Cheesygrater

MrSuicideCheese (0:37): что насчёт того, что я тебе нравлюсь? :D

Майк (0:39): ну нравишься, что такого?! я восхищаюсь тобой какбэ

MrSuicideCheese (0:41): чего ты мной восхищаешься, ты с ума что ли сошёл?
Майк (0:42): я не знаю, чего, но ты делаешь крутые штуки, ты крутой, мне нравится общаться с тобой, и у меня такое чувство, что я в руках держу звёздочку.

MrSuicideCheese (0:43): . . .

MrSuicideCheese (0:43): это самое милое, что мне говорили в этой жизни. мне кажется, я не могу любить тебя ещё сильнее.

Дорогая Российская Федерация, не могла бы ты немножечко сжаться, чтобы я смог обнять этого человека? Пожалуйста, хотя бы на десять минут.

Катерина: я бегала на пустой набережной под дождем под dog days are over!

run fast for you mother, run fast for you father!
Suicide Cheese: господи.
Катерина: именно

Однажды ты говоришь человеку - я был влюблен в тебя, а человек думает - ОБОЖЕ КАК ЖЕ НАМ ТЕПЕРЬ ОБЩАТЬСЯ ЭТО ЖЕ ХУЖЕ ЧЕМ ЕСЛИ БЫ ОН УБИЛ КОГО-НИБУДЬ.

Что с вашей логикой, люди?

Это было прекрасно целых полтора месяца. Всё заканчивается.

Почему-то очень внезапно. Иногда инфантилизм не идёт мне на пользу.

Странное чувство, больше года его не испытывал.

Весна это всегда грустно.

Мой фореваэлон путь ниндзя прерывается прекрасной девушкой из Суздаля. Мне до неё 7 часовых поясов, она пьёт как сапожник и учится на реставратора.

Потом перечитывать такие записи очень приятно и весело, потому что потом ничего не терзает, и ты абсолютно свободен. Но сейчас мне нехорошо и меня мутит. Как будто кто-то раскачивает мои внутренности и говорит - ты влип, друг мой, ох как ты влип.

А пока я буду надеяться, что она рискнёт и приедет ко мне летом. Ох, господи, дождаться бы того дня, когда придумают телепорт.

Дорогой реальный мир *я не каждый второй пост буду так начинать, вы не подумайте*! Спешу сообщить, что как только от меня отвязался один со своим личным мнением и желательством всего самого лучшего, как привязалась вторая.

— Чиз, когда ты повзрослеешь? Чиз, когда ты забросишь свои увлечения геями и актрисами? Чиз, когда ты будешь задумываться об отношениях?

НИКОГДА! Я волшебный Питер Пен из страны Ебландии, и на буях вертел я ваши понятия о взрослости и отношениях.

Я маленький глупый говнюк, и я не желаю взрослеть.

Дорогой реальный мир!

Зачем ты меня так расстраиваешь? Куда ты дел всех адекватных людей?

Почему все уверены, что если ты не трахаешься с каждой встречной, то ты либо гей, либо у тебя очень несчастливая жизнь? Полная скандалов, скорби и уныния? Почему трахаться со всеми подряд и говорить об этом всем вокруг стало вдруг таким важным? В тебе никто не видит человека, который рисует, делает что-то своими руками и хорошо учится. Все видят парня, который НИКОГО_НЕ_ТРАХАЕТ.

Это как же так, это непорядок, друг, да ты больше года без секса, да так ведь нельзя, а не импотент ли ты, а может тебе МАЛЬЧИКИ нравятся *на этом месте обязательно посильнее выпучить глаза и постараться отодвинуться подальше*, а давай ты в качалку со мной походишь, к тебе тёлки табуном попрут, а давай…

Почему бы людям просто не понять - бывает так, что жить хорошо и без секса. Без дрочева по вечерам и полутора минут судорожных фрикций с раздражающей подружкой, пока никто не пришёл домой. Без петтинга, некинга, куннилингуса *господи, слово-то какое сложное* и прочих ухищрений. Не требуется трахать никого, чтобы самоутвердиться и сказать - да, я чего-то достиг. Что вообще за мода мерить всё сексом и длиной члена?..

Так вот к чему я это. Дорогой реальный мир, а пошёл-ка ты в жопу с таким мировоззрением.

Сегодня утром я преодолел себя и проснулся на 5 часов раньше, чем обычно, но это не главное.

Пока я ехал в университет, чтобы прождать там полтора часа *но тогда я об этом ещё не знал и просто ехал*, в перерывах между своей музыкой в плеере слушал радио.

Слышал какую-то чУдную безголосую женщину, безголосую, но увлеченную. Потом новости, кажется, слушал. А потом там пели что-то вроде "лохана эста му лока вот а фак". И вот уже вечер, а я всё никак не могу решить, что делать - то ли найти себе песенку *музыка отвратная, правда*, то ли печалиться, что в современной попсе такое крутят по радио.

Не знаю. Мечусь.

Ах.

Полчаса распинаться, припоминая мне все мои косяки и осечки, все мои "не такие слова" и "не такие поступки", вплоть до "ты не поздоровался с моими родителями, когда я привезла тебе пастель, тратя папино время и папин бензин, неблагодарный ублюдок".

Чтобы просто прийти к выводу - я кусок редкостного говна и от общения со мной стоит оградить всех немощных и тех, кто этого до сих пор не понял.

Ах, к чему этот ебаный стыд, который я выслушиваю в пятьсот пятый раз?…

Я не люблю объяснять кому-то, почему я что-то сделал. И сделал так, а не этак. Какие были причины, следствия и предпосылки.

Зачем я это сделал? Так было нужно.

Кому нужно? Мне в первую очередь.

А закатывать глаза и говорить, что я чёртов эгоист - дело почётное, конечно, но больно уж бесполезное.

Порожняк-порожняк, уходи из моей жизни~~

очень и очень это плохо, когда хорошая девочка, такая хорошая, оказывается такой мерзкой вдруг. и не исправишь это никак ведь.

Иногда мне кажется, что я умер и попал в место, где главной целью является сделать из другого человека посмешище, боксёрскую грушу, мишень для колких замечаний и ненависти.

Иногда мне кажется, что мне это совсем не кажется.

Мне кажется, пока я буду реализовывать себя в учебё-творчестве-карьере, вся жизнь обычных нормальных людей с их обычными нормальными радостями пройдёт мимо меня.

Честно говоря, я не знаю что здесь написать. Есть чувства. Они отвратные. Я смотрю на людей вокруг, я вижу их, но у меня ощущение, что они не видят меня.

"Привет, как дела? Нормально? А у меня вот…".

Всё, что я не попытался высказать - как о большую прозрачную стену. Мне надоело быть отличным другом, партнёром по учёбе, кем угодно - но не тем, кого хочется за руку держать, говорить глупости и прочее, прочее.

Честное слово, надоело. Предаюсь унынию, да, слишком часто предаюсь унынию, но я не вижу поводов радоваться. Гореть мне в аду, конечно, за это, но я действительно не вижу. Мне нужен кто-то. Чтобы за руку держать, волосы перебирать, забираться к этому кому-нибудь под одеяло, бегать по паркам и улицам, орать что-нибудь в окно, творить идиотизмы и всё такое, ну, вы понимаете.

Я. Так. Больше. Не. Могу.

Надо же, я почти успел забыть про Сыротёрню. Вернулся.