Rolling In The Deep

Знаете, так много всего случилось. Я полностью разбита и недоумеваю над некоторыми вещами.

Это вроде как возвращение блудного сына, в моем случае дочери.

Я люблю вас. И я знаю, что вы знаете.

Конечно, мы все наверняка уже придумали себе, что можно изменить в 2012году, но я очень хочу, чтобы вы оставались собой, потому что я вас всех люблю такими, какие вы есть.

Мои милые, мы из разных городов, мы будем отмечать разное время и, наверное, будет секунда, когда мы будем в разных годах. Но в настоящем, прошлом и будущем вы остаетесь свидетелями всего в моей жизни. Всего трогательного, милого, нежного, грубого.

Я люблю вас. Спасибо вам. И счастья, бесконечного счастья в наступающем 2012 году.

Я вернулась под новый год. Вы не поверите, это самое время вернуться.

Из последнего - у меня была отличная ночь с группой, самая хорошая за последние недели, наверное.

И сейчас, сегодня, наступает то самое время, когда стоит встретиться с лучшей подругой, которую не видела сто лет, поговорить обо всем, рассказать о том, как беспокойство и волнение оказались признаками неожиданной влюбленности, а может и нет. Рассказать о том, какой в моей жизни есть самый замечательный человек, выпить по коктейлю(опять мне хочется), ни о чем посплетничать, полистать глупые журналы типа космополитена, почитать умные журналы, побродить по книжным, в кино сходить, может быть, потом еще поискать себе что-то романтичное из разряда “какие кружева”.

У меня великолепное, нереальное, замечательное, превосходное настроение.

Окуни меня с головой в шоколад,

чтобы не таяла,

пылью порхая

над тысячей

шелковых

эстакад.(с)

Перечитала и задумалась.

Почему я, хочется спросить, но у меня такое смутное ощущение, что я уже знаю. Потому что надо заниматься и надо работать.

Работа. Что это? Это саморазвитие. Без работы оно просто исключено, как факт личностного роста и многое, многое другое.

В чем соль работы? В том, наверное, что ты делаешь успехи, терпишь поражения, радуешься и злишься, но все это - только стимул идти вперед.

За чередой неудач, в принципе, имеет место череда везения. Только я что-то не понимаю, совсем не понимаю, когда уже.

Иногда люди занимаются не своим делом. Им кажется, что они бесподобны в одном, но не замечают, как другое удается им во много раз лучше.

Так и я, наверное, но где это другое, сказать не могу, к сожалению.

Бесконечная самокритика - удел людей с заниженной самооценкой, удел перфекционистов, да многих еще. Столько людей страдают от нее. Я была бы рада, наверное, разделить ее с кем-то, потому что в который раз замечаю, что ухожу вниз, в край самобичевания.

Самокритика - удел ленивых, тех, кто скорее будет думать, чем переделывать. Моя самокритика меня уже порядком достала.

Ничто - это всего лишь слово. Ничего - тоже. Неплохо - очередное. Мне кажется, я заснула, а когда проснусь, все будет хорошо. И я буду знать, что мне действительно нравится, что мне нужно, к чему я стремлюсь.

Я не могу заглянуть в себя, к сожалению. Но утверждать не бессмысленно, что внутри меня тоже бескрайний простор.

Информация к размышлению для себя же. Отправляем космический корабль на мою внутреннюю планету, луноход на мою маленькую луну.

Я не знаю, почему ты меня поддерживаешь. Абсолютно точно, не знаю.

Объективность давным давно должна была расстрелять меня с моими стремлениями, с моими мыслями.

Но ты же веришь.

И я на этом держусь, в основном.

Во мне ползает огромное количество страха. И если бы это был один целый страх, я бы не нервничала так основательно.

Но это другое. Это страх не понять, страх не узнать, страх забыться и вдруг запутаться.

Приходила бабушка и спросила, почему я боюсь этого “вдруг”. Я сказала, не знаю. И клянусь, я не соврала.

А если соврала, то все сомнения только из неуверенности в себе. Это такая плодородная почва, что я от нее никак до конца не избавлюсь.

Это мое личное хроническое заболевание, которое, ко всему прочему, лечится единственным способом. Я должна наконец-то поверить.

И я этого даже хочу.

Люди в моем личном рейтинге топ-10 все выше и выше. Это из-за череды неудач, это из-за страхов, нервов и постоянного волнения. Я теперь все чаще задумываюсь, как много они для меня значат. Как дороги разговоры, которые позволяют отвлечься от простых жизненных неурядиц.

Все просто или все сложно? Никак у меня все. Совершенно никак, пока я не увижу результаты, пока я вдруг не обнаружу в них свою фамилию, свое имя.

Я бы такого хотела. Я об этом думаю слишком много.

Я хочу сейчас обниматься, до одури хочу, чтобы не помнить потом ничего, чтобы натворить еще одну полосу глупостей.

Но не думать бы о том, что я все потеряла. Я, как и каждый другой человек, не люблю ощущать потери, дыры в душе.

Каждый из нас носит в себе свою собственную реальность. И очень мало взаимодействует с реальностью других людей.

Эта книга, “Тишина”, продолжает меня удивлять. Я долго раньше думала, почему я притягиваю к себе похожих людей, почему есть те, кто мне ни в коем случае не будет интересен.

Это все объясняет, я склонна верить.

