Невыносимая лёгкость бытия

Однажды ты спрыгешь на влажный от ранней росы асфальт перрона, повесишь сумку на плечо и осознаешь, что что-то не так. Ты понесёшь себя куда-то в сторону дома, ты будешь обессилен и подавлен. Но не длинной дорогой или полным отсутствием сна за последние двое суток. Ты будешь измучен своими переживаниями. Они порядком износили твоё больное воображение, которое является единственной святыней, куда ты можешь убежать, зная, что успеешь оторваться от преследователей. И вот, ты вновь бредёшь, не зная куда, ищешь причину беспокойных мыслей. К концу дня приходит осознание невозможности постичь источник разрастающейся опухоли. Ты возвращаешься. Но в последний момент, появляется Случайность.

…

— Привет. Ты, кажется, заблудился? Может тебя направить туда, где ты действительно должен быть?

— Привет, Случайность. Мне всё равно. Я несчастен, и ты мне не поможешь в этом.

— Тогда отныне я не буду спрашивать твоё мнение, ты будешь подчиняться мне и приниматься меня такой, какая я есть.

…

После этого странного диалога, всё меняется. Может, для вас эти перемены не будут заметны, но для меня, рассказчика, это было пугающее открытие. Появляется смс друга с просьбой о помощи, и ты, не задумываясь ни на минуту, выскакиваешь из дома. В такие моменты мысли о никчёмности уходят на второй план. Позже, появляются ещё Случайности. Их может быть две, десять, миллиард. Они принимают вид зелёного сигнала светофора, нежаркого солнца, привлекательного отражения в зеркале для уверенности, чистых ботинок, чудом показавшихся купюр в старой куртке. Они могут быть кем или чем угодно, правда. Цель их одна - показать тебе правильный путь. Самое главное, поддаться потоку. будто в тисках ядовитого плюща: не сопротивляться, иначе задушат. Они всё равно победят, потому что играют без правил и обладают всеми известными и неизвестными преимуществами над твоими сомнениями. Они приводят тебя туда, где ты не бывал даже в самом безумном сеансе с воображением. И тогда ты понимаешь, что это то самое место. Ты здесь. Разгадка совсем рядом. В этот момент Случайность всё-таки даст тебе возможность выбора.

— Подумай. Ты можешь уйти и жить с мучительным чувством незавершённости. Или ты можешь остаться и стать свободным, по-настоящему свободным.

— Я риску. Случайность, будь рядом со мной на всякий пожарный, если я потеряю направление.

….

Необъяснимое чувство, когда ты на воле. Как собака, сидевшая на цепи, впервые за долгое время не ощущает на себе ошейника. Как преступник, раскаившийся за содеянное перед Богом, радуется мрачному свету лампы в камере.

Будьте свободными. Если вы не знаете как, ищите Случайность.

Она вам поможет. Она помогла мне.

Никогда не знаешь наперёд, какое испытание ждёт тебя завтра. То есть, немного не так. Ты не можешь наверняка сказать, что завтра будет лучший день в твоей жизни или что именно завтра ты станешь несчастным, каким не был раньше. Всё брехня.

я встала в 10. Это позже, чем подъём в июне и немного круче, чем не проснуться вобще. У меня в кармане горстка амбиций и целей. Моя мечта, длиною с детство, обратилась дерьмом-порогом в 249 баллов. Я ничтожна и раздавлена, и никому нет дела до этого. Если заклинание "всё что не делается -делается к лучшему" не кучка ободряющих слов, то прошу Вас, пусть будет хоть какой-нибудь просвет.

критический возраст 18. Это когда ты дееспособен и можешь абсолютно всё (в рамках закона), но приходя в поликлиннику, всё равно звонишь маме и советуешься, как записаться к врачу. Это когда ты можешь завести своих детей без укоров от родственников, но зарплаты с подработки хватает только на обед в кафе.

Это когда ты должен быть взрослым и ответственным, а хватает самообладания быть таким только до полудня.

я перестану писать, обещаю

я буду самым лучшим прагматиком на свете

Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати. «Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» – добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» – думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за сука такая» – возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок – теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?». Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей. Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет – только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется. Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души – а от всей ее широты.

070712

(01:35:54 26/06/2012) я представляю тебя сейчас сидящей на подоконнике

(01:35:59 26/06/2012) приглушенный свет

(01:36:04 26/06/2012) коньяк

(01:36:09 26/06/2012) тонкая сигарета

(01:36:18 26/06/2012) недалеко стынет ванильный кофе

(01:36:29 26/06/2012) в руках винтовка

(01:36:42 26/06/2012) в голове вата…

(01:36:51 26/06/2012) потому что спать пора!

это был уговор между мной и моей совестью. Выпускной. прошёл. И ничего не прояснилось. А что это значит?

Всё правильно.

