Никто здесь мне не нужен

Сейчас здесь будет изливание. то что идет из души

это боль.боль непонимания, безвыходности, отсутствие сил. мотивации, не вижу будущего, себя, не понимаю как мне быть

ситуация как всегда ни о чем. я сказала что мне скучно. просто СКУЧНО. не с ним а вообще. сегодня сейчас. он ясное дело принял это на свой счет и обиделся как всегда. даже привез меня домой.(это бы самый эпичный момент в этой истории). мы ехали через весь город, я не представляла куда, и только в районе пересечения лиговского и московского окончательно догадалась, что домой. Я, естественно никуда не пошла, предпочла сама решать где мне находится. Обратную дорогу и время перед сном были мои слезы. Было обидно, жалко, что сказала это и все испортила, жалко себя…непонятую. Я конечно просила у него прощения. Толку от этого все равно не много. Утро было скомканным, опять мои слезы, вроде обнял. Но все не то.

Сегодня пасха. Были в гостях у брата. Там было слишком забавно, чтобы грустить. Незнакомый мне гость сильно напился и описался(сидя рядом с Костей). Максим-костин друг наблевал в ванной и Костя убирал. Ну я немножко выпила и расслабилась. В общем все было ок. Но он то обиду затаил. Понемногу из него начало выходить это. Все решалось перед моими воротами в городке. Куча говна в адрес друг-друга. Ноль взаимопонимания…

К чему же это привело? я-поедаю шоколадное мороженое. запиваю его Джек Дэниэлсом, кстати разбавленным адрианлином раж. Читала одиночество в сети и главная героиня разбавляла его ред булом. Его к сожалению в пятерке не было. так что адреналин. Я хочу записать все детали, всю свою грусть оставить здесь. в экране монитора

Промелькнула шальная мысль дать почитать мой блог ему. с начала до конца. времена до и после него в моей жизни. Может так ему будет легче меня понять. Хотя скорее всего он окончательно убедится что я ненормальная.

А я нормальная. Я просто хочу много смеятся, носить короткие юбки, отдыхать, любить, грустить, плакать, пить, заниматься спортом, долго гулять, учится, работать, заниматься сексом, целоваться, быть с ним, болтать с подружками. Я хочу чтобы было все! и было много!

и я буду продолжать жить во что бы то ни стало! буду делать свою жизнь лучше-худеть, учится, работать, радовать его. Но это будет завтра…а сейчас

сейчас я сижу, пишу это и пью…и грущу. Но болье не плачу. А зачем? если никто этого не видит…

Весна! Я начинаю чувствовать тебя! Пока что совсем немножко, но уже все больше и больше…

А как известно весна-время любви. Мне хочется дарить ее любимому, и он отвечает мне взаимностью.

Пока я была на работе он прислал мне 14(!) длинющих смс с псенями о любви и всякими нежностями…Мне так хорошо рядом с ним. Хорошо кататься с ним на машине по его делам, хорошо куать мороженку, которую он купил специально к моему приходу, я обожаю заниматься с ним любовью, и мне не так уж важно где делать это. Важнее то, что с ним…

Но весна действует не только на нас, сейчас я расскажу историю одного предложения, свидетелем (ну почти) которого я была в эту субботу.

Это пара Марина и Андрей, они стали первой парой с которой мы с любимым познакомились, когда стали встречаться. Они живут в разных городах и редко видятся, но это не мешает их любви :)

Дело было так: она приехала к нему в Питер, ее встретил белоснежный лимузин, который привез к нему. Он встретил ее в белом костюме, с букетом роз(150 штук!!!) и… предложил посмотреть в бинокль на другой берег, а там…на бурегу Петропавловки растянут банер с одним вопросом "Ты выйдешь за меня?". Конечно она сказала ДА, а кто бы устоял?)

