моветон

Я такой же, как вы, пропащий…

Я боюсь быть похожей на своих родителей и сестер. На мать, которая вечно всем недовольна, но ничего не делает для достижения уюта. На инертного отца, который боится сделать необдуманный шаг. На старшую сестру, которая запечатала все свои шансы на успешную жизнь. Мне страшно прожить жизнь без достижений, без гордости. Мне страшно просто мечтать, а не действовать. Я всегда осуждаю их действия, кидаю едкие саркастические шуточки в сторону сестры, чтобы она начала хоть что-то делать, но у нее всегда есть какое-то всёобъясняющее "НО", которое и заставляет остановиться. Они все крутятся в омуте нерелизации себя. Каждый упрекает другого в своих проблемах. Каждый ждет небесного пинка для действий. И каждый совершенно ничего не делает. Мне страшно повязнуть в всеобщей инертности. Мне страшно осознавать, что я навсегда останусь в этом городе, в этой квартире, в мечтах, которым не суждено сбыться.
---
Это чувство нахлынывает внезапно, как волны сбивающие тебя в море. Вот ты живешь: у тебя есть цель, мечта, амбиции, а потом что-то переключилось и хочется все отпустить, ничего не делать, даже где-то выйти замуж и жить на деньги мужа, забыть о карьере и прожить жизнь обывателя, который будет сожалеть о том, что ничего не сделал толкового. Сейчас я - человек, у которого на половину опущены руки. Это не на долго. Через пару дней мое эго возьмет верх, и я опять буду постигать вершины. А сейчас не обесcудьте, но я меланхоличная хуйня.

Знал бы кто-нибудь, как я ненавижу, когда новоприобретенный знакомый добавляет местоимение "моя" в мой адрес. Не люблю пустословие и жалких выражений: "ты мой", "навеки мой", "моя любовь". Я рабства не люблю от тех, кому отдаться сложно мне.

«В 17 лет я огляделся по сторонам и подумал: а что я умею? Ничего я не умею. Буду журналистом»

— Терри Пратчетт

меня попросили почаще писать на немецком. Странное желание, ибо я пишу на немецком, когда не хочу выражать то, что в голове на русском. Я попытаюсь, для меня это опыт, причем не плохой.

Ich bin Manipulant. Wenn ich verstehe, dass jemand bekundet Interesse an mir, und ich bin nein, dann mich geschlossen Mercantile Weib ein, die erfordert nie, aber die möchte des Mensch zu "binden". Das ist wie laden meiner Eitelkeit auf.

Я - манипулятор. Когда понимаю, что кто-то ко мне проявляет интерес, а я - нет, то во мне включается меркантильная баба, которая ничего не требует, но которая неосознанно хочет "привязать" человека к себе.
Это как подпитка моего тщеславия…

—--

Es ist möglich bis 5 der Uhr zu sprechen mit dem Mensch, dem siehst du in erste Mal in der Leben. Über alles reden, ihm bekennen in Liebe, und am folgenden Tage mit Freund, der kennst du viele Jahre, Sie sitzen einfach. Und Sie schweigen und Sie bohren des Decke der Augen.

Можно проговорить с человеком 5 часов, которого видишь в первый раз в жизни. Поговорить обо всем, признаться в любви, а на следующий день с другом, которого знаешь много лет, просто сидеть. И молчать, сверля потолок глазами.

—--

Ich habe ein Bekannte, wem ich sehe mal im halbjahr, weil wir leben anderes Stadt. Aber ich erinnere ein Moment mit ihm. Wir sitzen auf dem Boden, ich habe eine Scheße Stimmung, Er verbundenen Augen, Er hält fest meine Hands, und in diese Moment ich fangen die Beichte an. Er verbundenen Augen etwas, weil er dachte, dass dem Mann vor ihm leichter sprechen. Niemand sah Die Emotion ander ein. Wir fangen mit schlechte Problem an, es was schwierig laut zu sprechen. Und weiter waren gute Momente. Wissen Sie, diese war der schwierigste Teil. Mir braucht etwas glückliche Moment erinnern, aber ich konnte nicht. Vielleicht, wenn Hogwarts existierte, dann ich wäre nicht können eine Patronus erstellen. Nicht der Punkt. Diese Moment in dem Speicher hinterlegt, und noch ich habe kein dieser Bekannte…und die Erinnerung an ihm ist.

