Rolling In The Deep

Сегодня день рождения у Паши. Я здесь про него, бывает, пишу.

Все начиналось с поста “специально для П.”, который сейчас не найдет даже самая сложная поисковая система. Мы тогда ругались много из-за пустяков.

А теперь у меня ощущение, что это один из самых важных для меня людей. И я периодически причитаю все здесь же, что я не знаю, что бы без него делала.

И это правда так. Я безумно дорожу Пашей.

И я желаю вам найти себе кого-то настолько же важного.

Если люди расходятся и не видятся, им потребуется целая вечность, чтобы снова вернуть общению прежнюю степень близости.

И да, это значит, что тех, кем вы дорожите, надо видеть как можно чаще. Пусть не раз в неделю, но и не раз в полгода же.

И я почему-то так счастлива сегодня, что у меня есть довольно-таки близкие люди, которые мне во многом небезразличны.

Я сегодня улыбаюсь и дышу прокуренными волосами.

https://www.formspring.me/loveitorlevitt

Совсем забыла про этот сайт.

Если вас что-то интересует, спрашивайте.

Да, и спасибо, за то, что вы со мной всегда, а особенно, когда мне плохо.

Я себя теряю. Это самое противное.

Я не пишу так как раньше. Мои посты скучны и никчемны. В голове пусто, в сердце тоже.

Я не против, чтобы он был рядом, но мне все равно.

Что-то внутри оборвалось.

Может блог перестать вести?

Сижу, слушаю Веру Полозкову про одиночество, понимаю параллельно, что мне в последнее время нечего сказать себе, если я останусь одна. Поэтому блог пустеет, поэтому в тетрадках давно не видно ничего, кроме заметок. Но я лучше всех остальных знаю, что уже упустила момент, мне уже никогда не придется, скорее всего, закончить эти миллионы мини-идей, приходящих и способных развиваться только в это время и в этом месте.

Поэтому я чувствую себя хорошо, если лежу в воскресенье дома и строчу один за одним немного дурацкие, но такие прочувствованные посты. Я не умею говорить, наверное, не доверяю своему голосу. Вся трогательность слов никогда с его помощью не воспроизведется. Обязательно что-то потеряется. Наверное, мне и моим мыслям не совсем подходит этот тонкий, истерично-писклявый голос. И внешность мне нужна какая-то другая.

Но я не жалуюсь. Мне очень и очень повезло еще.

Лежу и слушаю дальше. Мне расти много в профессиональном плане еще. И это отлично. Я радуюсь.

Именно.

Не пишется, лежу и думаю, что в каких-то метрах от меня звучало сегодня много интересного. Что меня действительно цепляют некоторые их тексты, что все размыто в моей жизни.

Есть как минимум человек пять, которых я сейчас бы сейчас хотела чувствовать рядом. Жду Леру из Китая. При случае рожу, по бабушкиному совету.

И я все же чувствую себя замечательно. Пойду наушники поищу.

Все-таки не люблю я имя Даша. Теперь еще больше, потому что я просто не понимаю, как меня можно было назвать именно им.

Лежу и смотрю фильм, поэтому мысли не будет. Рядом на диване очень и очень громко тикали часы, я взяла наушники и почувствовала, что мне не хватает рэпа. Нашла где-то глубоко на диске дэ папку август, вытащила оттуда слегка запылившуюся тгк, лежала, слушала.

Потом ММ. Печальный микс очень разной музыки, но меня очень раскачало.

Слова в голове проговариваю.

Живот болит, скоро пора будет пить крапиву.

Ну а день великолепный, так то что. Я люблю вас. И прошу простить за бессмыслицу.

Однажды я уже выучила, что люди бывают двух видов: умные и глупые. И если глупых вокруг тебя вертится сто миллионов, то умных явно в двадцать пять миллионов раз меньше.

И стараться удержать умного человека требует тех же усилий, что глупого, потому что глупые бывают добрыми и так далее. И иногда приходится жертвовать.

Но это все неважно, потому что никогда не известно, умен человек или глуп. И да, умные люди имеют особенность окружать тебя со всех сторон в одно и то же время.

Я люблю или любила четырех умных. И много миллионов средних. И даже некоторых глупых.

Я о мальчиках почему-то в большей степени.

Опять о мальчиках, потому что мне нравится их повышенная концентрация в моей жизни.

Я шла по улице. Вышла не на своей остановке и пошла до дома пешком, потому что мне было очень плохо.

Мы поругались еще в субботу, но я не придала этому значения. Вчера все было хорошо, уже хорошо, мне только хотелось немного поиграть во вредину. Я оттачивала на нем свое актерское мастерство. И теперь мне за это очень и очень стыдно.

