Невыносимая лёгкость бытия

простите меня, Наталья Валентиновна

Девушку Настю друзья считают очень странной. Несмотря на свою привлекательность и жизнерадостность, она чаще всего бывает одна: на перемене, на улице, даже в интернете. Ей нравятся слушать хоровое пение детей, разглядывать обувь прохожих и есть в сникерсе только нугу. Не сказать, что она считает себя в чём-то ущемлённой или подавленной. Отчим полностью обеспечивает её настоящее и будущее, старшая сестра иногда присылает открытки из Австралии, а отец как-то раз поздравлял её с 8м марта. Правда Настя не помнит, как давно они не виделись. 8 или 9 лет назад. Вобще у Насти проблемы с числами, с математикой, с деньгами и даже с днями календаря. Последние как-то странно не поддаются Настиному пониманию и заменяются друг другом с катастрофической скоростью. Иногда Насте становится страшно от того, что она никого не любит. Никого никого. Но потом она вспоминает про нугу и Джека Воробья и успокаивается.

Я слишком много говорю не по делу. Хотя сама недолюбливаю чрезмерную болтливость людей. Вот такие парадоксы.

отныне буду контролировать себя.

enjoy the silence

так случилось, что я постоянно вру 3-4 людям. со временем эти люди в списке меняются: кто-то перестаёт со мной общаться вобще, кто-то наоборот. Это гнусно, это мерзко, да да. Но понимаю только одно: скажи им что угодно, лишь бы с ними не видеться.

Эти "3-4 человека" как правило очень настырны, не знают о существовании друг друга, и каждый уверен в том, что именно без него моё будущее не сложится. Бывают другие причины, по которым я иду на обман. Самое главное: из-за мягкотелости и безотказности, жалкого существования, я не могу сказать НЕТ.

это пипец проблема

я не понимаю твою логику, несмотря на то, что ты самый правильный и рационально мыслящий человек из всех, кого я знаю. Но, момент. Зачем ты всё это говоришь мне? не думаю, что из-за недостатка общения или избытка времени. Ты оскорбляешь всё, что дорого мне и в то же время знаешь, как мне больно слышать такое. Может ты маньяк? Или затаил давнюю злобу? Я помню наш ночной разговор перед выпускным. Почему-то он всегда всплывает в моей голове (и правда что, почему) Я жалею, да да, я жалею, что не послушала тебя. ДА. признаю свой косяк, который может быть и явился главным решением всей жизни.

Но сейчас поздно о чём-то лить слёзы. Сейчас мы там, где мы должны быть. Все на своих местах. Всё на своих местах. Обратной дороги нет, какой бы оптимист не говорил обратное. Поздно.

Действительно ли это так? нет, но правильно всегда настраивать себя. Ты совершил революцию и получил результат. Считай, что этот результат и есть самый лучший и не сравнивай, не додумывай другой исход. Жизнь пошаговая. И каждый твой здвиг в любую из сторон света влечёт за собой потерю предыдущих шагов. Так гораздо проще жить, зная, что нет места сожалению или памяти. Именно так великие люди покоряли горы и направлялись через терни к звёздам.

мне надоело писать

Воскресение такой странный и туманный день, особенно когда проводишь его лениво, практически без движение. Вечно жующийся и никому не нужный человечишка. Прошла добрая половина дня, а я и не думала ещё выходить на улицу. Жую хлеб с горячим шоколадом и оправдываю такой калорийный жор поясом для похудения, который надела с утра. Второй день слушаю Nirvana и презираю себя за то, что никогда раньше не пробовала их полюбить. Нашла в рекомендациях с десяток песен Birdy, неплохо. И ещё одна классная песня от Coldplay попала на глаза, она замечательно вписалась в общий воскресный плей-лист. Пыталась читать Пикуля, но чёрт, засыпала каждый раз после 30 страниц прочтения - на большее не хватило. Первый-то том я закончу сегодня, а второй просто сдам. Играла вчера с папиком и Дашей в даты по карточкам, это было что-то :DDD Бедные мои родные, я их запарила своими проблемами и разговорами, они не знают уже, как отвязаться от меня и куда послать. Жаль, это была последняя надежда( (Ах, да ещё: нашла классный сайт по подготовке к егэшке, милый и понятный. КОРОЧЕ, страдаю всякой дозволенной ерундой и ненавижу себя за испорченные выходные, ЕДИНСТВЕННЫЕ СВОБОДНЫЕ ДО 19-20 МАЯ. ну не говно ли я?

10:39 утра по пермскому. Apollo Brown, дизориентация. Сегодня родители работают, поэтому мне кажется, что я проснулась в очередной будничный день каникул, а четверг и пятница - всего лишь затяжной сон. Но, увы, сегодня суббота, завтра воскресение, и это всё, что есть из хороших новостей. Наевшись вчера ночью макаронами, проснулась с тяжестью и ленью. Страшно не хотелось ничего готовить, но дома много голодных, поэтому пересилила себя на олашки. Правда, они получились чересчур масленными и безвкусными.

Мне дико грустно, грустно, грустно, грустно. А суббота до чёртиков свободный день, и кроме приборки и халявного решения тестов я ничего не могу себе предложить.

