Rolling In The Deep

А я никогда и не думала даже, что он так прекрасен. Читаю, не могу оторваться. Легко и в то же время умно, просто прекрасно. Никакой тяжести, только жизненность и вечность. И вполне даже кратко.

Мне очень нравится.

То, что было все это время надо.

Вот такой милейший пост я решила сегодня написать, потому что никто, кроме меня, не помнит, наверное, что это пятое ноября, день мужчин.

Сложились у меня с этим праздником страшные отношения. Я уже первого числа начинаю судорожно вспоминать, существует он или нет, а потому третий, кажется, год подряд пять первых дней ноября не забываю о том, что бывает пятого.

Итак, я хочу всех поздравить, потому что я не знаю, что бы я без вас делала. На меня всегда как-то поразительно влияют именно друзья, а не подруги. И все мои путаницы в большей степени тоже связаны с мужчинами.

А по-другому не могло быть, в этом вся я.

И я сейчас такая счастливая, знаете, я действительно безумно благодарна, что вы есть.

О чем я думаю? Я думаю, что есть четыре минимум мальчика, которым надо сказать лично огромное спасибо.

О, я так давно не чувствовала себя такой счастливой. Сижу и улыбаюсь. И связного ничего не скажу.

Радуйтесь тоже.* Я люблю вас

Иногда мне кажется, что я безумно счастлива. И все равно что-то и как-то не так. Наверное, я понемногу начинаю определяться. Наверное, я через пару дней определюсь до конца.

Я улыбаюсь, значит, все лучше, чем могло быть. В конце концов, у меня опять-таки есть выбор.

Пущу все на самотек. Пусть будет, как будет. Пора перестать вешать на себя чужие проблемы.

Я же права?

Никто.

Не сядет никто и не разберется в том, что я и к кому чувствую. И никто не скажет мне: он тебя давит сильно, с ним тебе спокойно, с ним тебе смешно, этот ни о чем… Никто это за меня не решит.

И как-то вот я сегодня даже расслабилась к концу дня, поняла кое-что. Кое-что важное, безусловно важное.

Улыбаюсь сижу, есть пойду сейчас.

Удивительные люди мне иногда встречаются.

Самые безопасные люди - те, которые в нескольких часовых поясах от тебя. С ними легко, потому что если вы перестаете общаться, то потому, что в любом случае бы перестали рано или поздно. С ними не случается так, что ты будешь встречать их в городе, видеть их улыбки или, что страннее всего, разговаривать потом, как будто бы нет того странного прошлого. Их короткие ответы на сообщения можно легко обосновать тем, что вам вдруг стало не о чем разговаривать. И это действительно может случиться. Вы же из разных, совсем разных часовых поясов.

А те, кто рядом, куда опаснее. С ними можно разойтись без причин, но сидеть потом, смотря в одну точку, волнуясь, стараясь понять, что они чувствуют. Если с теми, кто далеко, не возникает физического контакта, то с близкими все сложнее. Они на то и близкие. Помнишь их запах, можешь с закрытыми глазами отличить их руки от чужих.

Я немного боюсь терять. И если все так уж плохо, пусть жизнь развернется и скинет меня на обочину, чтобы я поболела, а дальше не поехала. Потому что так не делается. Я ошиблась который раз, на одни и те же грабли. Умница девочка.

Культ дружбы. Решила все-таки поесть как-нибудь вредной еды. Чтобы если и травить себя, то всем сразу.

Очень и очень плохо мне этим мокрым вечером.

И мне бы было проще, если бы все люди из других часовых поясов оказались бы сейчас рядом. Я бы отвлеклась на многих потрясающих и великолепных.

Но не совсем тогда, когда я этого хочу.

Сижу и понимаю, что мне сейчас очень спокойно, так спокойно, как не было давно-давно. Я так мечтала, что у меня снова сложится такая ситуация, а теперь подсознательно пугаюсь ее, боюсь, хочу сбежать.

Как-то все несуразно и глупо. Качаю ногой в такт песенке.

Все будет, переживем.

По-моему, настроение становится удивительным. Но я его все равно не понимаю.

А еще, когда человек становится чуть-чуть ближе, пропадает ощущение тайны. Это оно меня вдохновляло, оказывается.

Не знаю, что делать дальше. Хотя нет, отлично знаю.

Все будет, я счастлива

Это лозунг из какой-то рекламы, это неинтересно, если не примерять на себя. Вспомнив про август, я решила продолжать. И сегодня, когда гороскоп обещал, что мне стоит себя пожалеть, я отправилась жалеть себя в магазинах.

Никогда во мне не было страсти к шоппингу, если не считать того времени, когда я была в Европе. В России шоппинг никогда для меня ничем особенным не являлся. А сегодня я подумала, что ни один человек действительно не может жить без джинсов(помните, я грозно кричала, что я могу?). Так вот, сегодня прошло примерно два месяца с тех пор, как я последний раз надевала джинсы.

Я собралась с мыслями, сказала маме о том, что человеку, в частности мне, нужны такие банальные вещи, как шоппинг. Взяла деньги и пошла.

На самом деле, мне что-то уже осточертело слово “шоппинг”, потому что две вещи - это не он, но не суть.

Шла я и шла, у меня были такие порывы вдохновения, что за время пути от дома С. до перекрестка я бы могла написать шикарнейшую книгу. Но ничего, у меня не было с собой ноутбука. И книги, соответственно, не будет.