—--

У меня есть один знакомый, которого я вижу раз в полгода, ибо мы живем в разных городах. Но я всегда вспоминаю один момент с ним. Мы сидим на полу, у меня отвратительное настроение, у него завязанные глаза, он держит крепко мои руки, и в этот момент я начинаю свою исповедь. Он закрывает глаза чем-то, потому что думает, что человеку напротив легче высказаться. Никто не видит эмоций друг друга. Мы начинает с плохих моментов, с того, что сложно сказать вслух. А дальше идут воспоминания чего-то хорошего. Знаете, это самая сложная часть. Мне нужно вспомнить какой-то счастливый момент, но я не могу. Наверное, если бы Хогвартс существовал, я бы не смогла создать патронус. Не в этом суть. Этот момент остался в моей памяти, а этого человека уже нет…а память о нем есть.

как просили, практически дословный перевод.
Сразу все становится до ужаса обычно.
Я не Гёте, и даже близко не сравнится.

Ich war immer neugierig wer diese liest.
Eine seltsame Woche. Eine seltsame Jahr. Ich möchte die Liebe, Emotionen, Dialoge für das Leben, aber mir sagen: "Schreib, schreib in blogs und der Zeitung. Du bist keine Frau, Du bist journalist". Was für Scheisse? Alle erfordern Gehorsam. Und was ich? Ich bin Menschenfeind. Wer sind Sie? Ist Sie Kameraden? Oh, nein. Ich weiß nicht Ihres Vorname, Entschuldigung.

Noch die Monat und ich fahre nach Novosibirsk. Das ist wie ein neues Leben. Ich bin mude hier. Ich will Handlungsfreiheit. Hier ist Utopie.

Aktuelle Bekanntschaft des vergangenen Jahres - mein Diamant. Die engste Verbindung und der interessanteste Gespräch.

lieben Gruß, Sascha. Gute Nacht!

Я сижу в кресле и веду вымышленный диалог с тем человеком, которого не знаю. На столе пять пустых кружек из-под кофе. Сегодня он отвратителен: прогорклое, без явного и бодрящего вкуса горячи, и даже ложка сахара не может исправить его безвкусности; но пью, потому что так легче концентрироваться на беседе. Разговоры в слух - один из моих фетишей. Это как репетиция жизненных ситуаций. Как трейлер к предстоящему разговору. Сегодня бич нашей беседы - зависть. Мой нереальный оппонент внимательно слушает, иногда задает вопросы, но в основном он непреклонно что-то бубнит и говорит, что нужно смириться и принять, что многие будут завидовать твоему положению. Какому такому положению? Что во мне особенного? Амбиции, - говорит он, -непреклонность перед поставленной целью, - заявляет уверенным голосом кто-то в моей голове. -Ты нравишься людям, они хотят взять у тебя немного жизнерадостности и напористости, успокойся. Что? Я не слышу, что за бред ты несешь?! Эти люди погрязли в своем дерьме, им чуждо положительное мышление, они думают, что я испытываю к их жизни не более чем иронию. Сарказм. Им сложно понять, что человек может радоваться простым вещам, людям, которых видит впервые. Они думают, что я безумна, так было всегда - никто не понимал моего мировоззрения. Его все чурались как чумы, а сейчас полюбили? Странные они…эти люди. Лицемеры собственных суждений. Отрицают прилюдно, то к чему так стремятся. Они как безутешные романтики, которые прослыли бесчувственными циниками…

Зачем писать без повода? Вернее, когда, может быть, у одного повод был, но ничего толкового он так и не сказал. Чтобы что-то почувствовать? Узнать? Сие мне не понять, зато понять тот дискомфорт, что разрывает на части, когда двое из последних сил стараются поддержать беседу. Всепонимающее молчание прекрасно в реальности…

22.02.13 - present day

Сколько живу в своем городе, всегда думала, что те, кто живут в этой квартире - ловят связь с космосом! :D Скажу больше, раньше у них было 5 "тарелок". Для чего?!