Тяжело терять людей, которых ты воспринима(-л) ешь, как друзей. Они меньше доверяют тебе секретов, реже звонят и вобще не приходят гостить. А после месяца затишья уже стыдно просто так звонить или интересоваться новым. А все люди вокруг тебя общаются, встречаются, ходят в кино, и ты в этом вечном круговороте событий как камень преткновения…

Я пошла стирать, хорошего вам дня

привычка наедаться на ночь

общаться с неприятными мне людьми

врать

осуждать других и вобще, вмешиваться в чужие дела

прокрастинация

neobratimo - не самый удачный мой ник. раньше у меня был блог basalginovskaya, около 1,5 года вела его. и название перефразированно из фамилии. потом был блог femme-fatale, название тоже очевидно. А сейчас neobratimo - это как ещё одно напоминание мне о том, что я ничего не смогу изменить из совершённого и переживать о чём-то просто нет смысла.

не тереби часы на руке, оставь в покое их

я не могу смотреть со стороны

почему я никто?

В действительности человеку нужно только два с половиной тире три слова, чтобы передать внешнему миру всё необходимое. Это я поняла сегодня, пока сидела на жестком пластмассовом стуле синего цвета в ожидании, когда моя жизнь изменится.

"сообщи свою почту", "обязательно выключи утюг", "мне кофе, пожалуйста", "сколько сейчас время?", "не мучай меня", "когда я сдохну?", "вожатая третьего отряда", "ты уже уходишь?", "мне нужен доктор"

люди вобще говорят друг с другом ни о чём, так почему не говорить об этом кратко? тем более, самое главное вы никогда не скажете вслух. а если и вдруг такое случится, (что сомневаюсь) можно списать на сарказм, на низкое атмосферное давление, на шум автобусов, опять же на что угодно.

Мне обидно и хорошо одновременно.

Я чувствовала, что на улице празднуют новый год (атас!), что всё новое, что мы новые, другие. и это так славно, учитывая все обстоятельства.

Прошу заранее простить меня за этот укоризненый пост.

Хуже показухи может быть только показуха того, что у вас всё лично не публично. Нахрена скажи эта консперация и в то же время безудержный трёп? зачем ты рассказываешь это всё мне? и всем? Не можешь держать это счастье в себе?

Может я ненормальная и преувеличиваю всё, что сопричастно, но чёрт, как можно любить подругу, когда любишь её парня? одно из двух, однозначно.

случай подвернулся

Вы вот ходите тут, показывайте свою любовь, а я не знаю, куда деть себя в этот момент. Мне тошно, омерзительно, противно. Понимаю, что на похоронах была игра, КАК ТАК МОЖНО ОБЪЯСНИТЕ МНЕ??? в голове не укладывается. Я ещё корила себя за мысли о том, что ты рада смерти лучшей подруги. И к сожалению, недалеко ушла от истины.

нет слов

фильм "Время".

в этом что-то есть

Это особенный день.

Нет, на самом деле полная заурядность, воскресение, тренировка, физика. Материальная сторона этого дня более чем предсказуема и рутинна. Но если обратиться к Библии и к духовной стороне, это невероятный день. Прекрасный, чистый, полный надежд. Сегодня повод сказать каждому "прости меня" без упрекающего взгляда или неверия. Сегодня можно поплакать вечером и не бояться, что зайдёт мама и испугается. Сегодня можно быть самым откровенным, каким ты не бываешь практически никогда, и вряд ли найдётся тот, кто осудит и не поймёт. Мне настолько хочется очиститься, поделиться.. но ближние заняты..поэтому напишу мысли сюда.

Прости меня, мама. Трудно найти такой неблагодарной дочери, какой я бываю иногда. Ты столько всего успеваешь и по дому, и на работе, и почти никогда не жалуешься на усталость. Я всегда хотела быть такой же ответственной и трудолюбивой, как ты. Всегда хотела уметь принимать и любить людей, как ты учила меня. Мамочка, прости за то, что я такой телец. За то, что юношеский максимализм порою берёт верх. Я люблю тебя и теперь пришло время, когда я буду защищать тебя и заряжать энергией.

Прости меня, мой любимый папа. За то, что расстраиваю тебя, не оправдываю надежд или не исполняюю твоих требований. За то, что неправильно готовлю рыбу и не убираю вовремя продукты в холодильник. За то, что такой дуб в автомобиле и черт возьми, когда я сдам на права, то буду возить тебя с праздников домой и вобще буду брать на себя часть управления, чтобы у тебя не болела спина. Я люблю тебя.

Дашенька, прости меня. Я кричу и язвлю только потому, что знаю: ты не в обиде и не принимаешь на свой счёт. Нет человека ближе и дороже. Я чувствую себя не только сестрой, но и твоей мамой, лучшей подругой и самой главной защитой. Всё в совокупности даёт несоизмеримых размеров любовь к тебе.

Дорогие друзья, которые самые близкие. Я безумно рада, что такие люди есть, что в моём сердце есть отдел, который вырабатывает любовь к вам. Каждая встреча это глоток воздуха. И пусть не всегда говорю, что люблю люблю люблю, но вы знайте, прошу, и никогда не сомневайтесь. Простите меня за выходки, за характер, за неуклюжесть, вобщем за всё то, что вам причиняет дискомфорт.

Друзья, почти друзья, хорошие люди..и вы простите меня. От идеала я на одной из дальних дистанций и порой неадекватные поступки или какая-нибудь высокомерная фразочка, показавшаяся такой, на самом деле указывает на то, какая я неидеальная, смертная, простая. Поэтому простите, если не попадаю под ваши стандарты или идеализированные черты. Спасибо, если стараетесь этого не замечать.