Rolling In The Deep

Совсем забыла попросить у вас прощения за то, то забросила свой блог.

У меня сейчас достаточно трудные времена, так что не хватает ни сил, ни времени на то, чтобы делать записи.

Хотелось бы, чтобы сегодняшний день стал переломным. Думаю, что теперь я продолжу писать посты с новыми силами и эмоциями.

А вам спасибо за ваше терпение.

Для ваших вопросов, если они, конечно, имеются:

https://www.formspring.me/loveitorlevitt

Моя сказка сейчас в белом диване у белой стены, теплых чулках, шортах и кофте с длинными рукавами, черной, которую моей маме удалось из наждачки превратить в пух. Я люблю маму.

Моя сказка сейчас во французской музыке, которая, надрываясь, выливается за наушники, волнами захлестывая пространство комнаты. А комната вся успокоилась. В доме никого нет, но скоро он снова оживет. Моя комната сейчас представляется мне единственной живой точкой мертвого пространства. Мертвого во всех смыслах этого слова. Высоту этой мелодии просто не взять. Я умираю от того, что не могу соответствовать, все умирает именно от этого.

Лак на ногтях, нанесенный впопыхах сегодня утром, уже где-то ободрала, испачканные джинсы лежат в корзине и ждут, когда кто-то положит их в машинку и нажмет кнопку “старт”. Меня бы тоже положили в машинку, нажали бы кнопку “старт”, очистили бы от ненужной информации, от стыдливых пятен, от въевшейся грязи, которая уже осточертела. А потом взяли бы ножницы, иголку, нитку, перекроили бы то, что не нравится, то, без чего мне было бы лучше.

И я осталась бы идеальной, но со следами прошлого. Никто не может сделать человека новым, распороть его, разорвать в клочья и создать то, чем человеку предназначалось быть… Только ему самому может представиться такой шанс, да и то не каждому.

В моей сказке возможно все. У меня есть и иголка, и ножницы, и розовый карандаш. Почему бы не взять и не перекроить себя? Занимаюсь этим здесь, изливаю свои мучения. Прочитала пару дней назад один свой пост. Через абзац, потому что стиль письма тоже стоит перекроить.

И то, что я пишу, даже и не сказка еще. Я хочу такую, чтобы настоящая была.

reach your limit - ключевая мысль сегодняшнего дня.

Мне кажется? Нет, мне не кажется.

Спасибо, что дали это понять. Когда ты с кем-то один на один, одержать победу не слишком сложно. Когда против тебя толпа, трудно не сдаться в конце, опустившись по стенке на край ванны. Так будет, даже если ты отчаянно сопротивляешься всему.

Все слова с приставками “без/бес” несут боль, потому что приставки сами по себе звучат и электропилой, способной отрезать от тебя маленькие кусочки до тех пор, пока не останутся мозг и сердце, соединенные парой сосудов, и беса, который изнутри тебя самого управляет этим процессом.

Не знаю человека, которому легко пережить безразличие, равнодушие, непонимание и неосознанную критику. Я завидую художникам и музыкантам белой завистью, потому что они имеют право знать, есть ли в них то, что нужно для мечты, для большого дела.

У меня была мечта, которая, наверное, кажется теперь дикостью, потому что то, что режет уши, не достойно ни грамма сожаления. Я не знала, что сама истязаю людей тем, на что открыто жалуюсь другим.

Теперь я не знаю даже, куда поступать. Потому что нет ничего, что интересовало бы меня больше, нет ничего, чего я бы больше в жизни хотела. Но и этого почти не осталось.

Говорят, интересным людям бывает трудно, таланты не сразу приживаются. Но есть еще то, что зовут бесталанностью.

Читаю интересную книгу. И буду читать дальше. И пусть ничего меня не трогает.

Я не должна быть такой, какую легко задеть. И все остальные глаголы на “еть”. Я вообще никому ничего, к счастью, не должна.

У меня еще есть, кстати, одна идея. Была бы красивой, получилось бы что-то.

Я [не] опускаю руки. Потому что частицу “не” мозг НЕ воспринимает. Может быть, сейчас он воспримет. По счастливой случайности.

На примере других людей учиться легче.

Суровая правда жизни.

Но для этого нужны мозги. И побольше.

Ваши надрывающиеся голоса истеричные у меня в ушах отдают холодной, беспросветной нереальностью.

Все так друг друга не любят, все алчные, все катастрофически самодовольные. И если тебя трогает крик, ты жалкая, потому что должна найти по-быстрому наушники, включить себе музыки на полную громкость и не слышать, что тебе кричат. Не нашла - твои проблемы, пропадет только шанс потом посмеяться над кричащим. Остальные же остались спокойными, блефуя, распаляясь внутри, считая, что их обидели, что пора подавать в суд.

Такими темпам каждый сможет скоро повышение голоса представлять как моральный ущерб, тогда будут переписываться больше, потому что постоянно бояться повысить голос никому не хочется.

Это уже и так никакая не семья, будет еще хуже, в сто миллионов раз хуже будет. И все, что они считают философией, рассыпется под конец, потому что философия слишком туманна и слишком шатка. Я хотела бы твердо стоять на ногах все-таки.

Послать бы всех и уехать, вот так вот.

И мне до слез захотелось уехать. Чтобы порвать отношения с этим городом, с большинством людей, с этой страной тоже. Чтобы не было больше нормально проверять сообщения вк, чтобы не заходить на фс к кому-то по-случайности.

