Rolling In The Deep

Сижу и думаю о его запахе. Сам человек не значит для меня ничего совершенно, а вот запах. Запах. Запах.

Вспоминаю старые картинки. И снова запах.

И мне снова наскучили люди, мне надо новых. Потому что эти так не пахнут.

Мне нужно человека, от которого я сойду с ума. И чтобы он меня не любил. И не полюбил. Или полюбил и не подал вида.

Я чувствую себя страшной машиной: я использую людей, а потом бросаю у обочины, потому что они пустые, в них ничего больше нет.

Это как поесть: я почти никогда не доедаю до конца: оставлю кусочек, потому что уже поняла, какая еда по вкусу. Где человек, который мне не наскучит? Где тот, к кому страсть останется и через две недели, и через три.

Я ужасна. Мне совершенно все равно, что чувствуют люди. Мне только смешно смотреть, как они что-то стараются делать.

Так сложилось, что девочки и мальчики любят друг друга. Так сложилось, что мне хочется писать: для себя, для интеллектуалов, для масс.

Так все сложно, что я даже не знаю. Рассказы набросками крутятся у меня в голове, а я пойду и куплю ручку. И погуляла бы, если бы было спокойное место где-то в окрестностях.

Очередной пост о том, что я рано проснулась, чтобы что-то доделать.

Меня раздражают все звуки: мама, наливающая на кухне воду, стук ног о плитку пола, работающий телевизор в соседней комнате. Все бесит безумно.

Я сижу у себя, увлеченная мыслями ни о чем. Я пишу историю, потому что осталось еще много, довольно-таки. И я не могу писать, потому что мне хочется лечь, поднять голову и задуматься о том, что все мое счастье рухнуло, как карточный домик. Нет, пошатнулось под внезапным порывом внутреннего ветра.

Мне не очень хорошо утром этого понедельника.

Надеюсь, настроение поднимется. Потому что рассуждать о своем настроении - самое неприятное, что только можно делать.

Доброе утро, мои самые дорогие. Улыбнитесь, все будет.

Его просто нет. Не могу дождаться вечера? Нет, даже не жду, потому что не знаю, чего можно ожидать. Отвлекалась на Свидригайлова и Достоевского хоть как-то.

А сейчас опять восторжествовала вечная несправедливость. И ладно, забила и все. На всех забила. Совершенно.

Пойду прогуляюсь, что-ли. Посмотрю на улицы, хотя и они меня все так же угнетают до безумия своей серостью.

Вечер не обещал быть хорошим, ждать от него мне вообще не-че-го.

И паники нет, есть необузданная злость и желание, чтобы все снова наладилось одним звуком его голоса.

Черт возьми, я попала в ту же ловушку, что и когда-то раньше. Впрочем, сейчас меня одновременно занимают столько людей, что я не могу ни о чем говорить точно.

Успокоилась, взяла голову и перчатки, пошла погулять. Это атмосфера квартиры давит на меня так сильно. Хочу себе свободы. Как обычно.

Люблю. Целую. Побежала.

Не расплакаться бы, а то ранимость так и прет из меня сегодня.

Достоевский сводит меня с ума. В прямом, вероятно, смысле. Я не могла писать про ПН очень и очень долго, а теперь села и мысль пошла. Я как-то в прострации по этому поводу пока, но наслаждаться ощущением этого полета все же намерена.

Удивительное ощущение, удивительное настроение. Подумалось вдруг, что вдохновляют не только люди и странные чувства.

Не знаю, как так сложилось, но именно глянец оказывает на меня исключительно положительное влияние.

Лежала без дела и листала журнал. Потому что сегодня суббота, а по субботам я обычно отменяю все дела и просто наслаждаюсь пустой комнатой и закрытыми глазами. В воскресенье я, если никуда не уйду, все равно не делаю обычно ничего дельного.

