be free

Вокруг шум. Бесформенное пятно состоящие и всего, что меня окружает. Я уже не замечаю каких то отдельных деталей в нем, да видимо и не хочу. Мысль бежит сама по себе и нет никакого смысла ее прерывать, а все что происходит вокруг, это так, пустое. Пустые фразы людей, пустые взгляды, пустые события, пустая жизнь. Каждому человеку при рождении дается сосуд, который он волен наполнять всем чем он пожелает. С моим сосудом что то не то, я вертел его по всякому но ничего необычного в нем не нашел. Хотя я все чаще подозреваю что в нем есть какая то дырка, которую я просто упускаю и через эту дырку наружу втекает все, что только может. Но остановить это я не могу, потому что не знаю где эта чертова дырка.

Я иду вдоль рельс и мимо меня летит поезд моей жизни. Я уже перестал обращать внимание на этот постоянный шум стука колес. Я не хочу садиться в него, да и не сяду никогда, я уверен. Потому что все эти поезда едут только в одном направлении и мне не хочется говорить о станции их назначения. Потому что здесь скрыт весь смысл моей глупой затеи: пока я еду по рельсам, я не могу ничего сделать, лишь изредка выйти на какой то станции, покурить, подумать и поехать дальше. Но я так не хочу, я буду идти пешком пока в моих ногах есть хоть какая то сила нести мое тело вперед. Вот тут и открывается вся прелесть моей идеи. Я могу остановиться и пойти в другую сторону, да и вообще сойти с обочины и пойти туда куда мне больше нравится. Я могу бежать, а могу ползти, да хоть идти спиной вперед, никто не скажет мне и слова, потому что кроме меня здесь больше никого нет. А поезд? От него одни проблемы.

Люди меняют людей. И только. Факт.

Цифра семь играет в моей жизни какую то особую роль. Неудивительно, что раз за разом, когда я пытался написать запись под этой цифрой, у меня ничего не выходило. Десятки раз, я просто стирал свои мысли, написанные под этой цифрой. Но когда нибудь я все же продолжу эту запись, и наверно, она будет лучшей из тех что я написал. А пока, я пропущу ее…

Хватит ничего не делать. Пора перестать жить так, как я живу сейчас. Мы не для того рождены на этот свет, что бы жить такой обыденной жизнью. Когда я впервые задумался об этом, я задался вопросом "Когда я буду умирать, не пожалею ли я о том, как я прожил свою жизнь" и когда обдумал все сделанное мной за свою жизнь, понял, что буду. Обязательно буду. Мы неправильно живем и не надо сейчас с пеной у рта доказывать мне, что каждый живет только так, как ему захочется, я не об этом. Да, действительно мы абсолютно вольны в своем выборе. Некоторые становятся преступниками по абсолютно доброй воле. Но ведь большинство из нас хотят вырасти и стать по сути хорошими людьми. Людьми на которых можно положиться, людьми которым будут доверять и так далее, этот список можно вести очень долго. Так почему же мы такие "плохие" Не надо рассказывать мне про современный социум и современную молодежь.Я ничего не хочу об этом слышать. Люди легко поддающиеся влиянию, нуждаются в людях которые ему не поддаются. Вот и все. А остальным даже такие не нужны, потому что я уверен, что они неплохо справятся сами. Я уверен, что многие из вас даже не подозревают о том, что существуют вещи, которые вы не сделали бы, если бы не были подвержены воздействию этой безумной машины. Такие люди искренне уверены, что это путь, который они выбрали сами, что они действительно нашли себя в жизни. Нет. Это очередная глупость, на которую вы, мчась с блестящими глазками, ведетесь. Ах да, какой же я глупый и как я мог забыть, что сейчас время индивидуалов и оригинальных личностей. Все стремятся быть оригинальными. Но вот, какой парадокс вытекает из этого. Чаша весов, которая склонялась к "толпе" со временем, за много веков сдвинулась с мертвой точки. Из этой чаши по тихоньку начали перебегать люди и залазить в другую чашу, где было написано "личности" и в течение времени, ситуация сложилась так, что вторая чаща полностью перевесила первую и все это "личности" ликовали в безудержном веселье, не понимая, одной простой истины. Что по сути они никуда и не перебегали. Толпа сменила обличие, но осталось такой же толпой как и была. А люди, которые по настоящему могли позволить себе находится во второй чаше, стояли в стороне и молча улыбались, усмехаясь в глубине души над этими идиотами.

