Каждый день твержу сама себе и очень часто другим, что я изменилась. Либо это "да, выкуси, сука, я теперь в сто раз лучше тебя!" либо "неужели ты думаешь, что я все еще та девочка, которая с легкостью пошла бы на такое? и не надейся, теперь я не уже не та, что была месяц назад!" или знаешь, у меня теперь все так по-другому, я стала совсем другим человеком и даже не хочется вспоминать о прошлом". Вранье, ложь, клевета. Я это все еще та самая я, только теперь социопатия сменилась социофобией, нелюбовь к себе переметнулась на окружающих, а неумение общаться с людьми превратилось в банальное нежелание вообще находится с ними в одной комнате. А так, ну да, подстриглась, да, перестала бухать, да, перестала трахаться с кем попало при первой же возможности. Но внутри меня все еще сидит та глупая малолетняя неудачница, которую стоит обнять и она уже думает о тебе каждую свободную секунду. А когда перестает обнимать один и начинает другой, она переключает на него свои мысли с легкостью бабочки, перелетающей с цветка на цветок. Ни уважения к себе, ни ответственности, ни развития. Ноль. Я тот же ноль, что и месяц назад, и полгода, и год. Только теперь я не прогуливаю школу, чтобы бухать в компании, где я либо пустое место либо вообще только раздражаю. Теперь я хожу в универ, на работу, а в основном сижу дома и втыкаю сериалы. один за другим, бесконечный конвеер, вереница историй, событий, образов и персонажей. Я скучаю по прошлому, хоть и ненавижу его. А все потому, что настоящего-то у меня и нет. Все потому, что меня в этом настоящем нет. Я затерялась где-то в лабиринте событий из прошлого, тех счастливых моментов, и несчастливых тоже. Я столько всего пережила за эти полгода. И теперь все закончилось. А все не могу с этим смириться и пойти дальше. Я просто талдычу себе "я изменилась, я изменилась, я изменилась"… Как заведенная балерина, которая обречена вечно крутиться на своей подставке под простенькую мелодию на утеху детям. Так же и я, убиваю себя для собственной утехи.