Это просто Вьюи блог

Моменты необходимого отчаяния. В который раз я жду, лишенный признаков счастья. Если бы у каждого человека оказался свой собственный Париж - Париж проявлений беспокойства, загадочности или плутовства, - то мой душевный гений уже сгорел бы дотла, оставив после себя пару злосчастных обугленных писем. Недавно она припомнила мне одно: двусмысленное, неоднозначное - столько времени прошло, а мне все памятны десятки смыслов этих строк. Ты помнишь?

Оказалось, что сказанные слова никогда станут вечными. Они всего лишь оставляют после себя неизгладимое ощущение быстротечности времени. Всего лишь ощущение времени.

Мнение, что двадцатилетние всегда чувствуют себя хорошо. У этих ребят постоянно бывает легкая лихорадка, они частенько говорят невпопад и умеют ненавидеть совершенно обычные вещи. Да что там.. двадцатилетним приходится бороться с силой тяготения! Ты плывешь от одного дня к другому, через неделю и месяц, совершаешь кругосветное путешествие, и вот, увы, тебя сьедают - огромная рыба.. акула, или трагедия. И было бы что вспомнить, ведь об этом знаешь только ты. А после, с той самой минуты, внутри твоего своего собственного "я" существует нечто вроде неоткрытого континента. Это прошлое.

Никто не пробовал искать полюбившиеся черты близкого человека в ком-то другом? Чудесное принятие действительности. Получается довольно грустная картина происходящего: сценаристы и драматурги, придумывая наши любимые сериалы и фильмы, показывают нам опустошенные человеческие души, затемненные горькой истиной, по пути которой блабла умирает надежда. Снова у них все становится хорошо, снова плохо, но никто не согласен с тем, что страдал напрасно.

А потом ты встречаешь человека и думаешь, что будет с вами через пять лет совместной жизни, через десять. Скоро ли начнут летать тарелки, отдаваясь эхом словно глухие удары тамтама? Была история про паренька.. Однажды он сказал, что любит ее, а она с равнодушным видом спросила, не будет ли он одним из свидетелей на ее свадьбе, ну, вон с тем кучерявым юнцом. "Перед нами был обрыв, посмотрел он. В какой-то момент мне захотелось столкнуть их оттуда, подумал он." После, оказывается, он вполне мог бы стать для нее любовником, пока кучерявый выполняет роль повседневности для мисс, пожиная лавры супружества.
Но не стоит об этом беспокоиться, у них все закончилось хорошо и они поженились в маленькой уютной церквушке. Без кучерявого.
Просто, понимаете, иногда все заканчивается ужасно, даже грустно, и человеку остается твердить себе о несправедливости и о чем-то утерянном по пути к долгой и счастливой жизни. Но никто никогда не думает, что ему нужно быть благодарным просто за то, что все таки нашелся тот человек, который заставил его почувствовать хоть что-то крове ненависти.

В последнее время в блоге посты вроде нытья домохозяйки, но кому какое дело. Вы можете сказать об этом, а можете промолчать. Например у меня все хорошо. Неприятие посредственности методом утопающего. Даже спасать не нужно.. Без всяких парфюмов и томных ночей.

послушай, Джо.. я всегда тебе говорил, что это не шутки. я знал и заранее предупреждал тебя, что мы не такие. мы - двуличные. вокруг нас полно всякой болтовни, которую мы воспринимаем всерьез. эй, Джо, ты слушаешь меня? слушай. так вот, знаешь, вчера я наблюдал, конечно же, как она повернулась и двинулась от тебя прочь: ее эти мужские шорты цвета хаки, мужская белая рубашка, заправленная лишь наполовину, прямая походка. и я видел, Джо - я видел, что у нее была сырая рубашка; её волосы, они же блестели на солнце. я откинулся на спинку стула и понял, что это все неспроста, Джо - она влюбляет в себя, понимаешь. я готов на все ради нее.. и черт, судя по тому, как ты на меня смотришь, мы больше не друзья.

— Почему у умной девушки обязательно прямые волосы? - спросила светская дама.
- Потому что она их не завивает, - ответила выпускница Гертона.
- Я как-то об этом не подумала, - прошептала светская дама.