Я задаю себе вопрос. Зачем жить, если не живешь? Не подумайте, я не призываю вас к самоубийству, если вы еще не определились с выбором в жизни. Никто не будет вас винить за эту мелочь. Однажды я уверен, озарение придет к вам и вы поймете, чего вы действительно хотите. Я говорю о том, что большинство людей просто напросто идиоты. Да, я согласен, невозможно знать или уметь все. Но за свою жизнь, можно научиться очень многому. Я знаю одну девушку, она прекрасно справляется с уравнениями из линейной алгебры, но не знает столицу США. Вы догадываетесь, что я думаю по поводу нее? Я считаю ее глупой и я искренне уверен, что я прав. Не все вещи, которым нас принужденно обучают в детстве, будут нужны нам, но есть и то, что пригдиться. Я могу попросить людей назвать пять великих русским композиторов, и подавляющее большинство не назовет ни одного. Многие вообще смутно догадываются о существовании таких "штук" как книги. Вам не кажется, что то, что написано в книге гораздо лучше шлака, который извергает вам телевидение и интернет. О нет, не думайте, я ни чуть не принижаю их заслуги в развитии человечества. Тем более, что и книги не всегда бывают удачными. Невозможно сказать, что все книги на земле стоит прочесть. Нет, не надо. И даже не смейте пытаться. Но книга все равно дает вам больше чем интернет или телевидение. Есть люди, которые смеются и осуждают то, что я прочел все семь книг о Гарри Поттере. Эта книга одна из очень немногих книг, которая в современном мире смогла оттянуть детей от компьютера и заставить их читать. Ее читали даже взрослые, потому чтовсе таки взрослые эт те же дети, которые просто имеют больше опыта. Но я что то совсем затянул с предисловием. Вы удивлены? Вы думали это и есть то, о чем я хотел написать? Нет. Все таки это памятка для себя, и сейчас она только начнется, хотя ей можете пользоваться и вы, я буду рад если она поможет вам.

Хватит думать о своих своих мечтах, сидя на диване.

Ухаживай за собой, иногда противно видеть твое страшное и небритое лицо в

зеркале.

Займись наконецто спортом, сойдет все, кроме пожалуй шахмат.

Не нервничай из за пустяков, хоть люди и думают, что ты не способен на это.

Перестань валять дурака в ситуациях, в которых это недопустимо.

Относись к людям добрее и старайся понять их проблемы.

Береги свою семью, и никогда не позволяй себе кричать на кого то из них.

Если ты хочешь что то поменять, сделай это и перестань откладывать.

Постарайся неплохо учиться, это будет радовать твою маму.

Никогда не забывай обещаний, всегда старайся сдержать слово.

Попробуй принести в семью действительную пользу.

Ставь себе цели, на короткий промежуток времени, так легче, поверь мне.

Если тебя просят о помощи, помоги если можешь

Никто не поможет тебе, такая мысль должна быть в твоей голове, потому что глупо надеяться на других.

Попробуй по настоящему полюбить.

Ежедневно находи время, что бы побыть с собой наедине.

Старайся узнать как можно бльше нового.

Планируй дела, так ты не забудешь ни о чем, и никого не расстроишь.

Попробуй завязать со всеми вредными привычками.

Старайся не врать людям, которые тебе дороги.

Старайся не врать вообще.

Питайся правильно и следи за своим здоровьем.

Находи время для общения со своей семьей.

Найди себе хобби, которое увлечет тебя.

Будь открыт для новых знакомств.

Научись прощать людей, но не всегда.

Не будь слишком самоуверен, иначе, когда ты упадешь, подняться будет

тяжело.