А тут читала-читала, запах журнала меня медленно одурманил, я достала историю и подумала, что напишу ее всю сегодня. А завтра с самого утра надену сапоги, пальто, перчатки и … ДЖИНСЫ. И пойду искать себе приключений, лак куплю и колготки, в конце концов.

Такое настроение хорошее.

Хорошего вечера.

А что случилось то? Почему мне так страшно от количества живых людей вокруг? У меня ощущение, что когда нормальные отношения вылились в переписки, я, конечно, получила уникальный шанс тренировать свои навыки диалога, тренировать скорость печатания и так далее. Но я, как говорят в этой умной книге, потеряла связь с людьми в реальной жизни.

Осознавать было бы, впрочем, больно, если бы я не вернулась к этому. Пусть меня немного напрягает сложившаяся ситуация, все все равно можно разрулить. И я этим завтра же займусь, наверное.

Я за последнюю неделю испытала на себе все плюсы общения с людьми, взглядов и прикосновений. Это потрясающе. И я бы удалилась из контакта и бросила бы блог, если бы от этого моя жизнь наполнилась настоящим человеческим теплом. Теми настоящими улыбками, которыми я сейчас так наслаждаюсь.

Я счастлива? Да, я практически счастлива, потому что у меня есть всё и все, кто был нужен. У меня есть, о чем подумать, есть, кого любить и есть, кого обожать.

Счастье не в давящем ощущении толпы вокруг. Счастье для меня в каждом, кто за последнее время стал немного ближе.

Я не права была, когда сидела неделю и думала, что сделать, чтобы меня это не задавило. А делать ничего не надо. Потому что я правда не хочу их потерять. Каждого.

Почему я не подумала раньше о том, как мне дороги все эти сложности? Я счастлива. И я продолжаю читать. Я люблю вас, дорогие мои*

О да. Как это кстати.

Будьте с теми, кто делает вас счастливыми. Будьте, несмотря на домыслы и косые взгляды. Несмотря на прочую ерунду, которой будут болеть те, кто просто не способен за вас порадоваться.

Будьте счастливы, сделайте для этого все.

Наверное, это тоже плохая теория, но я не Раскольников. Радуйтесь жизни.

Мужчины около 30 лет, поправлю себя, одинокие мужчины около 30 лет - определенно особенный повод посмеяться. Не понимаю совершенно, что же этим 25-35 около меня надо. Но их каждый раз появляется столько, что хоть на улицу не выходи.

Да, они в какой-то степени тактичны и умны, да, у них машины и квартиры, да, они все такие из себя. А мне не надо. И они этого почему-то не понимают.

Но над ними можно очень долго смеяться. Час назад домой приехала, а все смешно.

Да, если не хотите, чтобы я злилась и раздражалась, не называйте меня милой. Ненавижу это слово.

Я не буду называть их сплетнями. Это домыслы.

Почему надо обязательно что-то подумать, если я просто улыбаюсь и иду с кем-то на 20 минут на улицу?

Неприятно, наверное, даже не это.

Просто мне было хорошо, потом плохо, сейчас снова хорошо. Мне кажется, я буду очень счастлива завтра. Просто потому что все как-то налаживается, что-ли.

Гороскопы на ноябрь все прочитала. Говорят, что будет жарко. Надеюсь.

У меня возникла мысль, что нет разницы, есть ли чувства.

Появилось желание с кем-то стоять и просто красиво смотреться. У фонтана в Европе. Как-то так.

Красивые девочки и красивые мальчики должны просто быть. И должны быть всегда. И желательно вместе.

1. Выдохните. Нет, так делать не надо, потому что не в этом суть. И потому что я не психотерапевт, чтобы говорить, как успокоиться. Этот рецепт можно применить, когда

а) никого особо рядом нет

б) проблемы решены не пять минут назад, а так, что вы уже успели пострадать и подумать о ничтожности жизни

в) завтра случится нечто такое, что по-любому изменит вашу жизнь.

Итак, начнем.