нет, я бы не повторялся, но вы сами видите к чему это приводит, на что намекают эти умники

И вот, после споров, упреков и пререканий остается у человека горсть злости, печали; после потери - горести, скорби; симпатии - надежды, горсть счастья. И говорит она задумавшись: "давай поиграем в другую игру? я отдам тебе все свои *фишки*, все мысли, клочки исписанных бумаг и горсти памяти - все. и потом, надоедать, стало быть, мой конек. поразмышляю о прекрасном в тишине, представляешь?". И ты, за секунду перебрав сотни ответов, спрашиваешь: "а что, если я сам попрошу тебя отдать все эти *фишки* мне?". И именно после фразы "но ты ведь этого не попросишь?" приходит понимание, что все это были лишь капризы, и даже если ты сам попросить поведать о неизвестном, то поступишь подло. Так что, можно с уверенностью подойти к какому-нибудь бравому официанту захудалой кафешки и рассказать ему о своем былом, но, не стоит и думать о том, чтобы ляпнуть тому, кто ближе; результат уже был - подло, бездумно и издевательски.

И мне хотелось рассказать вам о своих планах. Мне хотелось рассказать о том, как жутко я хочу себе мотоцикл, что летом пойду сдавать на права и что отец меня поддерживает. Но все ждал этого желания, когда же все мысли соберутся и я смогу с отрадой поведать вам эту новость, далеко не становясь Криспином своего времени. Я ждал день, два, а после понял, что я не смогу рассказать вам об этом так, как действительно хотел. Вот.

Блины получились, настоящие, шоколадные, пиздец - я теперь не умру от голода. Счастья-то сколько.

Желал бы я жить в Веллингтоне? Нет. Тогда я бы всем говорил, что вижу в Веллингтоне - парадокс. Единственное, сильнее, я бы побывал в Сингапуре - само собой - великолепной красоты город (говорят, даже самый чистый, ведь если кто государственный увидит тебя кидающего фантик или жвачку - тебе учтиво подадут бумажку со вписанным штрафом в 500 дорилов, а за последующие разы и того больше); за беззаконие, тебя швырнут вот в такой гигантский водоворот.. неужели вы подумали, что я шучу? Снова нет! Это же восхитительный город, просто сказка, самый благополучный из восхитительных, даже при наборе стольких прилагательных.

Дни мои идут все тем же чередом, где нет ничего необычного. Готовлюсь к сессии, ем много печенья, думаю на счет практики и лета - строить планы мое излюбленное занятие. Только, сделалось намного спокойнее по сравнению как с предыдущими днями, так и с предыдущей неделей. То, что заставляло испытывать волнение, некую раздраженность и неприязнь ко многим житейским вещать и проблемам куда-то делось. Как писал Бротиган в своем сомбреро "В начале она только и хотела жить с ним, рожать детей и наслаждаться нормальностью. Его глубинное безумие ничего такого не допустило." Я не претендую на детей и совместное житье, но мое глубинное безумие (только сейчас понял, как все таки ужасна эта фраза) оставляет желать лучшего, будто какие-то затеянные порывы юности все твердят и твердят о своих планах, будто говоря: l'esprit d'escalie, друг, ты слишком тугодумен чтобы понять все сразу - ты можешь идти через день или два по какой-либо улице и только тогда сообразить, что все твои слова были полнейшей глупостью и бессмыслицей. Вот это-то по-настоящему и грустно.

Вся моя кротость и правильность к окружающему куда-то делись. Я не знаю, что делать с этим состоянием. Я бы с удовольствием солгал вам, сказав, что это подавленность, но сам в это не верю. Раньше, верил - минут сорок назад; так же, как и утром буду верить, но сейчас - нет. Надежда, упоминая о своей вездесущности, невольно тонет, забирая с собой все, с чем я так не хотел расставаться.

Мой друг был совершенно прав; только гораздо, гораздо позднее я из опыта жизни убедился в том, как вредно думать и еще вреднее говорить многое, кажущееся очень благородным, но что должно навсегда быть спрятано от всех в сердце каждого человека, - и в том, что благородные слова редко сходятся с благородными делами. Я убежден в том, что уже по одному тому, что хорошее намерение высказано, - трудно, даже большей частью невозможно, исполнить это хорошее намерение. Но как удержать от высказывания благородно-самодовольные порывы юности? Только гораздо позже вспоминаешь их и жалеешь о них, как о цветке, который - не удержался - сорвал нераспустившимся и потом увидел на земле завялым и затоптанным.

