#что-то свое, понятно для себя, но, может быть, не для вас.
С детства чувствовать себя особенным ребенком. Это странно, особенно если это невербально подкреплено рассуждениями матери, во время беременности, что у нее родиться гений. То есть меня готовили к тому, что я буду сложной, противоречивой личностью. Эта высокая самооценка - плод моих родителей, а я лишь решила подыграть этой игре.
Не балуя лестью я специально ее находила в чужих словах, местами назойливо ее выспрашивая. Нет, у меня была самокритичность, но для удовольствия осознания мне нужно было слушать от других какая я умная и смышленая в свои года. Так же не значит, что эта смышленость появилась беспочвенно. Я сама тянулась к знаниям, как Джей Гэтсби, который считал, что ему нужно читать одну книгу в неделю для общего образования. У меня не было такой самодисциплины, но действия было очень похожи. Я читала книги, но не делала огромный упор на них. Мой упор был всегда - люди. Жизнь людей, их переживания, стремления, мечтания, потери и прочие аспекты, которые манили жаждущего на "воду". Искренние стремление постичь не свою душу, свою природу, а чужую - стало не осознанно одной из главных задач. "Свое" считалось понятным, звучит громко, но я знала как себя охарактеризовать или предположить как бы я поступила, а где не находилось подходящих слов, то они находились в жизнях других.
Поднимаясь по мелочам людских ситуаций становилось скучно, ибо все мнят себя индивидуумом, личностью, а на деле, как стадо, стараются сблизиться и найти единомышленников. Сказано очень утрировано, но представьте, что вы в игрушечном магазине выбираете куклу, которая сможет отвечать вам на ваши вопросы. У нее есть имя, биография описанная на задней части коробки, индивидуальная внешность, но на деле - она такая же как и другие куклы и отвечает так же на поставленный вопрос. Относительно так было с людьми. От банального пресыщения подобия начинаешь искать что-то поистине нереальное, что заставит твой маленький разум хоть на мгновение перевернуться. Это подобно золотоискателю, который каждый день идет к роднику, и в грязи пытается найти что-то стоящее. Поверьте, занятие поистине требующее критичности и отдачи.
Но парадокс был всегда в том, что отдаваясь другому со стороны интереса и постижением его сложной личности, я напрочь закрывала себя от других. Изоляция моих переживаний была моей тайной. Моей исповедью, которая могла достичь апофеоза только со мной. Тщательно скрывая за общими словами свою жизнь и приходя к манипуляции, что ты вроде бы открываешься - постигала других и перенимала их опыт. Из-за этого большинство проблем становились обыденными, что-то увиденное являлось когда-то услышанным, а интерес к чему-то определенному становился не постоянным.
Из всего этого можно сделать вывод, что я считаю себя чем-то "высоким" или особенным, но на самом деле нет. Я - обычная: с таким же набором качеств, черт, проблем, ситуациями, которые практически не отличаются от общей массы. Мимикрия на обычности - главная проблема.