Я плачу за свою глупость, безалаберность и непонятливость, я чувствую то, чего не позволяла себе чувствовать долгое время.

В этот раз, если история двухлетней давности повторится, я не сделаю ошибки, не буду бегать, страдать и плакать. В конце концов, мне еще много поводов будет полить слезы.

Я шла по улице и думала о том, что мы уже, наверное, никогда не будем общаться. Мне нужно взять себе несколько дней отдыха, мне нужно, мне много чего нужно.

Я во многих сегодня нашла поддержку, я рада им более чем.

И все равно я не могу ни на чем сосредоточиться, кроме как на том, что у меня совершенно хуевый характер. Спасибо всем, что напоминают мне постоянно, какая я абсолютно хуевая.

Слов нет, слова здесь были бы лишними. Ругаемся друг на друга матом. Продолжение следует. В продолжении мне лучше не станет. Черт возьми.

Хочу человека, который просто даст мне удовольствие. Во всех смыслах.

Потому что я снова вспомнила про свои неоконченные начинания, про наброски, про планы, про “мы не поссоримся в течение года”, про “я никому не скажу”.

И я хочу снова получить у-до-воль-стви-я!

захотелось поговорить по-немецки. Я сегодня слегка не в себе, нет?

Без таких вот звоночков,

Я же зверь-одиночка

Промахнусь… вернусь ночью

Не заметит никто

Всё тот же зверь-одиночка

Я считаю шажочки до последней до точки

Побежали летать

Я буду рада познакомить вас с великолепным человеком, это тот, кого я сейчас хотела бы видеть рядом с собой.

Мы могли бы ходить по улицам и есть блинчики с курицей, мы ходили бы по центру, где у него квартира, куда можно всегда прийти, чтобы полежать на диване, чтобы выпить чаю. Или молока. Или колы.

У него под контролем любая ситуация, будь то мое настроение, карта метро или другой город. И я верю, что мне не о чем рядом с ним волноваться. Я чувствую, что из нас двоих он умнее, сильнее, он мужчина. А я буду просто чувствовать себя девушкой, буду смеяться и улыбаться, буду строить глазки и сама буду просить прощения за наивные смски.

С ним можно разговаривать ни о чем, с ним можно молчать в трубку. Да, ему нужно самой звонить тоже, потому что у него все под контролем, и ему, наверное, просто приятно, когда я ему подчиняюсь.

И он не наскучит мне через неделю, потому что, я повторюсь, он особенный, оригинальный, очаровательный.

У меня в памяти сейчас есть один наполовину идеализированный образ. Но только в памяти. Рядом со мной нет ни одного человека, которого я бы могла часами слушать, не перебивая. Мнение которого я бы уважала.

Если очень хотеть, все так и получится. А значит, я очень верю, что в ближайшее время рядом со мной объявится предмет уважения.

Одну вещь я знаю точно: все возможно(с). Пусть же это окажется правдой. Пусть. Пусть. Пусть.

Ненавижу жалость. И я была бы счастлива, если бы неделя прошла уже и я не видела бы больше его жалких глаз, просящих чего-то, что мне совершенно безразлично.

Ненавижу жалость, ненавижу, когда что-тот надо делать только ради кого-то. Это унизительно и для просящего, и для отдающего.

Есть дружба, понимаете, безграничная дружба, которой секс и много еще чего не мешает ни в коем случае. И в такой дружбе нет жалости. Сочувствие, улыбка и доброжелательность - да. Но не жалость.

Знаете, если бы в мою жизнь вернулась эта дружба, я бы позволила ей перерасти во что угодно, мне просто нужен человек рядом, который…

продолжение следует.

Как ты узнал? Как догадался? Мы не общались с тобой полгода, а ты внезапно решил мне написать. Не укладывается в голове.

Начал расспрашивать про мои любимые цвета, числа. Я поинтересовалась к чему эти все расспросы.

— Я пишу книгу о красивой девушке.

— Ты еще и книги пишешь?

— Да, а что теряться? У нее волосы красивые: каштан с краснотой. Ее любимое число 13 и она любит фиолетовый цвет.

Зачем ты все это пишешь? Я не хочу оставить тебя на обочине, как тех, других людей.

Никогда мне так не бывает легко, как осенью. Я встала, надела пальто и вышла. Ходила мимо военных с полуоткрытыми ртами, мимо женщин на низких каблуках и без шарфов, ходила по теплым для октября улицам, ходила и улыбалась. И так получилось, что я определилась, кого я сейчас хочу видеть рядом с собой.

Все налаживается. Нет, все наладится, если этот человек появится вдруг как из-под земли.