Возьмите в руки учебник биологии, химии, алгебры, геометрии, физики или любой другой достаточно вам интересной, но сложной науки. И выучите параграфов так 5 или 6. Если не хотите, вот вам другой вариант - порешайте задания какой-нибудь особенной логической штуки. Но так, чтобы вам было сложно.

Спросите меня, зачем? Умственная деятельность требует уйму энергии, энергия поступает в организм с едой. А сытый человек - несчастливый человек. Нашей целью было легкое(не доводите себя) чувство голода.

А теперь, когда вы позанимались чем-то совершенно ненужным, можно забыть про науки и логику и отправиться в душ/ванную, это как вам угодно. Представьте, что с водой утекли все проблемы… А они действительно утекли.

Теперь вы можете повернуться к зеркалу(я уверена, оно у вас в ванной имеется). И в зеркале вы встретите очень даже замечательного человека. Полюбуйтесь собой: хоть цветом глаз, хоть изгибом спины - мне все равно, что вы в себе хорошего найдете. Но главное - должны обязательно найти.

А что делать дальше, я пока не знаю.

И да, я чувствую себя счастливой. Забыла написать, что следует удалить от себя всех ненужных и противных вам людей. Позвоните самой дорогой подруге. Или хотя бы в контакте напишите. Действительно, я сегодня с таким количеством людей переговорила, ни одного неприятного. Ра-ду-ем-ся. Я утро в виду не имею, если что.

И вот, когда я уже такая вся счастливая настроилась писать дальше, я поняла, что совсем сегодня ничего не писала сюда. И решила отвлечься, а потому стала еще счастливее.

Я бы так хотела, чтобы в одном предложении не было иронии, но у меня ощущение, что оно только из нее и состоит.

Итак, я надеюсь, что завтра после контрольной удастся написать продолжение этой затеи со счастьем.

Мне бы завтра встретить вдохновение, мне бы завтра “чужие монастыри” не встретить. Я так завуалировала это имя, что меня мало кто понял. И ладно.

Печаль каждый раз новая, но любая печаль переходит в тоску.

И мне бы сейчас не затосковать только из-за всей этой несчастной несуразицы.

Я люблю вас и надеюсь так бесконечно, что вы меня тоже в некоторой степени любите.

Спать пойду с заплаканными глазами, нерешенными проблемами и забитой информацией головой.

Посоветовала бы негативным и особо негативным завести блоги или перетирать тертое между собой.

Ну и еще я косичку заплела для полноты картины.

Кто кого любил, с тем все ясно. К кому негатив был, негатив останется.

Плохие предчувствия никогда не приходят зря.

А мои желания, мои любимые и мои вдохновляющие все равно остаются собой.

Не ненавидьте и спите спокойно, вот что я вам скажу.

Спокойной ночи, мои милые, мои замечательные. Я люблю своих читателей в любом случае.

Я рада, что остаются те, кому можно доверять. Мы все отойдем, я продолжу таять от точечных улыбок и точек рядом со мной.

И будет кто-то, кто все это будет понимать.

Завтра где-нибудь в коридоре университета или на лестнице я прижмусь к точке, которой безразлична. И точка безразлична мне тоже, потому что это всего лишь точка, способ спастись от унылых терзаний, способ уйти от осознания собственной неудачи.

Мне не то что бы плохо или обидно, нет. Я снова в пролете. Я досчитаю до восьми, поднимаясь на четвертый этаж универа, восемь пролетов - это чуть-чуть. А наплакаться я успела дома, так что все просто. Хотела сказать “великолепно”, но нет, все не больше, чем “просто”.

Не бывает долго хорошо, а жить в мечтах я вообще никому и никогда не посоветую. Я разбита. И единственная существующая надежда не появится до завтрашнего утра. А то и дня.

Я ничем ни от кого не отличаюсь.

И глупо даже место в интернете забивать своими переживаниями. Я сегодня все равно неадекватная.