Потом кольцо, шампанское и экскурсия по Питеру на лимузине. Мы встретились с ними у Спаса на Крови, там был организован для нее мини-концерт. Столько счастья у девушки в глазах…! я сама стала чуточку счастливее…

Эта история до сих пор не может выйти у меня из головы. Всем бы такой сказки наяву, ведь это такое женское счастье…самое желанное для каждой девушки. Я буду верить в то, что меня тоже когда-нибудь впереди оно ждет, а может даже лучше!) кто знает…?)))

Я трясла его изо всех сил, призывая сделать мою жзинь ярче. Я не знаю правильный ли это подход, но своего я добилась, сегодня мы ходили на "Король лев 3д". Мне очень понравилось! Я вернулась в детство! Только в детстве меня во время просмотра мульта никто не целовал) И не держал за руки когда я плакала, когда умирал Мустафа.

Когда мне плохо я ем. Сегодня это йогурты и шоколад. Самое любимое. Это значит, что мне-очень плохо

Я его люблю. Всем сердцем правда. Больше жизни. Но заткнуть себя, свои желания и самолюбие не могу, не для того "мама ягодку ростила".

Просто здесь два варианта, либо я сейчас заткну в себе свой голос, на все забью и с этих пор даже не смогу сказать что-либо на тему своих желаний, невозможно же все время одно и тоже говорить. Либо я буду все-таки услышана, и он поднимет свою пятую точку и начнет делать что-то. Для меня делать

Есть еще один вариант. Но нет. Этого не случится. Не случится, ведь, да?

Да, вот именно кто? Волевые сильные люди?

Ну так вот я - не одна из них

Я проснулась утром и как ни в чем не бывало умяла энное количество вафель. Не смотря на то что вечером обещала себе…не смотря на то что на запястье цифра "50" черным фломастером, как напоминание цели, которую мне никогда не достичь. Другие могут-а я нет. Лучше бы вытутоировать ее, чтоб не стиралась и упрекала меня каждый раз. Раз совести недостаточно. А уж она обычно не спит

Я сама сокращаю сроки. Уже почти прошел март во время которого я старательно худела. Но вот уже три дня ем как свинья! Стоп!, остановись. до лета два месяца, ты сможешь еще. Возьми себя в руки….никак. И опять я у телека с вафлями.

В такие минуты отчаяния всякие мысли лезут в голову. Что жизнь у меня не та, какую я хочу. Что любимый мой-аморфный и не дарит мне больше ту радость, которой я достойна.

Надо срочно выкарабкиваться из этого состояния, но силы воли, как обычно, не достаточно. Толчок в спину, вот чего мне не хватает. А еще меня мотивирует одна девушка-Аня Балдина. Где таких красивых штампуют? Почему мама в свое время очередь заняла не за теми качествами?

Такое состояние, которое хочется записать.

Я дома. Я ем вафли, пью какао. На часах 22:14. Уже приняла теплую-притеплую ванну. Осознала еще раз, что обожаю запах корицы с яблоком (так пахнет новый освежитель воздуха в туалете)

Сегодня я закончила читать "Одиночество в сети". Я чересчур вдохновленная этой книгой. Меня просто переполняют эмоции от нее, она чудесна, восхитительна, безумна интересна. Не зря имеет такую популярность. И сюжет, и язык написания…

Вдохновляет. Пожалуй самое емкое ей слово.

Решила даже посмотреть одноименный фильм. Но с первых минут разочаровалась. Главная героиня-совсем не то, что я себе представляла, и какое-то заторможенно качесвто. Не стала портить впечатление.

А впереди у меня вот что. Получить паспорт, и не отожраться дома до размеров поросенка, а все идет именно к тому.

Чтобы скрасить вечерок вернусь к "Сексу в большом городе". Эти четыре дамы не перестанут вдохновлять.

А если еще говорить о вдохновение, то…Бриждит Бардо. Она чудесна, она просто прелесть.

Просто давно не писала. А иногда находит. Ведь уже весна, а я как обычно толстая)

Просто я заболела и оставила диеты и спорт до выздоровления. А когда болеешь-плохо, и одновременно захотелось экшна и веселья!

