Rolling In The Deep

Я не слишком изменилась, хотя прошло некоторое время. Мне скучно. Я лежу и тупо просматриваю чьи-то странички в контакте. Чтобы не думать, чтобы не рассуждать о том, что я делаю. Старые фотографии смотрю, музыку слушаю.

Мне страшно странно. Хочу телефонный звонок.

Брось эту романтику немедленно. Вырвись в свое обычное состояние, дорвись до зеркала, встань перед ним и поговори с отражением. Что угодно сделай, только пусть ты снова сможешь писать.

Так же медленно, как влюбилась, перестань. Пожалуйста, я прошу тебя. Забудь всех этих людей, забудь то, что можно лежать на диване, шикарно вытягивая вверх руки. В голове же так шикарно все уже сложилось в историю, почему бы не написать рассказ?

Знаете, мне всегда становится страшно. В жизни есть две страсти: мальчики и литература. И если я вдруг влюбляюсь, я не могу делать совершенно ничего, кроме как лежать и писать подобные посты. Честное слово, влюбленность - отвратительное неопределенное состояние. Мне бы уже узнать, что-ли, когда и чем все это закончится для меня.

Наверное, я даже по большей части сейчас говорю глупости, не совсем достойные вашего внимания. Но мне до безумия трудно. Я даже очень жду, когда увижу одного человека онлайн и смогу все обсудить.

Хотя кому я вру. Я все уже решила. Очередной самотек, а потом убегать, если не поможет. Я себя боюсь после таких решений. Может, я шоколадкой пессимистической отравилась?

Я определилась. Это все совсем не просто так.

Я просто немного влюбляюсь. Совсем-совсем капельку, для настроения. Сейчас впаду в панику, потому что я в очередной раз не знаю, что делать.

Пустить на самотек? Исправлять ситуацию? Бросить все и сбежать от чувств, как раньше?

Что такое человеческие чувства? Почему в правой части моей груди, противоположно сердцу, находится какой-то удивительный магнит, который меня к некоторым людям притягивает с мощью какого-нибудь атомного реактора.

У вас бывает так, что увидела человека - и день стал хорошим? Сегодня, кстати, меня ожидало маленькое-маленькое разочарование, которое я сумела списать на посторонние причины, не на характер человека. И это уже значит, что я его оправдываю. Последствия предсказуемы.

Я не знаю, что значит “чувство”, я не знаю, почему магнитом тянет, почему от других отталкивает, я не понимаю, как устроена эта штука, которую даже системой не назовешь.

Сейчас пять часов вечера, Лера уехала, оставив меня без планов на воскресенье, то есть с планами то с планами, но в них нет ничего хорошего, в этих планах.

Все валится из рук, даже пишется не так, как всегда. И играет Queen - Somebody to Love. Песня, безусловно, очень хорошая. Но непонятно совершенно, почему она кажется мне символичной.

Я вздыхаю облегченно, она уже заканчивается. Но я все равно не до конца понимаю, что делать дальше. Чего ждать от окружающих, чего ждать от себя.

Мои разговоры с Лешей о высоком в последнее время оказываются на вершине топ-10 самых приятных событий. Не думаю, что есть смысл писать про вчера, напишу про сегодня.

Сейчас 10:05, в моей голове за вчерашний вечер появилось большое количество очень хороших идей.

Рядом со мной стоит чашка кофе, я не ощущаю волнения. Даже если бы я волновалась, дрожащие руки, бьющие по клавиатуре - уже не дрожащие руки. Да и музыка, музыка помогает.

Толпа - это слово, которое меня действительно раздражает. Мне нравятся занятия в маленьких группах, где ты всем улыбаешься, а если не всем, то все равно есть с кем обсудить чье-то поведение шепотом, коварно улыбаясь.

Большая группа - это толпа. Преподаватель старается спросить всех, кто что-то понимает или не понимает, в большой группе, как правило, видно непонимающих людей.

Мне не нравятся эти пары, я бы с удовольствием не ходила на них. Как отлично было в прошлом году, какой счастливой я себя тогда чувствовала.

