у меня сломался компьютер и я сломалась вместе с ним!
я ехала на занятие, и думала о самом плохом: о том что я делаю, как живу, почему каждый раз как я решаю, что надо жить счастливо и радоваться каждой минуте в итоге я возращаюсь к дикой дипрессии на тему - "зачем жить?"… была ли я счастлива хоть один день в своей жизни, хоть раз отпускала мысли, не думала о том что надо было, надо будет и надо делать, о том как тот или иной поступок повлияет на мою жизнь, усложнит или упростит ее… я вообще когда-нибудь не думаю, когда-нибудь я целовала его не думая о всех проблемах которые у меня есть, о том что делать дальше, о том что я или он опаздывает, я вообще когда-нибудь отпускала мысли рядом с ним, я когда нибудь отдавала ему, да и вообще другим людям, какому-либо делу без мыслей о проблемах, о том, что ещё предстоит делать, о том что времени нет и надо куда-то бежать,
я вообще знаю такое слово - беззаботность, могу ли я расслабиться и жить уже наконец?!
ещё я думала о страхе, страхе о том что я выбрала не то дело которое мне предназначено… получию ли я удовольствие от хождения в университет - именно от занятий, что буду дальше делать?
мне всегда казалось что предел счастья - это квартира в центре питера и лучше лет с 25 -чтобы сразу жить хорошо! но я думала - неужели это все что мне нужно, неужели я хочу зачахнуть в этой сраной квартире, остановиться, ходить каждый день в один и тот же магазин и стричься в одной и той же парикмахерской.
неужели я буду работать тут как я раньше хотела - идти на работу с 9 до 6 и все… неужели это все что я хочу
Я поднималась по лестнице на садовой, шла в студию, и боль начала утихать, Я аозанималась (я пришла и хотела уйти) и я так рада что у меня есть танцы, посли них всегда хорошее настроение, как я хочу затащить туда егора, чтобы он почувствовал эту же радость от танцев что чувствую я, все….
я шла домой, и понимала что пару часов назад я была не права думая, что я никогда не была счастлива, никогда ничего не сбывалось, что не было ни одного счастливого праздника,
Я слушала только хорошие песни, возращаясь домой, и я понимала что господи - вот оно - самое главное счастье в жизни, которое я ждала так долго (а некоторые ждут ещё дольше) вот он мой самый главный человек! тот с которым хочется делиться радостью, не рассказывать так чтобы позвастаться, или ещё как-нибудь, а именно разделить кусочек радости с ним, все разделить с ним, жить с ним, быть с ним, любить с ним…
Вот оно главное дело жизни - дарить ему счастье, радоваться с ним, плакать с ним, делать успехи, переживать неудачи…
Учиться жить с ним!
разве я не права?!