осталось чуть-чуть

я перестану сметать жратву как сумасшедшая. Это другие ходят и ноют, что им надо похудеть. А я не буду ныть, я возьму-и похудею

у меня есть три главные состовляющие моего благополучия. Костя, мое тело, учеба. Именно в такой последовательности. Я счастлива, когда все три в порядке, мне некомфортно когда что-то идет не так. А сейчас все три меня подвели

Себе в будущем на заметку как бывает все печально

Начну с того, что сам день начинался вполне сносно. Я поперлась с утра пораньше к врачу, там слава богу все прошло быстро, потом пары-я доделала лабы по ИСВЭ и все гуд. Еду домой.

Все началось с того, что автобус закрыл двери перед моим носом. Пришлось долго ждать другой и пришел самый мерзкий-26. Пошел противный дождик. И тут то самое интересное, я спотыкнулась и грохнулась на Бассейной. Слава богу не порвала джинсы(да-да я оптимист, вижу в плохом хорошее). Но зато поранила ладони вкровь, и сильно ударилась моей многострадальной правой коленкой.

На дрожащих ногах подошла к общаге…и вот сюрприз, меня заблокировали за неуплату. Денег нет, прошу папу положить…да, кстати он так и не положил…

Дома я в депрессии уже порядком(вчера день тоже выдался плохой) объелась сладостей, приготовила обед, и чтобы не случилось еще чего похуже легла спать(хотя собиралась занятся спортом-пойти в бассейн).

Вечером были танцы, я встретилась с Надюшкой, которая вернулась с Чехии и сегодня должна была передать мне сладкий подарок. Она его заыбла. А 13 он уже заканчивает срок годности. Отлично. Я осталась без макарун(

На танцах было душно и я не могла танцевать в полную силу из-за:колена, ладошек.

Деньги на карту не пришли. За общагу не заплатила, купить ничего не смогла(сладкого в утешение). Вы скажите "ну и хорошо, фигура целее будет". Но нет. я уже попросила соседку купить. она по пути возьмет

Ну и напоследок. На бассейной на обратном пути со мной стал знакомится симпатичный парень. Он танцор из Перми. Короче в перспективе мог бы быть интересный вечер и веселые выходные. Но… понятно что за но. Никаких парней больше. Зачем мне парни если есть один самый лучший. Другое дело, что я иногда начинаю забывать, что я могу понравится кому-то еще, что я достаточно симпатичная и со мною кто-то хотел бы быть кроме САМОГО главного. Так что в этом плане такие подкаты иногда полезны. Но мне не нравится отшивать, это какой-то неловкий момент. Но не впервой что уж

И вот подходим к самому финишу моих неудач. Сегодня ночь курсача. Мне сдавать его в среду, а на выходных нет времени на него. Так что сегодня нужно занятся, а мне никак не начать…

Вот такой вот неудачный день. ага

И все-таки за черной полосой начинается белая. Доказано жизнью.

Но расскажу по порядку. В субботу, еще во время нашей кошмарной последнейй ссоры я стала на одной событие старше. До этого никогда не брала автограф и не фотографировалась с известной личностью.

Этой самой личностью оказался польский писатель Януш Вишневский, мои бабушка и папа даже не слышали про него вообще, но на самом деле его "Одиночество в сети" очень знаменито. Лично я прочитала книгу совсем недавно, но она мне безумно понравилась. И сюжет, и то как он пишет.
Оказалось, что он умнейший человек. И генетик и программист, знает польский, английский, немецкий в совершенстве, я полагаю, на встрече разговаривал по-русски, и очень хорошо! Кстати, интересный факт, многие думают, что история из книги произошла с самим автором-настолько главный герой на него похож. Но Януш сказал, что эта история знакомых ему людей, а не лично его, но ему никто никогда не верит, в том числе его жена ;) Когда я вернулась домой я была все еще дико подавлена но…я верила в него, и он не подвел=) Он приехал ко мне. И мы помирились! да!да!да!А вчера был такой прекрасный день! Господи я хочу запомнить его на всю жизнь и никогда не забывать! Вчера в Питере было наконец-то тепло. Центр города, дворцовая, Исакиевский, солнце, мороженное, мыльные пузыри, и бесконечные поцелуи, прямо как в начале нашего знакомства. До боли в губах. Но такие сладкие…Как же я счастлива! Как я хочу чтобы не проходило это время, я не хочу чтобы любовь заканчивалась, она ведь никогда не кончится?

и почему я раньше не понимала этого?

последнее время столько вокруг меня знаков. свадьбы, свадебные платья, предложения, книга о ранней беременности

я еще не готова. я дико боюсь. завтра я сделаю тест…и скорее бы завтра!

а что если 2 полоски??? как вообще жизнь моя изменится??? госопди, сколько вопросов…мне так страшно(

Прошла почти неделя. И что изменилось? да толком ничего. я пью опять одна. теперь правда пиво с чипсами. я ем гадость, я живу как гадость. я хочу все рассказать сейчас, у меня было столько мыслей, но как только я начала писать, они все ИСЧЕЗЛИ(((

дело в том что я не хочу так жить. я пришла с этой дурацкой работы, сегодня суббота и отличная погода. костя в наряде, но я могла бы приехать к нему но я не захотела. я приперлась домой пить пиво

а это не круто

круто было бы пойти бегать сейчас и перекусить чем-то легким

а не пиво. и тем более чипсы

фу. перечитывала свой блог я пишу только о косте и о похудении

и вот опять

но я решила (в 10000000000й раз) поставить эксперисмент. месяц на него, ровно месяц без сладкого, с ограничениями в пищи(БУЧ) и спорт. много. чуть ли не ежедневный бег, зал бассейн, танцы. учеба. спорт. крем против целюлита. солярий. я должна сделать это! всего месяц…потому что 25 мая итоги конкруса, а я вообще сдвигаюсь назад!!!!!

все я вроде как выразила желания. с понеедльника начну…как всегда