heartburn

Мы кричим друг другу о том, что любим друг друга, хотя мы ни черта не знаем, что это - любовь.
Но, наверное, и вправду это она и есть. Чувствую я себя по-хорошему странно.
У меня чай стынет (2 ложки сахара, долька лимона), и сигарета тлеет, за которую ты всегда меня ругаешь. (прости, что снова курю - так думается проще). На улице дождь и грозы, комната пропитана строками radiohead и затертыми воспоминаниями.
Знаешь, пока ты спал, я посчитала все твои чудесные родинки на руках, которые я до безумия люблю. 19 на правой и 10 на левой. И ты так мило сопишь, сквозь сон, сжимая мою руку крепче. Я готова сидеть с тобой так часами, перебирать твои рыжие волосы и смотреть на веснушки. Ты знаешь, я всегда мечтала о солнышке.
Рисовать на твоей спине знак бесконечности рукой, скрывать слезы осознания, что время подходит к концу, что тебе снова пора домой. Водить рукой по телу, не касаясь, смотреть, как ты спишь, сбегать в ночи от родителей, быть рядом с тобой, слушать нашу музыку, распивая вермут.
Наверно, и вправду - любовь…
Ты - самое чистое, светлое, что когда-либо у меня было и есть. С тобой так просто быть собой, не гримасничая. Я люблю твои шутки, то, как ты куришь, стоя напротив меня и что-то при этом рассказывая. Когда мы слушаем мою музыку, я вижу все по-другому, и, знаешь… ты тоже другой. Я смотрю на тебя, ты что-то говоришь, говоришь, говоришь… а я не слышу. Я смотрю на тебя и не могу до сих пор поверить, что ты мой. Я в любой момент могу растаять в твоих объятиях, поцеловать, прижаться и сказать, что ты мой мальчик. Для меня ты и правда мальчик, хотя в некоторых моментах я вижу в тебе мужчину.
Люблю проводить параллельные линии твоим венам, впиваться ногтями тебе в спину и целовать шею. Твои поцелуи в лоб или в макушку - для меня что-то детское, сказочное, невинное, заставляющее чувствовать себя нужной. Выпив весь горячий кофе, ты передаешь мне сигарету на пару затяжек. Они кажутся такими долгими. Мне спокойно. Уткнуться тебе в шею, слышать дыхание и биение сердца.

Точно - любовь…

Спонтанность – самое лучшее, что есть у людей.
Ведь нет ничего лучше, чем просто в один миг обрести то, что ты искал.

«Чертов дождь, чертова погода, чертова жизнь» - повторяла она, неуклюже складывая этот «чертов» зонтик в прихожей.
Казалось, что этот день был испорчен до конца. Она не любила свою жизнь и с каждым дождем убеждалась в своей ничтожности.
Но зато она любила заварить себе крепкий чай (с одной долькой лимона и ложкой сахара, обязательно черный). Скинув эту мокрую, весом будто бы в тонну, одежду, она принялась прожигать свое время в соц.сетях. Проклиная весь мир и все живое, она не заметила одного (теперь) очень важного оповещения.

Некий (назовем его, допустим, Александр). Некий «Александр хочет добавить вас в друзья». Пообщавшись, она поняла, что это ее человек, но тут же зарубила себе на носу, повторяла, как заклинание, исписав весь ежедневник одной лишь фразой: «Главное не влюбиться».

Но уже стало ясно, что она попала в эту пропасть. Пропасть безнадежно влюбленных.
Это была уже потерянная девушка, но она не понимала на сколько.

Они оба любили дождь и radiohead и это неописуемое чувство спокойствия и гармонии мыслей и чувств при прослушивании.
Позже она полюбила его голубые в желтую крапинку глаза и его картавый голос.

У нее всегда была слабость к мужскому парфюму.
Слегка сладковатому и такому легкому, летнему.

Получив его сообщение, в котором он написал, что хочет встретиться, она не раздумывая, согласилась.
Выходит как-то странно. Она начала влюбляться просто в текст, буквы, слоги, предложения, но никак не в него самого. Она не знала, какой он. Ведь так нельзя. Она не знала, какого он роста, сможет ли она вставать на носочки при встрече, чтобы обнять его (она любила это в парнях), она ни разу не слышала его голоса, его запах еще не прибился к ней, этот запах еще не стал для нее всем, она не видела его походки и не знала манеры разговора. Ни-че-го. Но ее тянуло к нему.