Потом я ужасно замерзла. В голове вертелись такие мысли, как “почему плащ, а не пальто?”, “вот точно куплю джинсы, колготки совсем не греют”, “блин, вот как назло, ни один же не остановится меня подвезти”. И да, когда мне оставалось всего несколько метров пройти, остановился рядом со мной мужчина такой весь из себя, на машинке черной.

Ну а что мне от него толку, когда я уже дошла. Поехал мужик своей дорогой, хотя машина у него ничего. И костюм тоже.

Начала ходить по магазинам и примерять все подряд. Но я точно знала, что мне нужны ДЖИНСЫ, так что ничего почти побочного не смотрела. И в первом магазине я уже подумывала купить джинсы, потому что так всегда и случается: я хожу-хожу, а потом самые первые покупаю.

Но у меня катастрофически не было настроения, потому что один человек меня очень сильно взбесил. Еще вчера я была о нем совершенно другого мнения, но время меняет все.

И вот, когда мне позвонила Лера, я стояла и рассуждала об этом мальчике, попутно разглядывая потрясающе классические джинсы, мне такие и были нужны, но оставался один вопрос: а есть ли у меня шансы в них влезть? Стояла и думала, а потом вдруг влезла. Я даже поразилась, какая я худая, оказывается.

И стоя перед зеркалом я поняла, что если не куплю их, не возьму от жизни то, что могу взять. И если я вдруг решу всячески избегать раздражающего меня человека, я тоже кое-что потеряю. По крайней мере, веру в свои силы - точно.

Джинсы помогли мне поверить в тело и ноги. Потом я спустилась на этаж ниже и купила балетки, потому что мне захотелось расстаться с каблуками и порадоваться.

И я вышла на улицу. Мне было очень нехолодно, я прошла почти половину дороги, как вдруг за моей спиной появился мужчина. И действуя по теории “бери от жизни все” я воспользовалась любезно предоставленным удачей трансфером до дома. У меня нет никакого желания продолжать с ним отношения. Просто я была рада, что мне не пришлось мерзнуть на улице.

Берите от жизни все, тогда может так получиться, что у вас всегда будет отличное настроение.

Неужели, с ним получилось так же, как с остальными. Две недели - срок моей влюбленности. А дальше человек начинает меня сильно раздражать.

Или тому другая причина?

В любом случае, не заглядывайте мне в лицо, не стоит. И не говорите со мной постоянно - это угнетает.

Вывод после учебы: а кто бы знал, что я чувствую. Мне в себе никогда не разобраться.

Вокруг есть люди, к этому я хоть как-то привыкла. И так получалось, что в последнее время мне было все равно. До тех пор, пока я не обнаружила вокруг себя замечательных людей, по которым скучается, которых хочется видеть, с которыми хорошо.

Я надеюсь очень, что не натворила за сегодня ничего, что повлияет на мои отношения, с кем-то важным. А натворила я, к слову сказать, как обычно порядочно.

Сижу и с горя с американцами переписываюсь. Они далеко, они безопасные очень. Это удобно.

Я безумно люблю сейчас очень многих. И у меня ощущение, что надо взять и залюбить кого-то одного. И это настолько трудно, что у меня весь день пустая голова, а большую часть вечера я просмеялась так бессмысленно, что даже стыдно.

Дурь пусть из меня вылезет. Пусть меня разберет кто-то на части, а лучше - на чувства.

Посмотрела на себя, как на куклу. Большеглазую, с худенькими плечиками, с тонкими ручками и ножками. Посмотрела и съела маленький кусочек шоколадки. Потому что куклам нужны подарки и сладости.

Я просто не могу уже, мне хочется особенного настроения, мне хочется тепла и, главное, спокойствия.

Не в моих правилах привязываться, потому что это обязывает к разочарованию.

Но я все равно так поступаю.

Я люблю вас, безумно люблю, знаете ли.

Меня сегодня все весь день злило. Люди, наверное, евреи в особенности, похожи на собак. Не только потому, что они придумали двери, которые открываются ключом, а не просто так, лифт, который сам по себе до меня никогда не поднимется. Они придумали, что надо есть. А я не могу есть. Я ужасно худею. У меня рушится способность нормально относиться к процессу еды.

Потому что я уже не в состоянии просто съесть сэндвич. Я же знаю, что я могу его не съесть. Уникальная расшатанность психики. И меня так злят люди, которые хотят меня накормить. Потому что они правы. Потому что мне правда очень плохо. Плюс ко всему мама перестала смеяться, теперь она из принципа не готовит мне много. Пришла домой и съела спагетти. Я не буду пугать вас количеством. Я правда очень мало съела. Сижу и едва не реву из-за того, что я со своей головой сделала.

Научись любить себя. Научись любить только себя.

Люди похожи на собак, потому что они скалятся друг на друга, потому что они бегают по улицам, мерзнут, поджимают лапы от страха. Я сижу и дышу прокуренным воздухом. Я сижу, в глубине я же тоже собака. Болонка, наверное. С безразличными глазами, выставочная. Хотя не имею понятия, бывают ли выставочные болонки.

В общем, у меня есть какое-то время, чтобы забыть на всю жизнь, что такое тгк, что такое истощение организма, что такое смех сквозь слезы.

У меня нет времени ни на что.

Добро пожаловать в мир с деньгами на интернете. В мир, где я способна, разве что, только ныть.

Мысли материальны, мечты сбываются, но нужно ли это? Не знаю.

У меня есть все, чего я хотела. И тем не менее что-то не так. Я прекрасно знаю, что. И мне нужно это с кем-то обсудить, так ведь?

Электричество где-то замкнуло,
Но это радио не замолкает,
Я сегодня больной проснулась,
Не проходит, не отпускает.