Моя реальность удивительная, она способна меняться. И все же никогда не удастся посмотреть на мир теми самыми, другими глазами.

К размышлению. Очень горло болит.

Я сегодня писала о времени. И поняла, что оно, вероятно, на самом деле уникально и неповторимо. Время остается временем для всех и всего, оно не подлежит отсчетам, вообще ничему не подлежит.

Время когда-нибудь взорвется, просто потому что так нужно.

А еще я поняла, что пространству действительно нет конца, об этом лучше не думать, совершенно не думать.

Еще мне немного стыдно, почти не больно и очень даже спокойно осознавать, что я правда ведусь на голоса. На тембр, низкие нотки и все остальное, что остается для меня символом спокойствия.

Привет, третий человек с таким голосом за последние дни.

Мне кажется, или это тоже своеобразный знак?

Важно то, каким ты выглядишь в зеркале, когда в комнате больше никого нет. Это та единственная достоверная информация, опираясь на которую можно начинать что-то менять.

Возьмите переносное значение слова “зеркало”.

Проезжая по мосту в поезде метро, замечаешь, как вокруг красиво. Горят какие-то фонари, окна домов, фары машин. Нет особенной разницы, какой это берег - левый или правый, если ты просто сидишь в вагоне, если на тебя тем временем косится смутного вида мужчина, который вертит в руках телефон и то ли прикидывает, фотографировать тебя или нет, то ли просто пьян настолько, что не понимает, что собственно попало к нему в руки.

Потом, в переходе, без мужчины, понимаешь, в чем различие. Большинство киосков здесь, на правом, работают до семи, открыто только мороженое, но кто его в ветреные минус десять купит? Паршивое ощущение усиливается, когда замечаешь, что здесь, в центре, сравнительно холоднее. И не из-за площади, на которой гуляет ветер. Все дело в людях.

Спокойствие, в котором там, около конечной, люди разъезжаются по домам на окраины, нельзя сравнить с одинокой курящей девочкой возле выхода из метро. Она не так, как они, выглядит. И они выглядят не так, как она. Она о чем-то думает, а они живут счастливо, наслаждаясь чем-то маленьким и уютным.

Там тепло и даже в минус десять не хочется надевать шапку, ты об этом просто не думаешь, потому что там как-то нормально быть открытой, улыбаться и говорить спасибо. А здесь насупившиеся люди думают о себе и строят будущее, работают, работают, очень уж много работают. Здесь больше машин, в которых часто сидит только один человек. И это даже не одиночество, это стремление обособиться.

И нет смысла сравнивать все то, что сейчас сравниваю я, потому что есть прелесть в каждой из жизней, есть прелесть в каждом из образов. Но большее наслаждение дает возможность путешествовать из одного мира в другой. Это же действительно абсолютно разные миры. Как я, по мосту из реальности в ирреальность. И остаться там ненадолго, кофе выпить, поговорить, посидеть. И только бы поскорее обратно, потому что иначе можно расстаться с собой.

Кто-то изначально без ума от города, кому-то сносит крышу от спокойствия окраин, массивов и деревень. Но нет ничего желаннее ощущения, что ты возвращаешься туда, где ты себя сам видишь. Пусть это грубое, жестокое и холодное место, но это мой особенный и любимый путь.

Не головой, а сердцем выбирают, где жить. Я только об этом.

Когда я вышла, отличалась от прохожих только теплотой. Во мне ее было с избытком, таким, что хватило бы еще на пару дяденек и маленького ребенка. Теплоты и без того мало, а тут еще зима. Поэтому с ней идешь, как с бесценным грузом, как с кремовым пирожным, которое боишься уронить.

Теплые люди ходят медленнее, чем остальные в потоке. Теплые люди очень приятны на ощупь.

Но теплота от неначала не спасает. Неначало курить - это хорошо, даже отлично. А неначало всего остального в жизни - это катастрофа. Иногда маленькая, в границах твоего сердца, которое разрывается потом от неначальной энергии. А иногда громадная, захлестывающая и ломающая ударнй волной соседей, а может, даже всех жителей дома, района, города.

Неначальная энергия никогда не приведет к жизни, это так смертельно, что ее надо расходовать на что-то другое.

Мне кажется, что мои диалоги за жизнь - сгустки той самой неначальной энергии.

К счастью, ее погубит теплота, которой во мне сегодня на удивление много.

Мне стало грустно, когда я прочитала, что стоит поделиться с кем-то своими переживаниями. Во-первых, стало сразу ясно, что мне больше не удастся отрицать их наличие, во-вторых, я засомневалась, кому же это все высказать.

Так банально, что я из-за очередного увлечения, на этот раз, что-то серьезного, теряю близких людей одного за другим, а ничего не развивается. Остановились отношения, почему только.

Иногда так случается, что на шее целая россыпь жемчужин. И одну из них ты не увидишь из-за пряди волос. А она самая-самая красивая.

Так я не заметила сокровище рядом с собой. Сокровище на букву… Нет никакой разницы, на какую букву.

Сокровище не в первый раз делает так, что мне становится намного лучше. И я безумно, нереально рада ему. Постоянно.

А теперь я поняла, что мои близкие, по-настоящему близкие люди - самая настоящая сокровищница.

Я люблю вас, мои дорогие. Безумно люблю.

И сейчас есть один человек, к которому это обращено в самой-самой большой степени.

Сегодня потрясающе милый вечер.