Rolling In The Deep

Сегодня действительно волшебный день.

Не случилось никакого чуда, но я провела его так спокойно и так легко, что весь он кажется чудом на фоне привычных переживаний и волнений.

Под любимые песни я сейчас думаю ни о чем. Ногти - удивительное занятие, если что. Как только вы принимаетесь выбирать лак, полировать и думать об идеальной длине, уходят повседневные переживания и чувства. Это как творчество, но немного проще.

И все равно я не мыслю себя без творчества, поэтому сейчас, если повезет остаться в тишине, я буду что-то создавать. Но тишины не будет. Нет, потому что я не могу остаться одна в этом доме. Я ненавижу его всем сердцем. Мне столько раз снилось, что его больше нет, что я надеюсь когда-нибудь добиться, что его снесут.

Про раны и ранимых натур.

Я, вообще-то, тоже ранимая до безумия.

Сегодня не пишется что-то.

Я так хочу пожелать тебе спокойной ночи. Потому что в последнее время я не представляю себя без тебя.

И я преувеличиваю, наверное. Но сегодня мы не особо как-то разговаривали. И мне плохо. Даже книжка на английском не помогает, хотя она потрясающая, что же я вру.

Спокойной ночи, мой милый мальчик.

Я надеюсь, я достаточно хороша для них. Точнее, это они должны быть достаточно хороши, чтобы понять меня.

Еще разочек спокойной ночи. Теперь уже всем.

Лежу на диване, а сердце болит очень. Я не могу пошевелиться и думаю, с чем это можно связать.

Да с чем угодно: моя очень любимая девочка, которую я теряю. Очень любимая девочка два, которая далеко. Люди, которых я уже не смогу удержать. Мальчик-вдохновение, который со мной не говорит, мальчик, который мне очень нужен. Еще один такой мальчик. И еще один, пусть он нужен не так сильно. Старые стихотворения, которые мне сейчас неплохими относительно показались, книга, которую хочется начать читать…

Обилие переживаний разрывает мое сердце. Нет, растягивает. Но никто из вышеперечисленных не пишет. А если бы написали, сердце бы разорвалось от радости. Так что я даже не знаю, что лучше.

Я люблю, очень люблю любовью, которая не существует.

И я не могу пошевелиться, потому что сердце не перестает болеть. Слишком много, я хочу, чтобы меня взяли на руки, обняли, чтобы мне доказали, что все хорошо, а полосатая кофта - всего лишь плохой знак, да и то не для меня.

Читаю эту книгу, пока что нравится, как дальше пойдет, не знаю.

Читаю на телефоне и даже не злит ничего.

Я правда волнуюсь? Да нет, конечно же, нет. Самоубеждение? Наверное.

Я не волнуюсь, я просто хочу, чтобы поскорее наступило завтра. По-ско-ре-е. Пожалуйста, тогда я снова буду счастлива, тогда я снова начну рассуждать.

Я сама себе поразилась. Надо было писать про слово. Я написала про слово “кто”. Я не знаю, что будет, но мне хочется, чтобы я запомнилась.

Я правда старалась, мне правда понравилось работать. И я поняла кое-что: самое приятное на свете - это возможность писать и возможность быть прочитанной.

Спасибо, что вы со мной. Кто Вы? Мои самые любимые читатели.

Сколько ни наблюдаю за собой и окружающими, мальчики всегда влияют на девочек.

И мне, судя по всему, сейчас нужен либо кто-то очень творческий, либо кто-то очень серьезный.

А лучше вместе. То есть оба. То есть два.

Есть предложения?

P.S. я пишу какое-то дерьмо, а не посты.

Простите, я, когда в чувствах путаюсь, ничего толком не могу понять. Скоро пройдет?

Потому что мне снились сны. Длинные и покороче, интересные и не очень. Как только я закрывала глаза, появлялись картинки прошлого, планы на будущее, волнения, влюбленности и мечты… Мне было очень страшно и казалось, что я схожу с ума. Я не могла спать большую часть ночи, мне было жутковато, но как-то спокойно и приятно.