Цени свой день, думай о том, что ты можешь сделать пока он идет.

Будь силен морально, ведь всякое может случиться.

Не играй с людьми и не используй их, это плохо.

Научись готовить, это не помешает никому.

Будь аккуратен с теми вещами, которые имеешь.

Никогда не держи в грязи свой дом, кроме свего рабочего места, так можешь оставлять творческий беспорядок.

Говори людям, то что думаешь и не откладывай это.

Сделай наконец, то, что давно планировал сделать.

Разнообразь свою жизнь хоть чем то новым.

Путешествуй, как только появляется возможность.

Сегодня, я первый раз, зайдя сюда не знаю о чем написать. Все мои мысли, которые я тщательно раскладываю по полочкам, слились в одну огромную черную реку. Мне всегда было интересно, почему, во мне, человеке, с виду производящего впечатление доброго и веселого, внутри так много черного цвета. Хотя то во что окрашен мой внутренний мир тяжело назвать просто черным цветом, это даже и не цвет вовсе, это тьма. Абсолютная и не пробиваемая тьма, порой мне даже кажется, что она живая. Она живет отдельно от меня самого, и творит в моей душе все что ей вздумается. Я понял это совсем недавно, при очереденом "белом провале" в моей жизни. Я всегда удивлялся, почему людей, с одной стороны мне искренне дорогих, я с такой легкостью могу вычеркнуть из своей жизни. После очередного такого стирания кого-либо, бесполезно спрашивать меня о моих чувствах. Не потому что, я не захочу отвечать, а просто напросто потому что этих самых чувств во мне нет. Ни одного, ни крохотного сожаления, ни даже жалости. Люди, единожды вычеркнутые этой тьмой, даже при моем большом желании, не смогут вписать свое имя обратно. Это похоже, на неводостойкую краску, имя снова и снова появляются у меня внутри, но даже легкий дожди сново начисто почистит все, и не оставит не следа, от того что там было написано. Эта тьма управляет мной изнутри при всем моем несогласии с этим. Раньше все было гораздо проще, эта тьма была в состоянии эмбриона и не могла навредить мне изнутри. Но потом, очередной попытке забыться, я упустил тот момент, когда она завладела внутри меня всем, что видела. И с каждым днем, я чувствую, что она все больше и больше начинает влиять на меня снаружи. Я боюсь, что скоро вы не узнаете меня. Нет, мои глаза не будут пустыми, в них не будет отсутствия жизни. В них будет огонь. Огонь, который я не в силах контролировать. И он спалит вас всех к чертям

Сегодня я думал только о том, что я всего лишь 1 из почти 7 миллиардов человек. Я никогда не смогу прожить даже минуты чужой жизнью, я никогда не испытаю того что испытывают другие люди. Не посмотрю на себя со стороны и никогда не увижу в зеркале кого то другого. Я один и эта жизнь полностью моя. Она по большому счету не пренадлежит больше никому. В этой жизни, во всяком случае пока, я никому ничего не обязан. Я сам решаю как мне жить, и что выбирать. Каждую секунду в мире кто то отчаивается окончательно, сдается, и полностью опускает руки. Кто то в этот момент прощается с жизнью, и возможно даже по собственному желанию, кто то же наоборот цепляется за жизнь всеми силами. Кто кто то сейчас любит, кто то наоборот любим и есть даже счастливчики, у которых слова "любит" и "любим" связаны с одним человеком. Кто то сейчас загарает с детьми за границей, кто то собирает копейки на хлеб, кто то трахает шлюх в дорогой вилле, кто то усердно тренируется, кто то спит, а кто то ест. И ведь мы все одинаковые, хоть и не похожи на друг друга. Все люди в чем то одинаковы. Не люблю людей, кричащих о своей аномальной оригинальсти. Отправлял бы таких в космос без скафандров, и наблюдал как они бы умоляли, дать им хоть глоток "обычного" человеческого воздуха.