—---

В преддверии 23 февраля на улице продают именные ложки. Я прям вижу, как в пьяном бреду приходит твоя "любовь", ты ему с пылу с жара борщ и ложку именную. А он ест и радуется имя свое видя. Гениальная вещь для тех у кого проблемы с памятью.

—---

Зачем семья заводит детей, если сами не могут себя содержать? Для счастья? Да, оно определенно будет, но когда ты понимаешь, что соскребаешь последние копейки, чтобы ребенка одеть и накормить, а то их порой не находишь, то счастья мало. Жалость к себе, не более того. Видела сегодня такую картину: мать бедно одетая, со слегка порванными сапогами, с пакетом, где лежат детские вещи, тащит на руках своего маленького ребенка, который ноет и определенно хочет есть. И на вид я бы не сказала, что она пьет, просто бедное существование. Жалость к таким людям. Мне хотелось помочь им, но тогда бы это еще сильнее задело ее эго. Замкнутый круг.

И мне как будто душу сжали
показали
низость бытия
и слов любви не дали.

#что-то свое, понятно для себя, но, может быть, не для вас.

С детства чувствовать себя особенным ребенком. Это странно, особенно если это невербально подкреплено рассуждениями матери, во время беременности, что у нее родиться гений. То есть меня готовили к тому, что я буду сложной, противоречивой личностью. Эта высокая самооценка - плод моих родителей, а я лишь решила подыграть этой игре.
Не балуя лестью я специально ее находила в чужих словах, местами назойливо ее выспрашивая. Нет, у меня была самокритичность, но для удовольствия осознания мне нужно было слушать от других какая я умная и смышленая в свои года. Так же не значит, что эта смышленость появилась беспочвенно. Я сама тянулась к знаниям, как Джей Гэтсби, который считал, что ему нужно читать одну книгу в неделю для общего образования. У меня не было такой самодисциплины, но действия было очень похожи. Я читала книги, но не делала огромный упор на них. Мой упор был всегда - люди. Жизнь людей, их переживания, стремления, мечтания, потери и прочие аспекты, которые манили жаждущего на "воду". Искренние стремление постичь не свою душу, свою природу, а чужую - стало не осознанно одной из главных задач. "Свое" считалось понятным, звучит громко, но я знала как себя охарактеризовать или предположить как бы я поступила, а где не находилось подходящих слов, то они находились в жизнях других.
Поднимаясь по мелочам людских ситуаций становилось скучно, ибо все мнят себя индивидуумом, личностью, а на деле, как стадо, стараются сблизиться и найти единомышленников. Сказано очень утрировано, но представьте, что вы в игрушечном магазине выбираете куклу, которая сможет отвечать вам на ваши вопросы. У нее есть имя, биография описанная на задней части коробки, индивидуальная внешность, но на деле - она такая же как и другие куклы и отвечает так же на поставленный вопрос. Относительно так было с людьми. От банального пресыщения подобия начинаешь искать что-то поистине нереальное, что заставит твой маленький разум хоть на мгновение перевернуться. Это подобно золотоискателю, который каждый день идет к роднику, и в грязи пытается найти что-то стоящее. Поверьте, занятие поистине требующее критичности и отдачи.
Но парадокс был всегда в том, что отдаваясь другому со стороны интереса и постижением его сложной личности, я напрочь закрывала себя от других. Изоляция моих переживаний была моей тайной. Моей исповедью, которая могла достичь апофеоза только со мной. Тщательно скрывая за общими словами свою жизнь и приходя к манипуляции, что ты вроде бы открываешься - постигала других и перенимала их опыт. Из-за этого большинство проблем становились обыденными, что-то увиденное являлось когда-то услышанным, а интерес к чему-то определенному становился не постоянным.

