Это просто Вьюи блог

Все таки нужно признать, что в тени многочисленных зданий, где совсем безветренно (а иногда даже светит солнце), становится как бы и не холодно. Начинаешь понимать, что это твое лицо - вот оно.. и вроде бы пальцы рук имеют место быть..
но зима, таки зима.

Больше непонимания, нежели душевных терзаний. Сколько раз люди захлопывали за собой дверь, говоря о спонтанной безалаберности тогда, когда все было не так серьезно. У нее был адрес блога с полгода назад. Сейчас я ничего не знаю, возможно она заходит, возможно нет. Так а что же дальше? Она молчит, говоря при этом задумчивые вещи. Пытается разобраться во мне, когда я в свою очередь - в ней. Она просит меня рассказать о чувствах. Я не могу о них рассказать. Я не могу подобрать слова, потому что мне кажется, что я ничего о ней не знаю. То, чего я так боялся и вожделел одновременно - какое глупое слово..

Уже после двух дней такой любимой отстраненности от людей, наверстывании сонных часов в тепле и неограниченным чаем (сколько угодно, главное кружки вовремя мыть), ко мне вваливаются поистине странные мысли. Теперь я уверен, что как только потеплеет, я буду носить брюки под мартинсы; не огромные булыжники, а вроде как псевдо классику вишневого цвета. Вишневый цвет. Мысли о том, как Бобби Кобб смог прожить на яхте кучу времени, не внимая окружающего нас дерьма: тыкая пальцем висок и говоря "Нет, здесь нет никакой политики. Здесь только гольф, которым я зарабатываю себе на пиво.". Катер стоит на прицепе близ моря, от чего можно как вычеркнуть шум прибоя, так и пропечатать. По мне, так лучше оставить. Все таки море по утрам - это красиво. И только что просмотренный "Ромовый дневник". Каким я был глупцом, когда закрыл глаза на этот фильм по время проката. Я не читал Томсона, но знал о его довольно недвусмысленном стиле: алкоголь и наркотики приправленные сатирой. Как по мне, то 4.5 из 5 - за "все своим чередом".

- С той первой встречи я знал, между мной и Шэно что-то будет.
- Точно, ее жених.
- Надо же, так втрескаться. Ох, скажу я вам..
- Только не путай любовь с похотью, а опьянение с голосом разума.

Во всем виноваты Фрэнни и Зуи. Нужно хоть кому-нибудь сказать, что во всем виноваты только они. Фрэнии, с ее добротой и заоблачной отдаленностью ко всему окружающему. Зуи, с его уместным сарказмом и таким правильным ко всему отношением.
Утро началось с одного из первых романов Эмиса. Речь шла о двух сводных братьях, пытающихся показать, что жизнь одного из них намного лучше\уютнее жизни другого. Именно поэтому я потерял всякое желание читать про ихние недвусмысленные упреки. Тогда, кто лишен этих упреков?
Я подошел к полке с книгами, пытаясь вспомнить каждую из них. Все они, за исключением одной-двух, с неутомимой горечью выдавали суровую правду отношений. Как все было, есть и будет. Попытался вспомнить еще раз - тот же результат. Полка с названием "Художественная литературалюбовь".. По крайней мере, она состоит из классики.
Но почему-то это единственное, что утешает.

утром я понял, как бы низко было продавать свои сны на большой экран
о чем я, - их бы никто и не купил -
в такой насыщенной миловидности и никакого смысла.

я сидел в кабинете прислушиваясь к порывам шума за дверью
они все твердили, что боятся, что выход определенно есть
под толщей льда, например
выкрикивая воду с бронхами -
завуалированный мат

одев пальто я покинул вуз, обошел замерзшую клумбу около входа,
подумал, что ничего не изменилось
будучи закрыв сессию, я был все еще опустошен
значит, дело совсем не в учебе
я все еще чего-то жду, понимая, что "чего-то" - это ничто
и оно должно произойти
жуткое чувство,
вроде все идет своим чередом, но в один прекрасный момент ты понимаешь, будто тебя разыграли
при этом смешливо показывая пальцем.
В такой насыщенной миловидности
и никакого смысла.

Всегда хотел пригласить Алису на чай, но боялся, что Льюис Кэррол посреди ночи вскроет себе вены. Ох, эта наивная Алиса. Наивный вскрыватель человеческих душ, способный так тонко внимать самый душистый чай. Как раз в то время, когда вместо алой жизни, из запястий дорогого Льюиса прорастали деревья. И прорастали корнями глубоко, в самые бронхи. Наверное, ему пришлось бы бросить курить, или, может перейти на легкие. Зато красиво бы было, правда: деревья дышали бы пылью, он был бы почвой для жизни, земля рыдала от счастья; или небо.



Как-то не могу увидеть - вокруг один туман. И завидую тем, кто закрыл сессию - я еще с маюсь конспектами лекций. Ох, до чего же глупо менять любимую литературу на эту бессмысленную тавтологию слов. Где ни черта не понятно, где приходится комкать страницы в предложения, чтобы запомнить хоть малую долю всех определений, процессов, и действий. Да еще холодно на улице. Как же там холодно..

В десяти шагах от моего подьезда залили каток. Целая хоккейная коробка, возведенная на месте минифутбольного поля. Изначально все было чистой воды издевательством, ибо две зимы подряд никто не хотел этим заниматься. Но вот, адепты из управы очухались и решили сделать хоть что-нибудь полезное, - чему я безумно рад. В детстве мы с отцом почти каждые выходные ездили на каток, куролеся там по три, а то и четыре часа. За пару лет я научился вполне неплохо кататься. Теперь, если кто-нибудь упоминает о зимнем настроении, у меня возникают ассоциации именно с коньками, парком и его ледяными дорожками.