И тем не менее, сегодня утром, сидя с чашечкой кофе на диване в черном платье, я счастлива. Мне очень хочется верить, что чувства не улетучатся просто так. Я хочу знать, что эта малость, которая сейчас появилась, во-первых, не слишком односторонняя, во-вторых, не собирается умирать через несколько часов.

И в моем блоге стало очень мало картинок, слишком много длинных-длинных постов, которые, боюсь предположить, никто даже не читает. Я что-нибудь придумаю, обещаю (мне это все никак не дает покоя).

А теперь хорошего всем дня. У меня есть еще минут 15, чтобы вдоволь перед зеркалом навертеться.

я хотела бы поздравить с днем рождения свой блог. Сегодня ему исполняется год.

За этот год у меня набралось чуть больше ста читателей, сто одна страница с моими записями. Кто-то из вас со мной с самого начала, кто-то присоединился неделю назад, но все равно вы все со мной.

Многое было пережито за этот год: и хорошее, и плохое. Я хотела бы сказать вам спасибо, за то, что вы меня читаете, за то, что сопереживаете и поддерживаете меня в трудную минуту. Спасибо за то, что пишете о себе, о своей жизни, делитесь своими мыслями.

Я рада, что Вы у меня есть.

Так не могло случиться, что я прониклась вдруг особенными чувствами к человеку. Не говорю уже про влюбленности и прочее. Я просто сижу и думаю, есть вероятность, что из этого выйдет что-то интересное или нет?

Пока что мне все нравилось, мне и сейчас все нравится. Чуть больше милости - и я бы не смогла терпеть.

Я представить себе не могла, что все может вдруг стать так отлично. Не сглазить - не сглазить - не сглазить!

Один единственный раз в моей жизни появился мальчик, с которым никто не мог сравниться. У него был идеальный рост, идеальный характер, идеальные увлечения, при всем при этом еще и идеальное тело.

И за все те часы, которые он находился рядом со мной, я успела понять, что же такое очень и очень потрясающий человек.

А сейчас он на каком-то диком расстоянии от меня. И все бы ничего, но в России таких нет.

Я внезапно поняла, что к нему бы с удовольствием съездила.

С каждым разом мои посты становятся все больше и больше. Странно, что их кто-то читает, потому что мне самой лень перечитывать то, что я написала.

Краткость - сестра таланта. Поэтому буду стараться писать в меньших объемах.

Я устала ужасно, потому что сегодня была пятница, все еще есть пятница, и я понимаю, что пятница, как и в начале 11ого класса становится для меня роковым днем, когда кончаются силы. Сегодня я спала, в прошлую пятницу было такое настроение, что хотелось напиться. Я, собственно…

И мне снова нужен великолепный успокаивающий человек, способный украсить пятничные lack of energy. Я смотрю Сплетницу на английском, да-да, я говорила, что это неинтересно, но сейчас почему-то увлеклась. И поэтому мне захотелось сказать на английском несколько слов.

Может быть, один из описанных мною в предыдущем посте людей правда подходит? Подходит, чтобы чувствовать себя спокойнее, чтобы быть счастливее. Последним человеком, который делал меня счастливой, был человек потрясающе уютный, ну да, потом еще один… или два… Я запуталась. Хм, я, видимо, слишком часто меняю мнение о тех, кто меня успокаивает или вдохновляет.

Так вот, что мне делать, если сейчас есть столько людей, которые где-то глубоко внутри могут мне нравиться? Я не знаю, я не хочу ничего делать, совершенно ничего. Но надо, потому что я долго не продержусь на пятничным снах, пьянствах, слезах и так далее.

Я люблю вас, надеюсь, то, что я выговорилась, поможет мне решить. По крайней мере, поможет успокоиться.

Когда мне задавали вопрос, о чем я пишу в блоге, я говорила, что я рассуждаю, чувствую, а не только перечисляю события. Так вот, мне кажется, что все-таки перечисляю.