Из всего этого можно сделать вывод, что я считаю себя чем-то "высоким" или особенным, но на самом деле нет. Я - обычная: с таким же набором качеств, черт, проблем, ситуациями, которые практически не отличаются от общей массы. Мимикрия на обычности - главная проблема.

Максимум общения. Сколько можно проговорить до победного, удушающего конца? Сутки или больше? Сколько слов, тем, вопросов можно поднять? На сколько возможно быть честным перед собой и другим человеком? Когда можно понять, почувствовать эту грань безысходности или наоборот прилив доверия, что теперь ты знаешь человека больше, чем кто-либо другой?

Это блядско-ужасное чувство недовлюбленности, когда человека толком не знаешь, но готов с ним уехать в другой город, место, лишь бы ощущать его рядом, слышать его голос и наслаждаться моментом. Знать, что сегодня все будет хорошо, и не думать о завтра, о том дне, которое может все испортить и разорвать в клочья былое счастье.

В книжном:

—О, Гумилев, значит где-то рядом должна быть Ахматова!
-Почему?
-У них были отношения!
-Если их что-то и связывало, это не значит, что в книжном они должны стоять на одной полке.

мне как-то вспомнилось.

"…Ему не двадцать и даже не сорок. Он курит в затяг, сбрасывая жеманным жестом пепел в окно. Каждое утро он встает ровно за час до работы и за этот промежуток времени успевает сварить себе крепкий кофе в турке, после которого чувствует себя человеком. Он не наглаживает халат перед работой, не кладет еду в контейнеры, и у него никогда не было жены, которая целовала его в щеку и желала хорошего рабочего дня.
Он обычный человек, которого вы видите каждый день: в метро крепко держащегося за поручень, в магазине покупающего хлеб или в подъезде, идущего выгуливать собаку. Он собирательный образ всего и вся, но сам по себе он – индивидуальность. Он носит брюки на размер больше и туго затягивает ремень на поясе. У него старый, но не потерявший вида, твидовый пиджак, который он с гордостью вешает на стул и сметает пылинки…"

Что я за журналист, если не попытаюсь написать свой рассказ. Боже мой, я вошла во вкус. Полностью погружена в работу и мне интересно описывать своего персонажа. Может быть это будет не гениально и тем более не ново, но я буду землю "есть", чтобы сделать из задумки что-то стоящее.

Вы - "ребенок". Произойди непредвиденное обстоятельство и лишись вы одного из пяти чувств, общество жестоко "поимеет" вас.
Так произошло, что мне пришлось залезть "в шкуру" инвалида. Мне отняли зрение, а если буквально, то повязали на глаза шарф и как по кругам Ада заставили идти через метро. На первых порах чувствуешь себя жалким отродьем людского рода, которого насильно затащили в несовершенный мир для совершенных людей. Яростно цепляясь в руку своего визави, я ступала на экскаватор и заходила в метро. И страх был не в том, что ты можешь упасть, покалечиться, а в том, что ты практически не чувствуешь окружающие тебя предметы. Ты-это точка на "материи", что-то определенное, но без ощущения пространства, а все остальные люди вокруг тебя - потенциальные враги.
Проходит немного времени и чувства начинают обостряться: слух, обоняние, осязание, ты чувствуешь каждой вдох и выдох чужого человека, шаги за десятки метров и даже сколько, приблизительно, людей вокруг тебя или в помещение. Тяжесть стен и долготу дороги; чужие взгляды и сколько шагов до обрыва. В подсознание после кромешной темноты начинают выстраиваться образы, как фильме, когда герой создает картинку. Реальность заменяется воображением, которое предоставляют звуки и слова доносившиеся от кого-то. Буквально из ничего в голове может появиться здание или станция метро. Образ нерушим, что значит - помещен навсегда.
И как бы ново не было для меня это перевоплощение, можно понять как не адаптирован мир для инвалидов. А сами инвалиды глубоко доверяющие существа. И сколько нужно сил, храбрости, чтобы выйти из квартиры и купить в магазине хлеб или просто подышать свежем воздухом в парке. Общество - для идеальных людей, как бы печально не звучало.