Помните тот момент в фильме, когда паренек подарил своей девушке компакт-диск. Он пришел к ней домой, и подарил диск всего с одной записанной песней, сказав, что это будет их собственная песня. В последнее дни я думаю об этом все чаще и чаще. Теперь мне кажется, что у каждой пары должна быть такая песня. Естественно, про нее должны знать всего двое, иначе это будет ничерта не романтично. Представьте, я еду на учебу, и в плеере начинает играть одна из любимых мелодий, я думаю, что это была бы отличная песня для какой-нибудь влюбленной пары. Они включали бы ее каждый раз, когда держались за руки. "Руки - это отличная вещь, особенно по дороге домой после любви." - цитируя Бротигана.
А если бы кто-нибудь создал сайт с влюбленными песнями, которые никогда не надоедают, его бы удалили. Потому что песня должна быть лишь для двоих.

Слишком кинематографично.
Знаете, когда вещь сильно надоедает, раздражает, ее хочется со всего размаху швырнуть об стенку, чтобы она как стеклянная бутылка разлетелась на сотни осколков.
Я проснулся в три часа ночи с желанием, похожим на это. Проснулся от какого-то совсем глупого сна, в котором ничего не понятно. И весь день проходил, гадая почему именно гнев. Ведь это всего лишь сон, - наше воображение, которое дает себе волю в определенный момент времени. Я слышал, что сны длятся все-то пару минут, даже если там, будучи сонными - прожили целую жизнь.

Сейчас, кажется, стало модным замуровывать капсулы с посланиями, чтобы дать людям будущих веков некоторое представление о нас. Я приготовил собственную. Я поместил в неё несколько довольно крупных кусков динамита, пороха и нитроглицерина. Мою капсулу должны вскрыть в 3000-м году. Она покажет им, кто мы на самом деле.
__
Альфред Хичкок

и по Канту,
и по Гегелю

Навязать свое мнение было самым амбициозным поступком. Когда хватает времени чтобы покинуть январь, и лелеяно рассказывать о феврале. Но этого времени совсем нет. Точнее оно есть, но я не умею им распоряжаться. Я как мальчик, который впервые танцует медленный танец: неуклюже, монотонно. Держа свою руку совсем не на талии, а ниже. Девушка все время, время берет мою руку и поправляет на верное место. А солнце плыло, и дрожало, и стеснялось меня напротив. Я смотрю в огонь, но боюсь свечей. Я ходил и падал. Ходил и падал. Ходил и падал. Ходил и падал.

Кошка ходила кругами по комнате, после села на кушетку и начала сверлить взглядом стену. Думаю, совсем как я. Она напомнила меня пару дней назад - очередная сдача предметов. Я когда что-либо рассказываю, у меня получается смотреть в никуда. Просто такой ни на чем не сфокусированный оцепеневший взгляд. Преподаватель перебивает средь предложения и спрашивает: "Почему ты так смотришь?". Я ей объяснил, что так легче думается и получается быстрее формулировать предложения. Она ответила, что, мол, лучше смотреть прямиком на нее. Тогда, говорит, по выражению лица преподавателя, намного легче понять, несешь ты полную чепуху аль действительно что-то умное. Но я все равно смотрел в никуда, так проще.
Так вот о кошках. Спустя пять минут через наушники начал пробираться шум. Я выключил музыку, огляделся. А этот комок шерсти сопит сквозь убийственную тишину комнаты, как сивый мерин, который пробежал дистанцию на ипподроме. До чего же комично смотрится. И ведь платок не подашь, хотя бы высморкнуться.

Завтра очередной экзамен, но мои мысли по этому поводу постепенно испаряются. Меня это уже не так волнует. Преподаватель, который опаздывает на пары из-за того, что оседлав свой красный Лансер стоит в пробках - утром освободил меня от экзамена; чему я был непомерно рад, ибо таких оказалось мало. Он спросил, "устраивает ли меня четыре?". Что за вопросы? Красный слишком не одобряет мне подобных.

Такие, как я, в последнее время намного меньше общаются с людьми. Я не знаю хорошо это или плохо. Скорее плохо. Но меня напрочь выводит из себя поведение некоторых: эти остроумные интернет зависимые шутки; визжащий смех; непонятные, сумбурные фразы между словом "короче". Раньше я пропускал это мимо ушей - мне не было до них никакого дела. А однажды, в какой-то момент все осточертело. И ничего кроме отвращения не осталось. Мне думается, что отвращение, как и ненависть - постепенно накапливается. Только вместо агрессии появляется чувство безликости к этим самым сопящим людям.

В то время я уже знал, что, когда что-то кончается в жизни, будь то плохое или хорошее, остаётся пустота. Но пустота, оставшаяся после плохого, заполняется сама собой. Пустоту же после чего-то хорошего можно заполнить, только отыскав что-то лучшее.

Эрнест Хемингуэй. "Праздник, который всегда с тобой".

Вчера я выпил кружку кофе и сьел пол плитки шоколада. Видимо для какого-либо умиротворения -- ни то, ни другое мне совсем не свойственно.
Сегодня я похож на Таддеуса Лоу, который пытался выпустить алую кровь Февраля. Сегодня мне кажется, что от меня пахнет кофе и шоколадом.