Это просто Вьюи блог

Давненько меня тут не было, да и это понятно. Довольно сложно выкроить время на Вьюи, когда у тебя нет интернета и ты выходишь замуж. Даже не знаю, какая из причин более весомая, но факт остается фактом: когда я потеряла статус одинококой девы, Вьюи перестал интересовать меня так, как раньше. Это место уже перестало быть моим, и с этим не поспоришь.

Так вот, я выхожу замуж. Мне 18 лет, и через месяц я получу статус "жена". Мне до сих пор дико это слышать и об этом думать, хотя мы прожили вместе уже полгода. К слову сказать, за эти без 5 дней 6 месяцев я пережила столько, сколько наверное за всю жизнь не переживала. Хочу сразу развеять ваши заблуждения о том, что иметь любимого человека рядом - это исключительное, ничем не омраченное, бесконечное счастье. Мы можем сколько угодно мечтать о принце на белом мерседесе, но на деле все обстоит совершенно по-другому. Если ты оказываешься недостаточно сильной, слишком гордом, слишком капризной, обидчивой и мнительной, то чуть ли не каждую неделю на пути к твоему счастью вырастает Великая китайская стена, которую ни обойти, ни перелезть, только разбить. А благодаря характеру моего избранника я только чудом не размозжила себе башку об сотню таких стен. Но, слава богу, пока жива. Потому что люблю, потому что ценю и потому что уже попросту не могу жить без него. И знаете, в свои тогда еще 17 лет отроду я и представить себе не могла, что легкомысленный служебный роман перерастет в судьбоносную встречу двух родственных душ. Потому что, кроме шуток, я единственная девушка на свете, способная стоически выдержать всю ту боль, которую он успел мне причинить за эти полгода. Но дело в том, что счастья у меня было раз в пять больше. Поэтому я с ним. Поэтому я собираюсь стать своей женой и обречь себя на вечную уборку, стирку и готовку. Да чтобы мне кто-то полгода назад сказал, что я научусь варить борщ и делать вареники с картошкой, и что мне это ПОНРАВИТСЯ, да я бы долго и громко смеялась этому человеку в лицо. А что уж там говорить о детях, которых раньше я хотела годам к 50, а теперь не могу бесстрастно пройти мимо любого малыша на улице. И представляю, как по нашему Конча-засповскому лесу под домом будет резвиться такой же малыш рядом с охраняющей его нашей прекрасной немецкой овчаркой. Девочки, я могу сказать вам на 100 процентов, что быть с любимым человеком - это самое большое счастье на свете, но также и огромный труд. Так что задумайтесь, чего вы хотите на данный момент: ненавязчивой романтики с милым парнем, которому вы нравитесь или глубокой любви со всеми ее взлетами, падениями и каждодневным тяжелым трудом.

Работать на одной работе, искать вторую, учить ПДД и готовиться к ЗНО по биологии одновременно? ВЫЗОВ ПРИНЯТ

Вчера я плакала просто потому что услышала твой голос впервые за три дня. Плакала от счастья. Я скучаю по тебе настолько, что мне физически плохо. Ты приедешь в 4 утра и я начинаю отсчитывать каждую секунду до нашей встречи. Ты сказал мне по телефону, что любишь меня. И до этого ты повторял это при каждом разговоре. Я тоже, тоже люблю тебя и ты это знаешь. Мне кроме тебя никто не нужен, и без тебя жизнь не жизнь. Как у меня так получилось всего за месяц полюбить тебя больше всего на свете? Потому что ты засулжил это. Потому что я заслужила. МЫ засулжили. Отныне и навеки тольок мы. Ты будешь моим мужем, отцом моего ребенка, моим спутником жизни, моей опорой и поодержкой. Я уверена в этом. Люблю. Люблю. Люблю. Люблю…

Ну вот и наступил тот день, когда я рыдаю из-за тебя. Прекрасное начало отношений, молодец.

Paramore

(песни и видео в блоге)

Crush crush crush

All I wanted

Playing God

Ignorance

Monster

Now

уйди пока я не проснулась
не обнаружила тебя
себя с тобой и это чувство
что ты вписался в интерьер

Все когда-нибудь уходят. Обычно в самый неподходящий момент. Они уходят, оставляя тебя с бесконечной пустотой в душе, с огромным булыжником на сердце, с назойливыми воспоминаниями в голове. Своим уходом они настолько разрушают все у тебя внутри, что начинает казаться, что это навсегда. Но на самом деле когда-нибудь все придет в норму. Воспоминания угаснут и станут мимолетными, полупрозрачными. Булыжник рассыпеться на несколько камешком поменьше, а потом и вовсе превратится в пыль. Пустота заполнится новыми людьми, новыми событиями. Это все придет со временем. Но в том промежутке между падением в пропасть и приходом в норму самое главное - это не потерять себя. Потому что ни один человек, который уйдет из твоей жизни, не достоин того, чтобы из-за него ты перестала быть собой.