Она любила это чертово состояние влюбленности. Влюбленности во что-то новое. Именно этот период, который, возможно, затягивался на месяца, а возможно, продолжался лишь неделю, когда ты только узнаешь человека, бежишь к монитору в ожидании его сообщения, ставишь телефон «на звук» (когда он обычно валяется либо выключенным, либо на вибрации), и ты вечно чего-то ждешь. Но когда дожидаешься, чувствуешь эйфории, дрожь по всему телу, а улыбка невольно расплывается по твоему лицу. Это были те самые чувства.

Уже через час они стояли друг напротив друга и смотрели друг другу в глаза. Она глупо улыбалась, стеснялась, а он что-то рассказывал о книгах, его жизни и просто о ерунде, а она слушала, не могла надышаться его запахом (духи, как она любит) и голос картавый, а еще и музыкант.

Этот чертов автобус, который ее подставил, который пришел раньше, который не дал возможности побыть больше с ним хотя бы еще пару минут, приехал. Делать нечего – пора прощаться.

Она привстала на носочки, чтобы обнять его. Она всем телом почувствовала его крепкие руки у себя на талии, которые прижали ее к себе еще сильнее.

Это точно. Конец.

Позвонив подруге, сказав, что она влюбилась, она принялась нежиться под солнечными лучами на солнышке. В тот момент она была безгранично счастлива. Так продолжалось 4 месяца.

Она часто начала думать о суициде. Это чертово чувство опустошения, эти чертовы воспоминания о том июле, который, казалось, был совсем недавно. Он стал для нее всем. Она полюбила его. Полюбила чистой, светлой любовью. Эта июльско-октябрьская любовь не давала ей покоя. У них было лето, а осенью сгнили не только листья, но и она.

Она стала безжизненной. Такой же, как и эти деревья, которые каждый день теряют листья и засыхают. Она хотела провалиться. Впасть кому до следующего июля.

Она часто представляла сцену ее смерти. Ну, знаете, как это бывает – ее сбивает машина, либо же она «героически» вскрывает себе вены, и тут ему сообщают ее подруги, что она умерла, он приходит на ее похороны. Среди ее друзей он чувствует себя чужим, но все близкие знают, кто он такой. В ее представлениях он склоняется над ее могилой, плачет, сожалеет, что ничего не сделал, чтобы они были вместе и прочее. Глупости, да и только.

Но сейчас.. именно сейчас ей так не хватало этих приторно-сладких разговоров, когда бабочки крыльями порхали внутри. Она мечтала встретиться с ним однажды, когда они станут другими за чашечкой кофе. Она опустит растерянный взгляд в пол и пропадет в забытых воспоминаниях. Их томное молчание она прервет словами «а вот помнишь..».
Да все же он помнит…

А с другой стороны она проклинала его и их знакомство. Она не хотела, не желала, не представляла, что так будет. Что будет так больно.

Она задыхалась. Задыхалась от боли и замкнутого пространства. Ей хотела на свободу, ей хотелось к нему.

Сказав об этом, она пожалела. Ей было больно, она топила тоску в вермуте и крепком мальборо. Ее стало не узнать. Да, и его тоже, как оказалось потом.

И снова июль. Она счастлива. Уже с другим. Но вспоминает о нем, о том первом. Слишком часто. Зачем? И вправду любила(-ит?) его. Она забылась, выкарабкалась из этой ямы, но одна чертова песня, одна чертова песня, которую они слушали, когда сидели вместе на этой чертовой лавочке, в этом чертовом парке, все сломала. Абсолютно.

Ночь. Она встречает рассвет с ним. И не понимает, в чем дело. Что с ним?

Где тот, где тот искренний, добрый парень, в которого она была влюблена? Нет. Это уже не он. Или это он, просто настоящий? Ведь, когда ты влюблен, ты не видишь всех пороков людей, ты видишь их лишь спустя время. Скорее всего, она просто хотела видеть его таким, и у нее это получалось. Она всегда защищала его, оправдывала, а не за чем было. Не за чем. Глупо и бессмысленно..

Он сказал, что ждет ее звонков и писем. Тут что-то внутри перевернулось..

И вот спустя год.. она счастлива. Уже с другим. Но вспоминает о нем, о том первом. Слишком часто.. слишком часто.