Это не от места жительства все зависит, конечно, но этот город исчерпывает себя. Лично для меня, конечно же.

Мне хочется такого впечатления, чтобы я уже наконец забыла о том, что было “сто лет назад”, кто был.

И еще я тут вспомнила, что есть особенный факт какой-то про гормональный фон или что-то в этом роде. Так вот, я бы посмеялась, если это подтвердится и если мои дети будут похожи на него. Когда у меня будут дети, найдите меня и спросите, какие у них ресницы. Особенно посвященные прекрасно знают, как это важно.

Спокойной ночи, сладких снов.

Каждый человек - это орех со скорлупой. И точно как в ситуации с орехом, скорлупа защищает то, что внутри.

И мне в какой-то момент показалось, что лучше быть внутри лучше, чем казаться, чем быть прогнившим насквозь, а защищаться из-за этого сильнее.

Может быть, поэтому так тянет к не очень хорошим по первому впечатлению людям? Потому что это только оболочка, а внутри они, наверное, лучше.

Я не буду сейчас рассуждать о подсознании, вы прекрасно знаете сами, как эту идею довести до ума.

Меня она поразила так. Большая часть аспектов поведения стала казаться логичнее и правильнее.

И да, я готова признать себя неисправимой создательницей теорий. Но я так радуюсь, знаете ли, когда они работают хоть немного. Исключения, впрочем, не исключены.

Когда печатала первый пост, поняла, что буквы д и с для меня какие-то совсем важные. Меня частенько затягивают люди с этими буквами. Особенно с буквой Д. И я так счастлива, что есть возможность от этого избавиться.

Не упускаем шанс и улыбаемся, не смотря в камеру.

13 ноября 2011. Сегодня день добра и день, в который ровно два года назад я начала писать, начала со своего памятного.

Состояние пограничное, в наушниках… Успокоительное GJ.

Я сильно выросла в творческом плане, я научилась выражать свои мысли, не рифмуя стены и вены, я научилась избегать суицидальности и психических расстройств.

Сегодня я взяла старые вещи. Два очень старых топика, которые пообещала себе больше не надевать, ибо они связаны с такими людьми, как А.Д. и голубь номер 6. И я поняла, что мое тело не испортилось ничуть, что у меня все отлично.

Еще я научилась готовить крем-суп. И он очень вкусный получится, я надеюсь.

Новый день, новые идеи, новости, тепло.

Я аккуратно раскладываю мысли таким образом, каким они должны располагаться в моей голове.

Сегодня мне сообщили удивительно… не знаю, какую по характеру, но точно поразительную новость. Если это правда реакция на мои мысли, чисто искреннее желание, то я опять не знаю, хорошо это или плохо.

С одной стороны, я буду уверена, что все еще могу управлять событиями, контролировать их, пусть и не сознательно.

С другой, я понимаю, что это значит, что мне пора что-то решать.

Но день в любом случае был великолепен.

И я рада, что у меня есть ты*

Один звонок может навсегда изменить твое отношение к жизни, к работе, к счастью. Я сидела и глупо улыбалась, когда поняла, что да, это случилось. Со мной.

И еще я поняла, что в ближайшее время мне надо меньше глупо улыбаться.

Это, кажется, уже второй мой пост с таким названием.

А взбесил меня сам факт отношения к людям, основанного на том, что они делают пошлого или не пошлого. Монашество, сущее монашество, мои дорогие.

Пошлость - это не главное в человеке, почему не понять. Почему если ты не презираешь многие вещи, ты становишься плохим человеком. Почему кто-то вообще имеет право тебя оценивать?

Поспрашивала себя, погрустила о тупости некоторых особ, улыбнулась. В конце концов, жить за них не мне. И я рада буду только, если они меня не воспримут. То есть да, хорошо, не воспринимаете - не надо. Я хочу/хотела для всех быть хорошей. Я и буду дальше.

Внутри меня происходит вечная битва желания любить всех вокруг и желания объяснить людям, что многие вещи куда проще и легче случаются. Тогда и жизнь станет легче.

Не стоит гнать развитие назад. Разврат был развратом, развратом и останется. И есть искусство.

Доброе утро, день, вечер - что там у вас, я не знаю.

Мне не очень хорошо. Зато спокойно.

Пора взяться за ум и начать работать. Интенсивно и очень сконцентрированно.

Ежедневник тебе в помощь, детка.

Сижу, печатаю.

Сломалась кофеварка, и теперь лени придется потесниться. Кофе надо будет варить, наверное, я тогда перестану потреблять его в неограниченных количествах. Я же такая ленивая.

Мир тесен, Лера Иванова через каких-то подруг и их знакомых слышала про Леру Иванову, Лера Иванова видела фотографии той, другой.

Мне кажется, что меня тоже зовут Лера Иванова, что у меня волосы другого цвета, веснушек больше намного. Мне кажется, это имя почти дорога в ад, я едва жива, понемногу во мне набираются силы, я подойду к зеркалу и пойму, что я все еще Полина, я все еще я.

И я перестану тогда рисовать, буду писать серьезные вещи, например, научные работы. А сейчас я слаба, потому что я мало ем. И поэтому я пока не в состоянии встать и понять, что я совсем, далеко, вовсе не Лера никакая, не Иванова.

Смутные вечера и блокноты доведут меня до сумасшествия.

давно не говорила.

давно пора снова начать доброжелательнее относиться к людям. кажется, я всех совсем потеряла за эту неделю.

дикая была неделька, простите меня, если я вам что-то успела сделать.