Не хочу работать-но хочу много денег! Не хочу толстеть-но хочу питаться одной милкой с цельным фундуком! Не хочу учится-но хочу опять в зачетке все пятерки! Что? Я не одна такая-не смешите :)

И вроде на душе кошки скребут, а вроде и на позитиве я. Бывает же такое…

Мы сильно поссорились.

Как никогда раньше. Плакала я столько, сколько никогда раньше.

Но слава богу вчера более менее все решилось. Я думаю ему просто стало меня жалко, не знаю насколько это ужасно, что меня простили из жалости, но мне все равно в том плане, что мы помирились, а как…не суть важно!

И тогда я пообещала себе, что не буду больше столько плакать. Не потому что буду сдерживать себя в слезах. нет. Просто теперь я не доведу до такого. Все таки я девушка, и я должна запихать в жопу свое мнение и самомнение, когда назревает конфликт, я должна сглаживать ситуации. Если я, конечно, хочу всегда быть с ним. А я хочу. И я буду стараться, вести себя по-другому…

На завтрак чай с несколькими ложечками малинового варенья. Обеда не было. Ужин на второй картинке(съела не все, только творог, немного капусты, немного крабового мяса). Но беда в том что это было часов в 7. и не было спорта. только секс=)

и как всегда душ-банки-крем

Сегодня все прошло хорошо. Питание очень радовало, тренировка прошла на ура. Баночки и контрастный душ присутствовал. Единственный минус - вино на ночь(в честь праздника). Но думаю ночной секс его немного компенсировал.

Как всегда?-спрашивает маленький скептик у меня внутри.

Нет! На это раз, я действительно решила. Эта сессия выбила меня из коллеи, показала как зависима я от еды, и то, что с этой зависимостью надо бороться.

И я начала бороться. Эту неделю, я делаю это особенно интенсивно, у меня много времени и возможностей.

Я три раза схожу в зал, два раза в бассейн, и два на танцы. Уже по разу из всего перечисленного я выполнила. Зарядка ежедневно, чтобы запустить организм. Насчет питания: я вначале села на гречку, но не смогла. слишком много спорта, организм просто не выдерживает, нужны силы, а значит питание. Оно будет некаллорийное, и я еще новый пункт(!) я буду фоткать и выкладывать каждый день, то что съела.

Кроме того, к моей системе плюсуем банки каждый день, контрасный душ, и еще я купила крем против целлюлита.Никогда не пробовала такие штуки, но думаю лишним не будет.

Пять дней у меня будет в таком эктра-режиме. Субботу я проведу с Костей, а в воскресенье домой.

Как я буду вести себя дома-подумаю позже. Но не дам себе расслабится-точно.

Еще буду вести измерения и отчитываться о результатах. Я надеюсь что каникулы я проведу с большой пользой, потому что в сессию я вела себя очень плохо:(

остался последний экзамен, так не самый сложный, но его же нужно тоже выучить.На это есть два дня. Из трех.

А у меня эти дни, обычно проходят легко и незаметно, а сейчас живот тянет, настроение - хуже некуда, ничего не хочется и вообще.

собралась сесть на гречку, и дня не продержалась.

в бассейн тоже не иду. Я просто погибаю, а так хочу стать худой.

я так хочу этого, господи, нереально сильно. Все остальное у меня в жизни итак есть, только этого мне не достичь. И у меня все есть для этого-главное есть доступ к спорту. Но я не могу пересилить себя в плане еды. Я всегда хочу есть. Я БЕЗВОЛЬНАЯ

Но сейчас надо думать не про это-надо думать про налоги. Скорей бы закончилась сессия(

Спасибо, в самом деле легче стало.Материлизовать мысли. Знать никто не должен

так хренова не готовилась не к одному из экзаменов.

если завтра все будет нормальное. обещаю, что с 12 числа сяду учить финансы. и выучу за 5 дней 190 вопросов. значит-по сорок в день. честно

и перестану есть.чтобы прошла аллергия

короче все сделаю как надо

но это только если завтра сдам нормально фо. если нет.забью на учебу к чертовой матери. и будет много безделья и похуизма.

