моветон

я помню в какой момент поняла, что все можно купить. Когда была с другом в клубе, и на мое утверждение "а ведь парень великолепно танцует", он сказал в ответ: "хочешь куплю тебе его? он не дорого стоит, развлечешься". Было бы смешно, если бы это было сказано в шутку, но мысль была точна и серьезна.
а дальше как геометрической прогрессии, буквально в каждом действии, субъекте виделась цена.
были моменты, когда этот ценник весел на мне. Я была своеобразным товаром с мозгами, для одного директора крупной фирмы в городе. "Только поддерживай со мной беседу и рассказывай о себе. Это ведь не сложно?" Он был весьма странным постоянным клиентом, на прошлом месте работы. Ему хотелось, чтобы милое личико могло словом остужать его пыл. Он был готов содержать меня, лишь бы я выполнила его потребность в общении.
А еще мы платим за секс. И я не против проституции, и не вижу смысла в ее легализации, но понять почему одна вагина стоит 30 тысяч, а другая 5 тысяч весьма сложно. Я жила в доме, где на пятом этаже был притон, из-за чего видела разное количество мужчин, которым то и дело хотелось сказать: "ты будешь трахать левых бабищ, которые во время совокупления с тобой, будут думать куда они потратят 30 штук". Но какая разница кто что скажет, если обе стороны довольны.

и я даже не знаю какое должно быть завершение монолога, но капиталистическое общество портит человека.

В квартире кончился кофе, остатки любимого чая на дне, и впервые подумалось, что неплохо бы, организовать доставку свежесваренного кофе на дом. Вот так позвонил в полночь, а размеренный голос девушки, на другом конце трубки, скажет:
-Здравствуйте! Что случилось в столь поздний час?
-Рассказ не пишется, да и бессонница..
-Усугубить все крепким кофе?
-Неплохо бы. Американо без сахара, пожалуйста.
-Через 10 минут курьер у вас будет…
А в баре, в то время, девушка, а может молодой парень двадцати с лишнем лет, упаковывает ваш заказ, прикладывая визитку и пару распечатанных страниц из книги, с каким-нибудь душещипательным монологом…

Иногда я представляю, что мне за сорок. Что я сижу в каком-нибудь баре для хипстерской молодежи и хлестаю виски, затягиваюсь крепкими сигаретами купленными в переходе и вспоминаю прошлое, перенося события в данный промежуток времени.

На соседнем барном стуле сидит Д., он журналист с хорошей репутацией в своем городе. В узких кругах его называют знаменитостью, ибо когда-то в 2018 провел собственное расследование по государственным инвестициям в муниципальные предприятия. Обличил более пятнадцати чиновников в незаконном присвоении денег из гос.бюджета. Получил целый разворот и неплохой гонорар за проделанную работу. Но эти деньги успел потратить на молоденьких девочек, с горящими глазами и открытой душой, в первый же месяц. Он не был настолько наивен, но ему нравились М. и Д., которые с неугасаемой искренностью смеялись над его шутками, в частности, которые были им не по уму. Да и какая разница, ведь этот "кошелек" покупает им коллекционное шампанское и дает порулить своим новеньким порше "панамера". В прочем, на этом автомобиле они и разбились, попав в слепую зону грузового автомобиля…

В дальнем углу зала, оперившись на стену курит А. Женщина с мнением на этот безумный мир, который ей самой не по духу. Она говорит, что не любит людей и их низменные потребности. В частности плюет себе в лицо своим же мнением и делает все наоборот: помогает, отдает себя сполна в работе, но окружает одноразовыми людьми. Эти "новенькие" такие забавные, говорила она мне всегда. "Смотри, уже несет мне пальто. Как думаешь на сколько его хватит? Когда он поймет, что мне не нужен?". Ей тридцать пять, она самодостаточна и обеспечена. Не имеет детей, хотя задумывается, что пора бы взять ребенка из детдома. А. тешила мысль, что сможет воспитать кого-то лучше, кем являлась она всю свою жизнь. Но сейчас она одна, проживает в огромной квартире-студии и ее жизнь настолько бурлит событиями, что порой ей кажется, что ее сердце остановится от пережитых эмоций.