Но мир прекрасен по своей сути и об этом надо помнить. Главное знать, что если мы родились на этот свет, то мы уже обладаем безграничными возможностями. Главное идти, не останавливаясь

Однажды, следуя шаг за шагом, по дороге своей жизни, я наконецто увижу что то в дали. На моем усталом и ослепленном, от яркого солнца лице, появится удивление. Я попытаюсь широко раскрыть глаза, что бы всмотреться вдаль, но у меня врятли что то получится, потому что глаза, привыкщие только к дороге и пустыне, по которой я иду, уже не способны замечать что то другое.

Незаметно для себя, я прибавлю шаг и по прежнему буду пытаться увидеть то, что скрывает от меня расстояние. Я буду подходить все ближе и ближе, до тех пор, пока удивление на моем лице не сменится ужасом. Я увижу человека, бездыханного, но живого, он будет лежать лицом в песке, при абсолютном отсутствии движений. Я подойду, и незаметно грубо для себя, переверну его лицом ко мне, и увижу его лицо. Но я не вспомню как его зовут или что меня с ним связывало, я вспомню только то, что однажды я раздавил его целиком и полностью для достижения своей цели, я вспомню как втаптывал его в землю, как однажды, победив его морально я разбил его личность и дух. Я подниму голову к небу, успокою себя тем, что так было нужно и продолжу идти. Но идти как прежде я уже не смогу. Я буду захлебываться в мыслях о том, что когда то я поступил именно так, хотя мог поступить иначе, я буду мысленно успокаивать себя, что каждый человек, хоть раз в жизни, делал так.

И тут, пройдя свою очередную бесконечность, я снова увижу что то вдали. Мой мозг всколыхнет воспоминание из недавнего прошлого и по очертаниям, я пойму. Что это еще один человек. Я переведу взгляд в другую сторону, что бы не останавливаться, и замечу, что он не один. Я буду приближаться все ближе и ближе и увижу наконец, что он далеко не один. Передо мной будут лежать десятки тел, грязных, бездыханных.

В тот момент, ужас овладеет мной целиком и полностью, мое тело само начнет движение. А точнее бег, яростный бег, попытка убежать не только от тел, но и от собственных мыслей. Я буду бежать, смотря назад и в один момент, я споткнусь и упаду. Мой взгляд инстинктивно найдет то, обо что я спотыкнулся. И я увижу тебя. Такое же бездыханное тело. Минуту я буду не в состоянии, что либо предпринять. Мои глаза будут полны ужаса и боли, котрую я причинил себе сам. Я сам поставил себе ловушку, в которую попался.

Я мог бы придпринять сотни попыток привести тебя в чувство, но посидев на горячем асфальте, я встаю и иду дальше. И больше никогда не останавливаюсь.

Столько всего накопилось за полседнее время, но я так редко сюда пишу. Хотя нет, пишу сюда я часто, но в большинстве случаев я стираю написанное когда дописываю.

Осознание того, что происходит оставляет нестираемый след на моей душе, ну или по меньшей мере на том, что от нее осталось. Хотя в последнее время мне все больше и больше кажется, что не осталось ничего, и в своих попытках вписать или врезать в свою душу хоть что то, меня ждет сокрушительный провал. Я словно заперт внутри самого себя. Я вижу изнутри, как я подхожу к стене, которая олицетворяет мою жизнь и на ней действительно много всего написано, очень много. Спасибо, всем тем, кто оставил здесь след, но речь не об этом. Я вижу как я плавно и абсолютным отсутствием жизни в движениях, подхожу к ней, ставлю на пол ведро, макаю в него кисть и начинаю делать то, что должен. Я закрашиваю ее, закрашиваю абсолютно все, все самые лучшие и плохие моменты моей жизни, все что меня связывает с людьми, и с этим миром. И самое старшное, что я закрашиваю ее черным цветом, настолько черным, что от него режет глаза, я делаю это вполне осознано, что бы больше никто и никогда не писал на этой стене. Когда я заканчиваю, я поворачиваюсь спиной к стене, теребя в руках маленький кусочек мела. Единственное, что может здесь писать, я долго смотрю на него, перебирая в руках. Но моем лице, появляется улыбка, ехидная, полная самодовольства улыбка, я оглядываюсь по сторонам, но не вижу ничего кроме темноты. Два бешеных стука сердца и выкидываю мел, с такой силой, на какую только способно мое измученное тело. Я скатываюсь по стене и сажусь, закрывая лицо руками. Я осознаю, что сделал то, к чему шел, что все это моя собственная вина. Я встаю с грязного пола, смотрю на руки, которые почернели от этой краски и вспоминаю, как когда сам приходил сюда и писал на своей стене пожелания самому себе. На моем лице проскальзывает ностальгическая улыбка. Я мысленно извиняюсь перед теми, кому когда причинил боль. Понимаю, что игра окончена, кладу руки в карманы и иду на встречу темноте