Я говорила с теми, кого видела во сне. Спрашивала двух мальчиков из прошлого, одинаковые кофты которых меня сегодня успели порядком напугать. Вы их знаете, один из них был моим вдохновением, имя второго - Саша. Спрашивала их, зачем они пришли в мой сон, чего хотят от меня.

В остальных снах были мои одноклассники и друзья, квартиры, коридоры и многое другое. Я пересмотрела их столько за ночь, что фильмы могу снимать по каждому.

Сны в большом количестве - это худший ад на свете. Если бы я хотела убить человека, я сделала бы это через сон..

—Хорошо, я буду сверху.

—Хорошо, я буду снизу.

Мы тогда так удачно поставили одинаковые статусы.

Я вспомнила именно об этом, потому что он был первым объектом моей любви. Я научилась наконец-то отличать любовь от влюбленности, от псевдочувств и остальной сотни подобных эмоций.

Только с любовью случается так, что ты не знаешь, когда конкретно тебя начало притягивать к человеку, только с любовью получается, что ты не знаешь, в какой степени ты его (нравится - любишь - обожаешь - боготворишь - идеализируешь - &hellip ;).

Сегодня день признаний? Я признаюсь, я чувствую сейчас любовь, да. Не люблю, но понимаю, что она уже очень рядом. И мне так хорошо, что я даже не знаю, что и сказать вам. Стоило фильму выключиться, а родственникам заговорить потише, как мое настроение подскочило. Или это тема любви меня так обрадовала?

Я не знаю. Но я люблю сейчас двух мальчиков, люблю писать, люблю понимать, что меня читают…

Я очень многое в жизни люблю, я люблю жизнь в принципе.

10 октября - день признаний в любви. Признайтесь кому-нибудь? Хотя бы мне, я буду рада.

Ничего пошлого, мне просто нужно много пространства для работы. Мне нужно, чтобы не было на заднем плане фильма, музыки или разговоров, мне нужен конкретный свет и конкретный стук клавиатуры. Мне нужно многое из того, что я сейчас не могу получить. Поэтому я мечтаю об отдельной квартире.

Все, на самом деле, идет из семьи: и стремление к уединению тоже.

Мне легче работать, если рядом никого нет.

Если рядом нет этих ужасных отвлекающих голосов, я могу писать хорошо. У меня сломались наушники, я знаю, что можно новые купить, но это тоже не выход. Мне хочется уйти и не вернуться, я никогда до такой степени не ненавидела свой дом.

Мне хочется бежать от этого, как я бегала тогда весной до ночи с тобой по городу. Из всех людей тогда в метро важным я считала только тебя. Вспомнить это сейчас получилось как-то некстати, потому что ты ничего не значишь практически. Меня даже не передернуло от ссылки.

Но это неважно. Холодок по спине - моя единственная искренняя эмоция, нельзя, просто не представляется возможным испытывать чувства на голодный желудок.

Мне очень плохо? Нет, мне обычно. Сегодня день признаний в любви. И я порассуждаю о ней в следующем посте.

Я совершенно случайно обнаружила рядом с собой настолько “своих” людей, причем настолько близко… Мечты сбываются, знаете ли. Даже если учесть, что я потеряла при этом тех, кем дорожила раньше. Смутно проскальзывает идея, что я могу остаться ни с чем, если буду все время полагаться на подобные изменения общества и окружения.

Я за, если эти люди останутся в моей жизни. Я очень даже за. И мне как-то хорошо сегодня вечером, я даже не знаю, что может быть лучше.

Какой-то слишком хороший, слишком теплый и улыбчивый день. Надеюсь, мои ожидания оправдаются.

После того как я плачу, глаза становятся невероятного цвета.

Я чувствую себя несчастной регулярно, по одним и тем же причинам.

Раз в неделю я не считаю плохой идеей начать встречаться с кем-то, кто был бы намного старше меня, чтобы к нему переехать.

Моя мечта сейчас - горький шоколад в кубиках.

Есть три человека, которые могут из плохо сделать хорошо.

Есть зеркало, с которым просто не может быть плохо.

Через пять минут я буду лежать в ванне и плакать дальше. Не из-за цвета глаз, я просто опять влюбилась и не понимаю, что делать.

У меня возле дома школа, футбольное поле и несколько кафе. Они очень красиво мигают к вечеру, я выглядываю в окно и радуюсь, что все хорошо.