Толстой Л.Н.

с задержанным дыханием проносится жизнь:
разноцветные анимации, где ты, стоящий на мосту юнец, потягиваешь вредный напиток из трубочки,
бываешь в невероятно красивых местах,
слушаешь завораживающую музыку, взрослеешь,
выкуриваешь последнюю сигарету из той пачки, которую поклялся выбросить,
участвуешь в фривольных разговорах, читаешь книги,
вытираешь рукавом слезы, прощаешься с близкими, носишь военную форму, возвращаешься в мирное время и когда ветер наконец касается губ, без замедления вдыхаешь любовь.

с выдохом борьба прекращается. разведенные в сторону руки, как камень на шее тянут ко дну.
без чувств, без сожалений - французская драма.
простенький рисунок на запотевшем окошке не может быть сочтенным за хулиганство. есть отговорка - правда, я красиво рисую?

Слышишь - овцы?
Дорогой друг, знакомый друг, эта девушка, она.. Когда она ныряет, то ныряет в собственное отражение. Когда она плывет, то целует собственное отражение. Движется по бассейну назад и вперед, окуная лицо в воду, целуя собственное отражение.
Ночью жарко. Слышишь - овцы, слышишь - собаки?*

Дневной сон - сущее отвращение всего ночного, и сущность ее нуждается в раздражении, когда полусонный бежишь к телефону (целых три раза, одни и те же пустые вопросы), ведь понимаешь, что он будет верещать как вечно проносящийся вагон метро.
В преддверии одного из таких моментов, я поневоле задумался о времени. О том, что время нуждается в ожидании. Это подлинное ощущение, знаю, как спокойствие, как тяжелый воздух, которым дышишь перед началом чего-то нового, подобного тишине надвигающегося урагана или волны - оно остается между нами, где-то между сном и ночными прогулками. Только, не подумайте, что со мной что-то не так. Все куда лучше, просто, у меня с самого начала не сложилось с ночными прогулками; не то что бы они надоедают - нет, все дело в противоречивых мыслях, будто луна - это не луна, и машины едут без водителей, возненавидев "красным" вывески у магазинов. Вслед за этим - музыка. За неделю я прослушал громадное количество песен; попутно рисовал, так и не понимая зачем это нужно. Нынче все художниками стали, что впору выставки устраивать.. те самые в стиле кэжуал, только еще с треугольничками на шее. Но мои дни идут все тем же мелочным, запутанным и праздным порядком.

- Знаешь, я умею рисовать.
- Да? И что же ты умеешь рисовать?
- Лучше всего у меня получаются животные. Смотри.
*рисует овал*
- На кого похоже?
- Я думаю, это лама.
- Ты прав, лама. У нее большой хвост?
- Нет, маленький, насколько я помню.
- Поздно. Я уже все нарисовал.
*тыкает в соседа по парте*
- Стилиан, как ты думаешь, что за животное здесь нарисовано?
- Олень наверно, я не знаю..
- Сам ты олень, Стилиан - это лама.
*пауза*
- Ничего они не понимают в искусстве.
- Нет, не понимают.

В одном из французских фильмов, так крепко обнимались, что потом ничего не произошло. Зачем тогда обнимать, платить за проезд, кидаться на светофоры? Я бы с удовольствием вел программу на радио - тогда бы мой голос слышали десятки и сотни людей, таких же временами меланхоличных, думающих о совершенно не нужны вещах людей. Будет вполне достаточно пятнадцати минут, чтобы по волнам задержать автомобили, как провода держат троллейбусы, оставить себя в мыслях, отнимать настроение, возводить между людьми мосты, озадачивать, быть может опьянять; пользоваться ночью, словно партнершей в танце, обхватить, водить из одного угла в другой, из уст в уста на ночной воздух, на изнемогающие от солнца каменные пристани. Между тем, держа в голове одного человека. Не мирской карнавал, не каждого слушателя - всего лишь одного, чтобы осушать десятки мыслей, подталкивая на новые поводы для бесед.
Только, программу бы эту прикрыли при первой же возможности, ведь никому не нравится, когда человек говорит то, что он думает. Всем нужна притча во языцех, общественное мнение, статистика, особенно статистика - любимое дело.