Все плохо? Или все хорошо? Мне нужен кто-то, чтобы понять, что происходит.

Я пришла домой и бросилась писать, потому что страшно боюсь потерять эту мысль, связывающую в моем воображении все логичные и нелогичные отношения между людьми в единое целое.

Сегодня я усиленно думала на французском, думала про 5 мальчиков, каждый из которых остается моим одногрупником, но к каждому из которых у меня очень даже особенное отношение. Может быть, я расскажу еще про шестого и седьмого, а может, распишу всех. Но это не самое главное. Куда важнее тот, с которого я начну.

Некоторое время назад, а если вспомнить, то довольно давно, я его любила. Или думала, что любила. Теперь у меня ощущение, что своим присутствием он меня очень сильно успокаивает. Что бы ни злило меня из окружения, кто бы (пункты 2 и 3) меня ни злил, я все равно успокоюсь, когда подумаю, что да, все отлично, я просто сорвалась.

Пункт два - мальчик отвратительного характера. Я не могу предположить, что бы случилось, если бы в один прекрасный день, еще раньше, чем я “влюбилась” в пункт номер 1, я бы не подумала, что с ним мне становится плохо, невыразимо душно. Он, может быть, меняется. Но это вряд ли. Скорее всего, я стала его реже видеть. И что я могу сказать: никакие слова, никакие действия не могут перекрыть для меня весь поток бездумной злобы, которую я ощущаю. Я или невосприимчива к такого рода шуткам, или же я просто предвзято отношусь к человеку теперь. Но это выводит, мне плакать хочется, осознавая все, что кроется внутри него.

Пункт номер три бесит меня не меньше пункта номер два. И он не злой, в нем нет ни подлости, ни пошлости, наверное. Он просто выводит меня из себя своим присутствием. Мне кажется, это не очень честно по отношению к нему, но он слишком уж много мнит о себе, а поводов для гордости нет. Это я вам могу сказать, как человек, наблюдающий беспорядочные попытки обратить бездействие в действие, не действуя. Меня он очень, просто страшно злит. И учитывая, что вижу я его чаще, чем пункт номер 2, ситуация усугубляется.

Пункт номер четыре - человек, которого я уже очень и очень много лет знаю. Про него были строчки в моих детских личных дневниках, но в последнее время я понимаю, что грани этого человека нельзя было заметить. Это слишком сложно, может быть? Тем не менее, понимая, что он очень много для меня делает, постоянно поддерживает и так далее, я должна сказать спасибо. Если бы не он и не пункт номер 1, я бы не смогла, это было бы страшной каторгой, приходить в универ и не видеть этих людей.

Пункт номер пять просто стал открытием сегодняшнего дня. Я не предполагала даже, что в этом мальчике столько интересного скрывается. И мы как бы не общались особенно никогда, никогда и не будем. Но мнение я буду формировать, учитывая все. И такие аспекты, как сегодня, тоже.

Номер шесть - обещанный, но не обязательный. Он потрясающий, я могу сказать, что я бываю ему крайне рада, он не злит меня почти никогда, потому что, несмотря ни на что, добрый. И доброта куда важнее таланта, важнее способов самовыражения и так далее. К слову о пункте номер два, я вижу огромную разницу и понимаю, что все не должно быть просто, но тем не менее.

А пункта номер семь не будет, потому что я уже окончательно забыла, кого хотела в нем изобразить. Пункты 1, 4, 6 представляют собой совокупность качеств очень хорошего человека. Наверное, они во многом делают мой день своими словами, жестами и так далее.

Может быть, это глупо, писать про свою группу. Но сегодня меня очень и очень удивило то, что я о них думаю. Никогда раньше подобных мыслей в голове не вертелось.

