Однажды я проснусь и пойму, что, что то не так. Но во мне не будет паники, будет всего лишь легкое ощущение того, что к этому все и шло. Я встану с кровати, сонно и вальяжно протру глаза руками, что бы увидеть этот мир снова. Зайду в ванну, приму душ и буду долго умывать лицо холодной водой, в надежде смыть с ней все свои тревожные мысли. И конечно же это не поможет, и я прекрасно знаю, что это не сможет помочь, но все равно, наивно, с ожиданием какого то чуда буду стараться. Я зайду на кухню, поставлю чайник и сделаю себе завтрак. Я буду давиться этими бутербродами и чувствовать, что они уже не такие вкусные как раньше. Это будет как привычка, просто забить свой желудок чем то, что бы он не ныл. И как всегда, по старой схеме, после завтрака я подойду к компьютеру, нажму на нем кнопку power ногой и буду смотреть в черный монитор, в ожидании его включения. Но взгялд будет сосредоточен не на мониторе и не на мигающих надписях, он будет устремлен куда то далеко, сквозь время и пространоство. Мозг, конечно, все это время будет пытаться найти логические и обоснованные причины, такого состояния. Но он, к сожалению, не способен найти ответ. А раз не способен мозг, то за ответом придеться идти еще глубже, пробираться сквозь ребра, и встретиться наконец то лицом к лицу с тем, что может дать тебе ответ. И как ни странно, это будет не сердце, я пойму это по пути к нему. Просто, я увижу дымящийся уголек, и сразу пойму, что это, хотя никогда раньше не встречал это.
Это будет моя душа. Вернее то, что от нее осталось. Живая, яркая, способная своим огнем сжечь к чертям все живое, сейчас лежит черным комком, слегка дымясь. Я никогда раньше не заходил настолько глубоко в себя. Мою реакцию будет сложно предугадать. Я мог бы упасть на колени, и в панике искать зажигалку или спички, что бы снова, дать ей шанс зажечься, а может я бы просто прошел мимо, бросив снисходительный взгляд, который говорил бы "Сама виновата". Но в любом случае, я хотя бы найду ответ. Неважно, загориться ли она снова или будет так же лежать и вскоре вовсе потухнет, я хотя бы буду знать в чем дело.
Я приду в себя, после такого "путешествия", и компьютер уже долгое время будет просить меня определиться с пользователем, я выберу себя, и уныло, впрочем как и всегда, зайду в социальные сети. В место, где люди способны одеть любую маску, предстать перед другими людьми в любой роли. В место, где сливаются в один смайлик, сотни человеческих эмоций и чувств. Туда, где в любви признаются сообщением, и нервно, ждут ответов. В место, где большинство - слабые люди, не способные чувствовать в действительности. И конечно, уже обыденно признаю, что и я среди них. Мне хочется доказать всем, что у любви нет онлайна, и она не признает смайликов и прочего бреда. Но вместо этого, я каждый день, прихожу туда, и делаю то, что делают все.
А все потому, что рядом со мной нет тебя, и нет никого. Нет, конечно ты есть, и способов связаться с тобой, умные люди придумали уже десятки. Позвонить, написать, отправить смс, и даже увидеть твое лицо в своем мониторе. Но есть одно но. Я не хочу этого делать. Я твердо уверен в своих желаниях и не хочу отступаться от них, не смотря на то, что вместо моей души, лежит горстка пепла. Ты не должна сидеть и улыбаться в монитор, за десятки, сотни и тысячи километров от меня. Ты должна сидеть рядом, и улыбаться мне в лицо, что бы я видел твои сияющие глаза, я видел в них счастье, а не видел надпись "Видеоконференция". Я хочу взять тебя за руку, а не не трогать эту потертую, от тысячи безумных кликов мышку. Я хочу обнять тебя, а не сидеть, подпирая рукой свой подбородок и улыбаться в экран. Я хочу ходить с тобой в кино, и да, я научусь на него ходить, и да, я буду кидаться попкорном. Я хочу покупать тебе мороженое, и пачкать тебя им. Я хочу быть рядом, просто рядом.