Однажды я проснусь и пойму, что, что то не так. Но во мне не будет паники, будет всего лишь легкое ощущение того, что к этому все и шло. Я встану с кровати, сонно и вальяжно протру глаза руками, что бы увидеть этот мир снова. Зайду в ванну, приму душ и буду долго умывать лицо холодной водой, в надежде смыть с ней все свои тревожные мысли. И конечно же это не поможет, и я прекрасно знаю, что это не сможет помочь, но все равно, наивно, с ожиданием какого то чуда буду стараться. Я зайду на кухню, поставлю чайник и сделаю себе завтрак. Я буду давиться этими бутербродами и чувствовать, что они уже не такие вкусные как раньше. Это будет как привычка, просто забить свой желудок чем то, что бы он не ныл. И как всегда, по старой схеме, после завтрака я подойду к компьютеру, нажму на нем кнопку power ногой и буду смотреть в черный монитор, в ожидании его включения. Но взгялд будет сосредоточен не на мониторе и не на мигающих надписях, он будет устремлен куда то далеко, сквозь время и пространоство. Мозг, конечно, все это время будет пытаться найти логические и обоснованные причины, такого состояния. Но он, к сожалению, не способен найти ответ. А раз не способен мозг, то за ответом придеться идти еще глубже, пробираться сквозь ребра, и встретиться наконец то лицом к лицу с тем, что может дать тебе ответ. И как ни странно, это будет не сердце, я пойму это по пути к нему. Просто, я увижу дымящийся уголек, и сразу пойму, что это, хотя никогда раньше не встречал это.

Это будет моя душа. Вернее то, что от нее осталось. Живая, яркая, способная своим огнем сжечь к чертям все живое, сейчас лежит черным комком, слегка дымясь. Я никогда раньше не заходил настолько глубоко в себя. Мою реакцию будет сложно предугадать. Я мог бы упасть на колени, и в панике искать зажигалку или спички, что бы снова, дать ей шанс зажечься, а может я бы просто прошел мимо, бросив снисходительный взгляд, который говорил бы "Сама виновата". Но в любом случае, я хотя бы найду ответ. Неважно, загориться ли она снова или будет так же лежать и вскоре вовсе потухнет, я хотя бы буду знать в чем дело.

Я приду в себя, после такого "путешествия", и компьютер уже долгое время будет просить меня определиться с пользователем, я выберу себя, и уныло, впрочем как и всегда, зайду в социальные сети. В место, где люди способны одеть любую маску, предстать перед другими людьми в любой роли. В место, где сливаются в один смайлик, сотни человеческих эмоций и чувств. Туда, где в любви признаются сообщением, и нервно, ждут ответов. В место, где большинство - слабые люди, не способные чувствовать в действительности. И конечно, уже обыденно признаю, что и я среди них. Мне хочется доказать всем, что у любви нет онлайна, и она не признает смайликов и прочего бреда. Но вместо этого, я каждый день, прихожу туда, и делаю то, что делают все.

