моветон

На часах 7:14. Тошнотворный запах пота и грязи, различные схемы станций электропоезда, обветшалые вывески и надоедливый, записанный голос девушки, которая приветливо говорит: "Платформа 52 километр, следующая станция:"Сельская"". Десятки людей заходят в вагон: толпятся, толкают друг друга, и как в детской игре пытаются занять "стульчик". Успеть занять место-главная задача здешних. Как в жизни, только масштаб борьбы меньше. У каждого второго есть работа, но по внешнему виду мы все - средний класс, что в России означает: живет от зарплаты до зарплаты, - денег, практически, не хватает.
Напротив меня сидит мужчина, который буравил меня взглядом последние пять минут. Обычная особь мужского пола, которая как и другие по каким-то неведомым законам не носит перчатки и шарф зимой. Особенно шарф. Не знаю откуда это пошло, но его руки настолько синюшно-фиолетовые, что можно подумать, что он умирает.
У него тяжелый взгляд, который навевает неизгладимым опытом, но на вид ему нет, скорее всего, и тридцати пяти лет. Знаете, такой взгляд имеют люди за семьдесят или те кто прошли войну, но точно не молодые люди у которых всё впереди. Приблизительно, у него прошла половина жизни. На слух очень много, в реальности - груда нереализованных мечтаний. Он, может быть, также как я или вы стремился иметь место в обществе, но в виду сложившихся обстоятельств он в электропоезде, на сиденье с порванной обивкой едет на работу, которую, скорее всего, ненавидит, но ничего не поделаешь - нужно кормить семью. И семья, наверное, у него обычная. Нет, я не про любящие семьи, где каждый о друг друге заботится и с упоением бежит домой, нет. Я о тех "обычных" семьях, где все случилось не специально. Не специально забеременела супруга, не специально пришлось бросить университет и не специально раньше времени пришлось принять на себя всю тяжесть ответственности. Он, может быть, все бы бросил, поднял якорь с глубины, начал все с нового листа, но он привык к такой жизни. Привык вставать рано, привык работать до последнего пота, привык к тому, что уже ничего необратимо.
8:10. Новосибирск. Речной вокзал. Пора на учебу. Мне нужно учиться в том месте, которое, относительно, не дает знания, но дает диплом, который так "важен". Нужно бороться за место в обществе, но знаете, что самое страшное? Что через какое-то время я также могу, как этот мужчина, сидеть здесь, на оборванном сиденье, бороться за место, ненавидеть свою работу и видеть как некая девушка с энтузиастом в блокноте описывает происходящие.

" Осторожно, двери закрываются".

У нас зачет был по БЖД и мне попалась тема "сексуальное насилие". Рассказала, после чего преподаватель спрашивает:"Что нужно делать если на тебя напал насильник?". Вот он кульминационный момент человека-задрота по фильмам: -"Если насилие нельзя избежать, то нужно расслабиться и получать удовольствие". Аплодисменты группы и смех учителя вперемешку с фразой:"Давай зачетку". Мне нравится учиться.

«она хотела даже повеситься, но
институт, экзамены, сессия.»

3:04

Возле окна на кухне стоит тумба. Обычная тумба из кухонного гарнитура купленная в "икеи" пару лет назад. А рядом обычный обеденный стол об ножку которого так приятно чесать ногу, когда сидишь на тумбе. Но ночью, когда все тихо сопят в ритм своего дыхания, я прихожу на это место и смотрю в даль двора, где летом видны купола церкви, а зимой от света подъездного фонаря блестит снег. В такие моменты, кажется, что время остановилось. Не слышно лая собак, машины не проезжают по рядом прилежащей трассе, в окнах соседнего дома выключен свет, и даже оглушающая тишина улиц навевает покой. Но вот, мелькнул свет в окне соседнего дома напротив. Наверное, кто-то, такой же как я, не может заснуть и пришел полюбоваться на безлюдный ночной пейзаж; а может быть просто захотелось воды, но что-то остановило на мгновение, и теперь он как и я стоит у окна и смотрит в даль, где фонарь выдает последние признаки жизни, а ветер поддувает целлофановый пакет по земле. Никто не знает друг друга, но что-то общее, неуловимое соединяет воедино, и кажется, что есть смысл этого мгновения, что-то общее, что увидели только мы в ночном просторе двора…

Ночь или поздний вечер. Я иду по улице, а в душе тремор. Это страх. Страх неизвестности, что где-то там в ночи, в звенящей тишине меня ждет смерть. Смерть не от страха, а от человека. Я боюсь неожиданной смерти от руки маниакального глупца. И даже если никого нет, и улица пуста и безлюдно, воображение обязательно создаст кого-то, кто идет сзади меня. Откуда это? Как рождается страх на беспочвенном месте? И почему нельзя просто не бояться? Маленький человек внутри.

Всю жизнь, я остерегался сложных людей. Людей, с которыми не легко, людей к которым нужен определенный подход. Я считал, что зачем мне что-то к нему искать, где-то подкапывать, ведь если человеку нужно, то он сам подойдет и спросит, сам разговориться. Но загвоздка была совсем не в этом. Она была в том, что это я оказываюсь в итоге сложным человеком, которых всегда остерегался.

[q]92

Недавно говорила с папой, и мне стало его жаль как никогда. Это был не просто разговор, а крик души. Он говорил, а я слушала и понимала как же все дерьмово и сколько надежды мы вкладываем в свои поступки. Прежде у него был смысл жизни, когда границы начинали растворяться появлялась надежда, но когда уже и ее не осталось - он просто стал потерянным человеком, который идет по заданной, проверенной траекторией. Без мечты, без надежды, без веры.