В бар скромно заходит Т. и присаживается рядом со мной. Он как всегда интеллигентен и свободен в своих действия. Своим воспитанием он явно сошел бы за англичанина или аристократа. Когда-то он был мне хорошем другом, но время нещадно испортило наши отношения. Теперь только неловкое "Здравствуй" и быстрый увод глаз с объекта, которого когда-то называла "любимый". Прошло более пятнадцати лет, неловкая встреча. Т. женился через год после нашего разрыва. Они встретились в такси. Обоим нужно было в одно место и время, оказалось, они спешили на одно и тоже собеседование на должность "управляющего…". Должность по делили, как говорят по-братски. Он -управляющий, она- заместитель. Практически семейная идиллия с месячным бюджетом 228752 рубля. И вроде все хорошо, и все счастливы, но Т. заходит каждую пятницу, в 9 часов вечера, в бар, заказывает стакан минеральной воды без газа и что-то пишет в своем ежедневники. Бармен говорит, что он пишет стихи и весьма недурно, ибо не раз вынимал из мусорной корзины его черновики. Данное "недурно" вытекает в огромные поэмы с глубинным смыслом, который можно интерпретировать как прощальный поклон всей его жизни или завершающий этап событий..
Глоток, по-моему, я опять пьяна. Никогда не признаю тот факт, что способность не пьянеть давно утрачена, а если точнее выблевана в унитаз со всем спиртным в далекой молодости. Мне 48. Я имею все, и в тот же момент у меня ничего нет. Я всю жизнь врала себе, что чего-то стою. Что этот мир стоит у меня на коленях, но стою я. Стою и рыдаю как шлюха, брошенная очередным мужиком в квартире. Только эта жизнь не покинула меня, она дала мне все: интересную работу, красивый автомобиль, богатого мужа, двое детишек и собаку, а я не могла насладиться простой жизнью обывателя. Мне хотелось любви, оргий, самых низменных и самых бурных, хотелось показать себя, насладиться похвалой и явно лживой, но скрашенной эпитетами лестью. Я упивалась эгоизмом из-за чего не смогла уловить момент, как прошла, практически, вся моя жизнь. Глупое чувство быть первым во всем; ломает и не дает срастись костям как нужно. Калеки по жизни со своими идеалами и принципами, принципами, которые важны только для нас.

У меня в шкафу хранится полноценный мужской гардероб: от бывшего парня, от друзей, от первых встречных мужчин, которые заботливо кутали меня в свои вещи. Выправляли волосы из-за воротника, закатывали спущенные рукава..
Это как маленькие трофеи, которые подытоживали очередную веху событий. Как невзрачная рубашка в мелкую клетку со вчера.

я никогда не ощущала Бога находясь в церкви, в разговоре со священником, в ближайшем приходе, или в самом жесте "покреститься" и прочитать молитву.

но когда ты идешь в жаркий летний день по парку, или по лесной развилке, перекликаются птицы, и небо такое голубое..

или когда ты стоишь с другом на окраине города; вы пьете горячий кофе на вынос, а в наушниках играет акустическая версия песен "Placebo", а в то время, где-то в небе одна за одной гаснут и зажигаются звезды.

когда ты зажав крепко в кулак руки следишь за выступление юнца первоклассника, который плача от исходящий эмоций зачитывает на публику очередной стих.

или смотря на город с высоты птичьего полета, когда теплый восточный ветер раздувает платье и треплет волосы…

в такие моменты очень остро где-то под сердцем ощущается присутствие Бога.

а вот он стоит, смотрит на тебя, а ты не то, что обнять его не можешь, ты слов не можешь нужных подобрать. И он таков. Обоюдные кретины.

Я всем говорю, что с насилием, изнасилованием можно справится, но я никому не говорю насколько это усложняет жизнь. Не в сексуальном плане, а в бытовом. Такое чувство, что в голову вживили маленький генератор страха, который тихим сиплым голоском говорит, что этот человек принесет тебе только боль. Беги, дурочка, беги. Итак каждый день.

метаморфозы за год. Кто-то превращается в нечто странное.

Почему так сложно? До боли в горле невозможно слушать речи, когда в мыслях ответы со всем не твои. После чего как в призме коришь себя за слова, за действия, а ты…ты в раковине из противоречий строишь свой мир и тебе все по колену. Безумец. Наглый, педантичный безумец. Кто ты такой? Почему невозможно и дня, после встречи с тобой, прожить в покое? Ты слышишь? Уже все давно спланировано. Мы - вместе. Живем в одной квартире. Спим под одним одеялом, которое вечно сползает на пол от не пригодности в жаркие ночи. Ходим за покупками в ближайший гипермаркет и покупает десятки разных вкусняшек и твой любимый чай. С горы Мэн Динь или облачный туман…нет разницы, одинаково приятно его пить с тобой. Приятно, в мыслях, просыпаться на полчаса раньше и готовить тебе завтраки. Целовать в небритую щеку и желать хорошего рабочего дня. И может быть этого не будет, но слышишь, дай этот шанс узнать тебя. Немного. Мне этого хватит для начала. Мне просто очень сложно находиться перед стеной, которую ты специально выстраиваешь перед окружающими. Не надо так. Я просто хочу подружиться. Я не могу ошибаться, что мы не нуждаемся в друг друге.