По телу бегали мурашки, а глаза давно были красные от слез. От сердца отрывался кусочек, и я не могла смириться с тем, что он никогда не вернется на место. Разрыв сердца был в душе, но боль я чувствовала телом. Если бы я могла кричать, то крик оглушил бы всех. Я чувствовала, как наружу рвется нечеловеческий звук, чувствовала, как он накапливается в груди, поднимается вверх и застревает в горле. И единственное, что нарушало тишину подъезда - это медленно сгорающая сигарета.
Пойми, что брошенное подберут. Отпуская человека, понимай, что он теперь свободен и не должен делать так, как нравится тебе. Когда любишь, будь готова к тому, что некогда самый лучший, самый родной и любящий человек превратится в ужасного подонка, который сознательно будет делать тебе больно. Понимай, что не все чувства взаимны, и если ты любишь и не находишь места от потери, то это не значит, что эта твоя «половинка» испытывает то же самое, допусти мысль, что она даже рада. Допусти и попытайся не разочароваться в людях.
И еще кричи. Кричи, что есть мочи, не жалея ушей соседей. Попытайся докричаться до того кусочка сердца, который ты отдала, докричись до маленького, почти угасшего чувства в том родном тебе сердце, которое ты будешь считать своим еще очень долго. И поверь, ты, к сожалению, никогда не забудешь ту боль, которую ты испытываешь сейчас.

Вещь, на самом деле, не очень хорошая. Вы когда-нибудь видели, чтобы дублер был лучше самого актера, учителя?.. Нет, если такое и случится в одном из тысячи случаев, то останется незамеченным.

Я обнаружила в себе то, чего не было раньше. Мне действительно нравится работать в творческой атмосфере.

Я смотрю на себя в зеркало и пугаюсь в последнее время. Ужасно уставшая и изможденная, бледная, худая какая-то, а если не худая, то практически толстая с обвисшим животом и плохой, отвратительной осанкой.

Я терпеть не могу рутину. Мне нужна работа для головы, но работа по вдохновению. Если честно, я только писать могу всегда, вне зависимости от настроения.

Телевидение и кинематограф, как я думаю, вещи довольно-таки разные. И если я готова даже не сама создавать новости и т.д, а руководить процессом, то фильмы снимать - убейте. Какие фильмы могут быть? К тому же, я прекрасно знаю, что за глаза все только стоят и осуждают мою несерьезность, мои творческие порывы, протесты шаблонам и многое другое.

Осуждайте в лицо, я предполагаю, что я не настолько не права, чтобы можно было унижать меня какими-то обсуждениями.

Меня очень бесит эта женщина. И все, кто с ней связан, в некоторой степени тоже. Потому что каждому свое. Выбирайте серьезные профессии и стройте на них свое логическое и кажущееся твердым будущее. Смеется тот, кто смеется последним. Не может ли так случиться, что когда-нибудь меня вспомнят как раз потому, что я не хотела быть серьезной, что я хотела оставаться верной себе и творчеству.

Мне думается, да, я ворую фразу у Бродского. Мне думается, что этот особенный склад ума, который дан не всем, не позволяет быть серьезным. Потому что серьезные мысли с серьезным поведением сгубят вас, превратят в замороженную пиццу. Именно в пиццу, где максимум образного мышления - колбаса или ананас. Утрирую, конечно, пицца бывает просто великолепна. Но она плоская.

И это катастрофа.

Прочитала статью про преодоление скорости света, вспомнила, как в школе проводила уроки русского на день самоуправления и поняла, что каждому действительно лучше заниматься своим делом.

Это из-за того, что я перечитала одну свою работу, а еще сегодня довольно-таки много думала и писала. Ну как много, нет, не много, зато результат есть. Так даже лучше.

Осталось только добиться, чтобы “мое” дело стало делом “моей жизни”.

Вы видите разницу? Я вот вижу.

Отчаянно пытаюсь заставить себя чувствовать что-то светлое, но кажется, что с каждым таким вечером я погружаюсь во тьму небытия.

Я опускаюсь в ванную, вместе с головой и кричу в воду, что не могу так больше. Захлебываюсь то ли слезами, то ли водой.

Я не хочу переживать это снова и снова, вся эта ситуация напоминает мне лабиринт из которого нет выхода.