На самом деле, я бы хотела, чтобы всегда был вечер, чтобы я всегда смотрела из окна. Потому что внутри нет сил находиться. Я в последнее время все сильнее и сильнее хочу большой-большой ноутбук, чтобы лежать с ним на кровати и работать, чтобы доставляла радость квартира сама по себе.

Я представляю себе, что уеду, забуду прошлое навсегда.

В мою комнату через окно проникает поразительно свежий воздух. Очень в моем стиле всегда было включить посильнее батарею, но окно открыть, чтобы жарко не было. И сидеть под окном с больным горлом, рискуя заболеть еще сильнее.

Завтра будет новый день, а сегодня я опять ощущаю болезненное состояние перехода от одного образа жизни к другому. Я продолжаю удивляться своей улыбке. Я рада, что она у меня такая особенная. Я рада, что могу улыбаться. Наверное, если бы кто-то лишил меня возможности улыбаться, я бы хохотала до слез, стараясь ее вернуть.

Но это все неважно. Да, мне же еще и картиночку вам сюда вставить надо, нет?

Настолько романтичное настроение, что очень хочется уже завтра. Потому что завтра, помимо прочего, я вернусь к своему обыденному занятию: буду стараться понять, что со мной происходит, как люди ко мне и друг к другу относятся.

Главное - не хотеть все бросить, потому что аргументов “дагеген” (да поймут меня изучающие немецкий) всегда будет очень мало.

Слушаю Кортни Лав не очень громко. Простояла сегодня перед зеркалом часа 3 минимум. Почему-то еще не счастлива окончательно.

А знаете? Я вам отвечу, почему. Потому что три человека, необходимых для счастья, не рядом, молчат, не знают, что они мне нужны.

Вид из окна не меняется, мой характер не меняется тоже. Меняется только поза, в которой я из года в год печатаю под раскрытым окном вечерами личные дневники.

Я очень и очень люблю апельсины. Мандарины тоже, грейпфруты, лимоны… Все цитрусовые я очень. Потому что они поразительным образом поднимают мне настроение.

Сегодня утром я была расстроена непонятными ситуациями в жизни. Я не знала, что делать. А теперь решила просто улыбнуться себе и жить дальше. Потому что нестрашно, что я не знаю, как жить правильно. Нестрашно, что я ошибаюсь. Это всего лишь означает, что я развиваюсь, становлюсь лучше.

Почему мне так хочется быстрее понять, как жить? Понимая это, человек приближается к смерти. Я не хочу умирать старой, но умереть в 19 мне тоже не очень хочется.

О чем я думаю, что за страсть впадать в депрессивное состояние. Что за психоз? О чем я думаю???

Включила себе песню, картинка с символичной надписью. И все отлично.

Мама сказала, что я становлюсь похожей на отца. Это страшно, это действительно самое страшное, что только могло случиться. Я смотрю в зеркало и пытаюсь убедить себя, что это… НЕПРАВДА. Это просто не может быть правдой, я не такая.

Посмотри, что собой представляет этот человек. И что представляю я. Мы оба никто на данный момент. И неужели же мы похожи именно этим?

За прошедшую неделю я поняла, что важно поддерживать тех, кто тебе симпатичен, тех, кто тебе нравится. Не унижать.

Я в большинстве случаев старалась быть доброй по отношению ко всем, расставлять приоритеты, конечно, но еще и не говорить, что я кого-то ненавижу. Не ненавидеть.

А его я не понимаю, потому что он такие забавные вещи выдает по поводу того же С. Джобса, что страшно становится. Мне страшно жаль, что я его дочь. Я хочу уехать, чтобы не повторять его ошибок.

Я меньше всего на свете хочу быть похожей на него.

Меня стали посещать мысли о… Потому что жизнь становится слишком сложной. И я думаю, что если я стану похожей на отца и ничего не смогу изменить, нужно будет что-то придумать, чтобы закончить…

Глупые мысли, но мне кажется, что ничего лучше просто нельзя придумать, чтобы только не нервировать своим существованием человечество. Нет, окружающих. Человечество - слово для другого контекста.

Я боюсь, я страшно-страшно боюсь!