Недавно поняла, что вообще перестала читать. Решила перечитать "Мастера и Маргариту". Теперь понимаю, что это действительно моя самая любимая книга, как бы я ни любила "Гостью", "Завтрак у Тиффани" или "Голодные игры". Именно М и М я могу перечитывать и наслаждаться вечно. Никогда бы не подумала, что моей любимой книгой будет произведение русского классика.

Сейчас я действительно устала. Устала бороться, устала проявлять инициативу, пытаться что-то изменить. Тебе ничего не нужно, тебе не нужна я. Какая-то телка называет тебя солнцем так же, как и я. И ты зовешь ее на кофе. А кофе со мной никогда и не было. Такое чувство, что я твоя девушка только по ночам пятницы, когда мы трахаемся и засыпаем в одной постели. Все время до и после этого я существую только как статус, как данность. "у Вити есть девушка". На этом все наши отношения заканчиваются. Каждый день у меня опускаются руки и только благодаря какому-то неведомому чуду у тебя получается ненадолго поднять их. Даже не знаю, что тебе нужно сделать на этот раз. Начинаю уже тихо себя ненавидеть. Хотя логичнее было бы тебя.

Есть люди, по которым скучать даже приятно. Это какое-то ненавязчивое, легкое, меланхоличное чувство, от которого не становится тяжело на душе. Просто вспоминаешь ваши общие моменты, ностальгируешь, возникает желание испытать все это снова. Но ничего отягощающего и мучительного. С тобой же у меня так не получается. Я думаю о тебе, когда просыпаюсь, когда еду в универ, когда смотрю сериал, когда работаю, когда моюсь в душе. Я скучаю по тебе до дрожи в руках, до онемения щек, до головной боли. Мы только разошлись в разные стороны, и через секунду я уже безумно скучаю по тебе. Сейчас я просто не могу представить как целых два месяца я умудрялась видеть тебя раз в неделю и не скучать. Сейчас я и дня без тебя прожить не могу. При встрече я больше всего на свете хочу обнять тебя и никогда не отпускать. Я бросаю все дела, отменяю все планы, если вдруг появляется возможность увидеться с тобой. Теперь ты часть меня, и, скажу тебе, довольно-таки немаленькая.

Скучать по тебе безумно тяжело. Это вязкое, мерзкое ощущение, от которого можно избавиться только одним способом - дотронувшись до тебя. Или хотя бы просто увидев. Как только я вижу тебя, приближающегося ко мне, улыбка становится составной частью моего лица. Давно я не была настолько рада видеть кого-то. Очень давно. Мне даже казалось, что я утратила эту способность. Любить. А нет, люблю ведь. Тебя.

василий любит караоке
придёт с работы и поёт
под чёрный ворон дочь зачали
под чунгачангу помер тесть
© silaev-a

Каждый день твержу сама себе и очень часто другим, что я изменилась. Либо это "да, выкуси, сука, я теперь в сто раз лучше тебя!" либо "неужели ты думаешь, что я все еще та девочка, которая с легкостью пошла бы на такое? и не надейся, теперь я не уже не та, что была месяц назад!" или знаешь, у меня теперь все так по-другому, я стала совсем другим человеком и даже не хочется вспоминать о прошлом". Вранье, ложь, клевета. Я это все еще та самая я, только теперь социопатия сменилась социофобией, нелюбовь к себе переметнулась на окружающих, а неумение общаться с людьми превратилось в банальное нежелание вообще находится с ними в одной комнате. А так, ну да, подстриглась, да, перестала бухать, да, перестала трахаться с кем попало при первой же возможности. Но внутри меня все еще сидит та глупая малолетняя неудачница, которую стоит обнять и она уже думает о тебе каждую свободную секунду. А когда перестает обнимать один и начинает другой, она переключает на него свои мысли с легкостью бабочки, перелетающей с цветка на цветок. Ни уважения к себе, ни ответственности, ни развития. Ноль. Я тот же ноль, что и месяц назад, и полгода, и год. Только теперь я не прогуливаю школу, чтобы бухать в компании, где я либо пустое место либо вообще только раздражаю. Теперь я хожу в универ, на работу, а в основном сижу дома и втыкаю сериалы. один за другим, бесконечный конвеер, вереница историй, событий, образов и персонажей. Я скучаю по прошлому, хоть и ненавижу его. А все потому, что настоящего-то у меня и нет. Все потому, что меня в этом настоящем нет. Я затерялась где-то в лабиринте событий из прошлого, тех счастливых моментов, и несчастливых тоже. Я столько всего пережила за эти полгода. И теперь все закончилось. А все не могу с этим смириться и пойти дальше. Я просто талдычу себе "я изменилась, я изменилась, я изменилась"… Как заведенная балерина, которая обречена вечно крутиться на своей подставке под простенькую мелодию на утеху детям. Так же и я, убиваю себя для собственной утехи.