все. я больше не ем.это как миниум!

Отвратительно начала год.

не выполняю обещаний себе. отъела живот. мало учу, мало готовлю. деградирую

с завтрашнего дня меняю ВСЕ

а сегодня я сижу пью вредное пепси и настраиваю себя на счастливое будущее.

Только что досмотрела фильм-биографию Мэрлин Монро. Мне не показалось слишком интересной ее жизнь, но документальнеы видео и снимки шикарные. Такая красивая-харизматичная-классная женщина.

Но сейчас не о том. Я все откладывала это событие, но сделать это стоит. Подвести итоги прошедшего года, как я сделала в прошлом году.

Начну вот с чего. 2011 стал лучшим годом в моей жизни! это только кажется, что пока человек молодой каждый год у него все лучше и интереснее. а вот и нет. я ненавижу 2010 год-год разочарований и потерь. 2009 был лучше, так что это не тенденция, это мои старания.

В 2011 я поняла как важно ставить цели. Поставить цель это уже пол дела. Начну по порядку. Я решила во что бы то ни стало провести Новый год не самым унылым образом. Я подготовилась, купила платье, накладные ресницы, завилась. Навестила папу и подружек. Все совсем не так ужасно как в 2010. Нормальная встреча нового года.

В новом симместре я старалась изо всех сил. Искала работу, пошла на танцы, стала ходить в школу вожатых, чтобы поехать в лагерь на море. Я не отдыхала ни дня, потому что работала по выходным, но нисколько не жалела, я зарабатывала неплохие деньги, познакомилась с новыми людьми, получила отличный опыт работы с людьми, и стала наконец-то отличать эспрессо от латте :)

Я помешалась на идее найти себе парня, а, как известно, кто ищет тот всегда найдет. В свое 19ти летие я приобрела его. Но он мне был нужен для галочки, а пользоваться чужими чувствами нехорошо, и я оставила его в конце-концов. И вот тогда-то наверное заработал принцип "Любовь бежит от тех, кто гоняется за нею, а кто прочь бежит-бросается на шею". Я встретила Костю :) Вообще июнь был слишком удачный месяц! Я, уже отчаявшись поехать в лагерь, получила приглашение в Ниву. Я сдала финансы с первого раза и поехала-таки туда. Я провела незабываемые сорок дней под Геленджикским солнцем. Я провела самое бессоное лето в своей жизни, я так много выступала и танцевала. Я была очень счастлива! А еще я знала, что впереди меня ждет счастливая осень…

Ведь осенью я почуствовала себя самой счастливой и любимой ДЕВУШКОЙ. Наконец-то можно было не думать о своей несчастной доле, о том, что я толстая и никому не нужная. Потому что НУЖНА!

Я не смогла найти себе работу, зато я вновь полюбила уже разонравившиеся танцы, спасибо другому тренеру. Я открыла для себя тренажерный зал. Я за последние три месяца приготовила больше блюд чем за всю свою жизнь)

Ах да, я стала на много событий старше. Побывала на свадьбе первый раз, получила первый букет роз, первый раз ехала одна на поезде, первый раз танцевала в универе на сцене, первый раз работала (и целых два раза), первый раз знакомила своих родителей с молодым человеком, первый раз получила письмо из армии, первый раз… ;) И это все, что пришло мне в голову сейчас, кроме этого еще много чего было!

В общем я жила не зря, так счастлива сейчас осознавать это… ;) Говорят, что в 2012 может быть конец света. Если б знать это наверняка, то можно было сразу начинать творить глупости, отрываться и жить так, как будто каждый день это последний в твоей жизни. Последнее 3-е января, последний день рожденья, последний первый день лета. Но точно никто не знает…Поэтому нужно ориентироваться на конец света, но голову тоже не терять ;)

А пока я желаю себе (ну и не только себе, я вообще много кому этого желала на НГ), чтобы 2012 стал лучше чем 2011, а 2013 лучше 2012…и так чтобы было дальше всегда!