А все потому, что рядом со мной нет тебя, и нет никого. Нет, конечно ты есть, и способов связаться с тобой, умные люди придумали уже десятки. Позвонить, написать, отправить смс, и даже увидеть твое лицо в своем мониторе. Но есть одно но. Я не хочу этого делать. Я твердо уверен в своих желаниях и не хочу отступаться от них, не смотря на то, что вместо моей души, лежит горстка пепла. Ты не должна сидеть и улыбаться в монитор, за десятки, сотни и тысячи километров от меня. Ты должна сидеть рядом, и улыбаться мне в лицо, что бы я видел твои сияющие глаза, я видел в них счастье, а не видел надпись "Видеоконференция". Я хочу взять тебя за руку, а не не трогать эту потертую, от тысячи безумных кликов мышку. Я хочу обнять тебя, а не сидеть, подпирая рукой свой подбородок и улыбаться в экран. Я хочу ходить с тобой в кино, и да, я научусь на него ходить, и да, я буду кидаться попкорном. Я хочу покупать тебе мороженое, и пачкать тебя им. Я хочу быть рядом, просто рядом.

Наверно все таки не хватает людей, которым можно сказать все. Поэтому приходится пользоваться такими вещами как интернет-дневник. О чем я хочу здесь написать? Это будет странной темой для меня, для человека, абсолютно оптимистичного.
Я разочаровываюсь во всем
Это странное ощущение, которое не отпускает, и не дает вдохнуть в себя всю жизнь с ее, красотой, полнотой и яркостью. То, что происходит со мной сейчас это, что то новое, такого раньше не было. Я всегда был четко уверен в том, что знаю людей и они знают меня. Каждый человек был для меня строгой индивидуальностью, во всех я видел, то что не видели в нем другие. Но видно, время идет, и люди меняются или меняюсь я сам. Но мне хотелось бы верить в первое, потому что меняться самому мне не хочется.
А из этого вытекает самое страшное для меня на сегодняшний день. Я начинаю разочаровываться в себе. Это ужасное чувство, которое давит на меня изнутри. Раньше я был на сто процентов уверен в своей оригинальности и неповторимости, я был уверен в том, что выделяюсь из «серой массы» людей. Но повзрослев наверно и решительно пересмотрев свои взгляды на мир, я понял. Что в этом мире я никто. Абсолютно никто. Да я могу быть хорошим человеком, и я не спорю что я им не являюсь. Но делаю ли я это от того что я такой и есть? Насчет этого у меня теперь возникают сомнения. Чем я выделяюсь? Ничем. Я такой же человек как и все, у меня две руки, две ноги, пара глаз и ушей. Я обычный человек. В своих мыслях да, я искренне уверен, что я немного лучше остальных, не всех конечно, но многих. Но объективный взгляд, открывает совсем другую картину. Я ничего не добился в этой жизни. И ничего не добьюсь если буду так же относиться к жизни. Люди думают обо мне совсем другое, нежели есть на самом деле. Это они вознесли меня туда откуда я теперь так боюсь свалится, и цепляюсь за любую причину остаться тут, наверху. Но таких причини становится меньше и меньше, и палец за пальцем я отпускаю то, что некогда держал железной хваткой. Меня окружают очень хорошие люди, да, с ними мне повезло, но именно это меня и портит. По своей натуре я одиночка, хотя люди говорят обо мне как о «душе компании». Мои мысли редко связаны с на сущими делами, и даже в порыве безудержного веселья, мои мысли, далеко далеко от всех этих событий. Единственное в чем я остаюсь непоколебимо уверенным, так это то, что люди никогда не угадают, что творится у меня в голове. Потому что порой даже я сам этого не понимаю. А в остальном, я никто. Я ленивый, эгоистичный, высокомерный ублюдок. Но, однажды, придешь ты, та, которая поменяет меня полностью и безповоротно, я просто не смогу быть тем, кем являлся до тебя, но и даже просто не захочу. Ты научишь меня видеть все, смотреть на мир и на людей с другой стороны, требовать всего не только с остальных, но и с себя в первую очередь. Благодаря тебе я научусь быть действительно сильным и стойким. И да, я буду любить тебя так, как не снилось ни одному автору, всех сопливых романов.