я живая, здесь, почти самостоятельный человек с десятками событий, которые напрочь сломили меня и мою нервную систему. Знаете, а это хреново жить самостоятельно. Хотеть взрослой жизни настолько глупо, что я уже давно готова в свои 18 отдать все за объятия мамы по вечерам и ее мудрых советов за жизнь. Ибо это проще, лучше, ты точно знаешь, что ты придешь не в пустую квартиру, где звук холодильный сужает пространство до "двух", а стены давят унылой раскраской, и где тебя не одолевают проблемы и страхи, а что ты придешь в родное место, где кто-то из комнаты крикнет "Сашунь, это ты?". Но этого уже нет, как полгода нет и нужно справлять с проблемами самой, несмотря на возраст, которой с лихвой преувеличевают по первому впечатлению. И так с каждым разом наваливается все больше и больше, как снежным ком, забирающий все живое внутри, оставляя только оболочку и пару заученных фраз "Все хорошо, отлично". А ничего не отлично, сложно признать как тяжело живется одной, очень сложно.
И сейчас я опять расплачусь как девчонка, у которой нет пары на танцах, накроюсь парой пледов, включу любимую музыку и буду надеяться на хорошее, а в мыслях переваривать прошлые события. Свой метод борьбы с плохими воспоминаниями, даже чем-то помогает, уже могу делиться с кем-то, хотя не с кем. За полгода никого не осталось, никого с кем можно было поговорить. А если и осталось, то не за чем…

#что-то из жизни

Он в шестой раз спрашивает "Что случилось?" добавляя нецензурную речь и злясь, что я не могу ничего сказать. Попеременно молчит и бубнит, что время доходит к 6 утра, и если я ничего не скажу, то электричка до города N будет через 1,5 часа. И тогда он вытрясет из меня ответ на желанный вопрос.
-Почему так сложно сказать? Такое чувство, что мы не два года знакомы, а всего лишь день, если не меньше.
-А ты можешь сказать, что много узнал обо мне за эти два года?
- Честно, я не знаю о тебе практически ничего. Я знаю чем ты занимаешь, кто твои родители и сестры, чего ты добилась, кто тебя окружает, но я не знаю, что ты чувствуешь ко всему. Почему тебе нейтральны чужие проблемы; почему не можешь проявить слабость; рассказать о других людях, кто тебе интересен; какие у тебя отношения с родителями; и почему ты никогда не показываешь как тебе хреново, когда все уходят. Так и сейчас, я не могу узнать "что случилось?". Ты сказала общими фразами, и для тебя эта норма, но ты не решила проблему.

А ведь он так и не узнал, что случилось. Проехав, практически, три часа до меня, в грязной электричке, ради 4 часов беседы, он не узнал ничего нового. И я поистине не знаю, почему так сложно рассказать о чем-то важным кому-то, кто был когда-то для тебя важным. Кто соперничал с тобой в журналистике, и в шутку подставлял на чтениях. Как спали в палатках и убивали одной газетой комаров, как говорили за жизнь в прокуренных комнатах, и как ломились на крышу дома, чтобы описать закат. А сейчас два вроде бы близких человека, сидели в комнате и просто обсуждали политику, тонко шутили о Путине, и пытались выжать хоть нотку исповеди из черствой натуры моего естества.

Я вообще никому не могу рассказать о себе. У меня даже есть темы табу, на которые я не буду говорить больше, чем положено. Может я чего-то стесняюсь, а может боюсь. Я знаю, что мне страшно слышать неодобрение к моим действия, но больше подходит к целям, чем к переживаниям. Наверное, кто-то с детства внушил, что у меня всегда для всех должно быть хорошо, всегда. А я впитала не те основы, сменила фундамент, и теперь хожу не под той маской.

Я ничего не хочу рассказывать, но знаете, у меня дыра размером с Бога. Где-то напротив сердца. И что-то ноет и ноет внутри. Кто-то опять нарушил порядок: переставил все на свои места, закрыл под амбарный ключ и ушел. А ты стоишь, в пальто, на морозе и ищешь выход, пытаешься все вернуть на места, но безуспешно. И кажется, если подойти сзади и крикнуть хоть что-то, будет доноситься дикий плач ребенка, которого покинул весь мир, которого у него никогда не было, но который так живо стучал где-то под сердцем.

если вы когда-нибудь будете в Венеции, на кладбище острова Сан-Микеле,
зайдите на могилу к Бродскому и прошепчите ему "Спасибо".
ни словом больше.

[q]

Человек напротив тебя уподобляется тебе. Сначала он берет твои привычки, заходит глубже и начинает говорить твоими фразами, словами, старается быть тобой. Слиться с тобой. Быть одним целым. Он ничего не отдает в замен, он только забирает все без остатка. А ты радуешься как ребенок, думаешь, что человек интересуется тобой, что ты сломала какую-то вековую грань в нем, а на самом деле он просто съедает тебя. И вот, ты разговариваешь с человеком без лица, без голоса. Ты разговариваешь с самим собой. И противно и мерзко от того, что ты видишь "себя" и видишь все только плохое.

собственница.

«Маяковский был одинок не оттого, что он был нелюбим, непризнан, что у него не было друга. Его печатали, читали, слушали так, что залы ломились. Не счесть людей, преданных ему, любивших его. Но все это капля в море для человека, у которого "ненасытный вор в душе", которому нужно, чтобы читали те, кто не читает, чтобы пришел тот, кто не пришел, чтобы любила та, которая, казалось ему, не любит…»

[q]Л.Ю. Брик