Будь непоколебимой, иначе дальше будет только больнее

1. Марка телефона - нокиа

2. Последние три цифры номера - 133

3. Второе входящее сообщение - Вас беспокоит комиссия по выдаче призов

4. Последний человек, которому ты звонил/а - Андрей

5. Последний пропущенный звонок - Мадам Хирёва

6. Сколько сообщений в данный момент в папке "Входящие"- 1516

7. Экранная заставка - я и антоша

8. Остаток на счету - 0,01 р

9. На сколько заряжен телефон - полностью

10. Основной рингтон - RHCP - Otherside

11. Пятое сообщение из папки "исходящие" - Аппеляцию подаёте?

Сегодня поняла, что меня бросают в дрожь прикосновения, объятия.. Необъяснимо. Но мне так хорошо, так спокойно, уютно. Как дома, под защитой ии опекой.

Мне хочется молчать, улыбаться, говорить глупости и в то же время занудничать, обижаться и принимать извинения, быть капризной и по-девичьи наивной. Я наслаждаюсь этой обстановкой, милым флиртом, недосказанностью, косыми взглядами и пунцовыми щеками. блок воспоминаний с горьким названием "Прощай". В нём будет черничное мороженое, карие глаза и много неба.

Не забирайте.

Умоляю вас.

Грустно, когда ты не в потоке всеобщего счастья, когда переоценил свои силы и не знаешь, какие эмоции тебе испытывать. Бог дал разные таланты, но склонность к удаче и усвоению информации посчитал нужным не награждать. Свой результат я рассматриваю, как оценку свыше. Он хочет мне что-то сказать. И сейчас главная задача понять, где мой путь, судьба и жизненное предназначение. Искренне рада за людей, которые получили достойный результат! И очень надеюсь, что каждый найдёт свою нишу..

Навстречу к новой жизни. Ничего уже не будет как прежде.

Есть люди, с которыми легко. Легко находятся шутки и темы для разговора, легко думается, спится, кушается. Даже дышится по-особенному: хочется улыбаться при каждом вздохе, чуть-чуть прикрывая глаза. Ты сам становишься легче, часть буднично-рутинного груза уходит на дальний план (порою он режет глаза до слёз, и сил нет бороться).

Наверное, это и есть смысл жизни - найти человека, рядом с которым ты

невесом.

Быть чопорной и горделивой не идёт некрасивым девушкам, и глупость, кстати говоря, тоже не сильно красит. Вобще, тяжело быть уродом. Трудно выражать своё мнение, быть весомой частью коллектива, когда не уверен в себе. Другое дело приятной внешности человек. Всё, что от него требуется - быть самим собой. Это залог успеха и популярности. Будучи красивым, ты не будешь одиноким, даже если мечтаешь об уединении с самим собой.

Странный тяжёлый непонятный мир, с придумаными кем-то давно законами.

Бог создал нас одинаково уязвимыми и жалкими, и в этом прелесть бытия. Ты наверное подумаешь: "Да какие же мы одинаковые, когда столько красивых и убогих, богатых и бедных". .и тому подобное. Тут дело в другом.

Мы все смертельно больны. К сожалению или к счастью, в среднем через 60 лет от рождения нас не станет, и где мы будем после - никто не знает. Кто думает, что окажется в лучшем мире, кто-то верит в переселение душ, а кто вовсе убеждён, что потеряется в ноосфере и рассеится прахом над ближайшей равниной.

Прелесть в том, что каждый из нынеживущих понимает, что он умрёт. И правила, офисная одежда, целлюлит, банковские счета, школьные конспекты, истории сообщений в icq, фотографии в рамках - даже они останутся в материальном мире, где больше не будет тебя. Всё, что нас окружает, в конце концов выходит из строя, изнашивается, не отвечает на звонки, теряется и издыхает.

Здесь нет избранных, как и лишних. Здесь мы в состоянии лечения от неизбежного диагноза. У каждого свои методы борьбы, свои правила, своя судьба, но в итоге..

в конце всё равно будут заколачивать гвозди.

Давно пора было признать свою ничтожность, но как то всё не хватало времени на рефлексию. Сейчас, во время затишья, когда всё, что мы могли, уже сделали, задаюсь вопросом: Почему до сих пор ни один не сказал о том, кто я на самом деле? Почему никто не поставил на место? не заткнул? те люди, кого я считаю друзьями, не считают меня другом, которому нужно помочь?

Я сижу в своей до омерзения душной комнате, заставленной хламом, тряпьём, счастливыми фотографиями, газетами, подушками, дисками, книгами, флакончиками, коробками и ненавижу себя больше, чем люблю жизнь и весь мир. Это перевешивает. Потому что реальней. Весомей.

Мне хочется сгрести весь хлам в одну кучу, отнести в дом малютки или на ярмарку вещей. Мне хочется отдать все книги в нашу бедную вышкинскую библиотеку, до последнего рассказика, даже гордость и предубеждение, при условии, что Остин будут хранить на самой видной полке и совершать еженедельную влажную уборку. Мне хочется продать себя на органы, чтобы выгребли всё здоровое и ценное и деньги передали родителям на содержание дома. Мне хочется сказать дорогим сердцу, как люблю и восхищаюсь, как с нетерпением жду, как с тоской расстаюсь.

когда меня не будет.

И вот только тогда, любовь к жизни победит нелюбовь к себе.

глупости, нравитесь