В Сибире штормовое предупреждение и минус сорок. Живем дальше.

"УЕХАТЬ ИЗ РОССИИ ЭТО НЕ ЭМИГРАЦИЯ, ЭТО ЭВАКУАЦИЯ БЛЯТЬ. "
А представим, что как только вы уехали из своего днища, обнародовались на новом месте где-то в Европе или Америке, в России жизнь стала лучше. Путин приветливо машет валенком и поднимает зарплаты, пенсионеры живут в достатке, коррупционеров посадили за решетки, образование становится доступным как во времена СССР и в целом Россия опять становится Великой державой, которую боятся и с которой берут пример. А вы только что покинули родные края напоследок насрав на границе и многообещающе сказав: "Я-сюда не ногой" больше не можете приехать в Россию-матушку, потому что в Европе по определению все лучше. Но вот какой парадокс, не всегда жизнь вне своей Родины лучше. Где-то налоги запредельные, нет работы, дискриминация, менталитет не ваш и много других причин. И может даже дело не в стране, а просто вы не хотите развиваться и делать мир лучше. Может это мы сами вбили себе в голову Американскую мечту и не можете ее отпустить.

На днях я познакомилась с невероятным человеком. Он учится на психолога, всего первый курс, но он так исскусен в этом деле, что я незаметила как за чашкой кофе он вывел меня на разговор с "самой с собой", что очень поразило меня. Я никогда не любила говорить о отношениях со своим отцом, о какой-то недостачи внимания с его стороны, о проблемах в целом, но с этим человеком все получилось как-то спонтанно. Я говорила, а он какими-то маленькими вопросами заставлял задуматься о серьезных вещах. К примеру, о моей быстрой потеря интереса к людям, ценностях, дружбе и многом другом. А после, где я не могла дать конкретный ответ он мне говорил: "Это будет твое домашнее задание. Подумай об этом". И я подумала. Подумала о себе, о людях с которыми общаюсь и стало все так понятно, так легче, что теперь я с каким-то восхищением отношусь к людям, которые делают маленький вклад, а ты открываешь целый мир неопознанного, нового и невероятного.

Мне стало интересно. А как, к примеру, парни читают женские романы или тот же самый слэш. Так же как бабы визжат щенячьим визгом, с жаром махают руками и говорят:"он ее поцеловал…мамочки…что дальше?" или сдержанно с лицом Чака Норриса переворачивают страницу произнося про себя: "а вот здесь он ее хорошо уложил, уважаю". Вот не видела я парня читающего романы, а тех кого спрашивала молчат. По-любому ревете как девки :D

#без темы. черновик

Мне двенадцать лет, я пробую первые сигареты где-то за гаражом со своими "подругами". И это неловкое чувство облажаться даже в этом простом деле давит на меня. Курим в затяг, как взрослые, но боимся получить нагоняй от матери, поэтому сломленная ветка держащая сигарету неотъемлемое причастие.

Мне тринадцать лет. Лагерь. Время отбоя. Половина отряда сидит в нашей комнате и смотрит гей порно. Вроде ничего особенно вставил-сунул, но как-то противно и противоестественно, но смотрим все до конца…ДО КОНЦА!

Мне пятнадцать лет. Первые что-то значащие отношения, в которых разочаровываешься как взрослый. Но разочаровываешься не в человеке, а в себе и в своей непостоянности в перемешку со скукой. Начинаешь что-то осмысливать, перекраивать, перестраивать, но все приходит к одному-мне скучно.

Мне шестнадцать лет, я встречаю новый год с людьми, которых вижу в первый раз. Они старше меня, а я и не говорю, что мне всего 16 лет. Много алкоголя, обкуренные люди, кто-то трахается в соседний комнате, а я танцую с каким-то парнем и на ухо напеваю ему песню "Black and White" Майкла Джексона.

Мне семнадцать лет, первое разочарование в профессии журналист. Слово "правда" теряет свой смысл. Каждая статья приувеличена или приуменьшена с реальными событиями. Пишу как хочу, жесткая коррекция, как кнут по "голым" мыслям. Ответ на все: "Цензура-мать".

Почти что восемнадцать лет, я учусь на заочном отделении на журналиста. Не достигнув совершеннолетия работаю у папы секретаршей. Есть цели, есть мечты, но страшно упасть вниз, на самое дно, так и ничего не достигнув. Начинаю беречь деньги и труд своих родителей, но с каждым днем понимаю, как несправедлива жизнь. Люди с талантами гробят свою жизнь на предприятиях, а те кто ничего не делают и наглостью пробивают дорогу сидят в кресле попивая свой мартини.

Что дальше?!

fm: сколько тебе лет?

всегда по-разному. иногда четырнадцать с округленными глазами, иногда восемнадцать (только стукнуло и, наконец-то, всё можно), иногда двадцать пять, двадцать семь. а по вечерам в кровати с ноутбуком и вином, в полуосвещенной комнате и звенящей тишине с пустотой - все девяносто. девяносто два.

todaymilk

Я подстриглась. Я похожа на парня. У меня мужской характер. Все короче и короче. Следующий этап - Гоша Куценко, Доктор Зло, шар для боулинга :DD

Бывает такое, что иду по улице, а в голове стихи Маяковского сливаются с холодным осенним ветром. Строки из поэм, заголовки, врезаются в память и ходишь как идиот и шепотом шепчешь под нос: "Ведь, если звезды зажигают -значит - это кому-нибудь нужно?", а бывает и того хуже:" Не те бляди, что хлеба ради…". Вот, что значит хороший был поэт.