спустя год. мы повзрослели, стали другими. другие разговоры, взгляды. ты мне, кажется, открываешься? или я снова вижу то, что я хочу видеть, а не то, что есть на самом деле? я боюсь довериться тебе снова. напрасно.
зачем ты вернулся? неужели правда соскучился, или я миутное воспоминание? ты не понимаешь, то, что было раньше никуда не деть. я помню все, а главное - я помню твои последние слова с нашей последней встречи, когда мы встретились, а ты сказал: "и какой смысл?". это были твои последние слова, которые громом гремели в моей голове. я до сих пор помню все, будто это было вчера. моя всепрощающая доброта обходится мне слишком дорого - израненной душой и трещинками на сердце
так все же зачем люди из прошлого возвращаются? неужели правда скучают, интересно, что случилось в жизни за этот отрезок времени? зачем? неужели ему надо говорить со мной до 3х часов ночи, иногда вспоминая прошлое. повторять фразу "мы же понимаем друг друга". и это действительно так, он отражение меня, я чувствую его настроение, переживания.
я правда скучала. запомните, пусть год, два, три, вы не общались с человеком, пожалуйста, не говорите, что вы скучали. не открывайтесь, пожалуйста, сразу. прошу вас.
и все же, время помогает забыть старые обиды и сглаживает углы, но оно не лечит. лечат новые люди, алкоголь и музыка. мне не хватает с ним нормального общения. я хочу сидеть у него дома на кухонном полу, пить вермут и смотреть, как он курит. ме даже не нужны объятия, поцелуи. мне просто надо слышать голос и видеть его голубые глаза.
мне не хватает того, что было раньше. я никогда не начну жить настоящим, я всегда буду цепляться и отталкиваться от прошлого. это, наверно, все.

и многое так сильно изменилось. кто-то ушел, кто-то появился, а кто-то до сих пор рядом.
и я изменилась. во мне проснулась холодная эгоистичная тварь. стало плевать на окружающих, может, взрослею? а может быть, поняла, какой мир жестокий, и какие люди твари на самом деле.
и вообще не вижу радости ни в чем. вроде лето, а не чувствуется. все скучно и ужасно. за это лето ушли многие, кем я так дорожила. но возвращать я ничего не хочу, потому что, видимо, так и должно быть. к черту

хотелось напоследок сказать, что вьюи я покидаю. может быть и будут изредка пару постов, но не так как раньше. если хотите - отписывайтесь

но вы не грузитесь и не грустите, пусть хотя бы у вас все будет хорошо

я ведь знаю о тебе достаточно,
чтобы быть не "просто друзьями".

по утрам ты пьешь чай, горячий, с лимоном
знаю, какая у тебя любимая рубашка,
песня и цитата

ты хотел бы в Калифорнию, Каталонию,
а я к тебе.. домой

я бы варила тебе щи-борщи,
по утрам омлеты, сладкие поцелуи,
а днем мы бы смеялись,
болтали б без умолку
я бы говорила, кричала, как люблю тебя
а ты бы смотрел на меня,
обнимал и обещал, что не отпустишь,
я бы верила, правда

но это лишь сладкие грёзы,
наверно, несбыточные.

точно несбыточные.

но ведь я знаю о тебе достаточно,
чтобы быть не "просто друзьями".

я знаю.

по-моему, вот оно - счастье. казалось бы, да? друзья рядом, все в порядке. относительно. появились новые знакомые, которых я могу назвать уже друзьями. за те вечера, прогулки и идиотские выходки. но старые-то. про старых я совсем забыла.

и вот этот поганое ущербное чувство меня не отпускает. реже созваниваемся, реже списываемся, разговоры сводятся к нулю. по-моему, именно так и уходят люди из твоей жизни.

именно те, о которых мы говорили, что пронесем дружбу через года. этого уже нет. остались лишь воспоминания. это на сама деле вгоняет в тоску, но такова жизнь, это течение времени. и его не остановить

Ребяточки, хорошие мои, помогите, а!

Кто может подсказать мне, где можно найти что-то типа пожеланий на кажый день месяца. Моя фантазия иссякла.

Вот, к примеру, в разных записочках пишешь там "улыбайся", "не унывай", "все получится, ты же сильная", ну или еще что-то

помогиите

или напишите в ответы. спасибо вам заранее =*

Нет, ну вы представляете? Вы представляете? ОСТАЛОСЬ БУКВАЛЬНО МЕНЬШЕ МЕСЯЦА. РЕБЯТ, ПОЧТИ. ЕЩЕ ЧУТЬ-ЧУТЬ ПОДНАЖАТЬ И ВСЕ. время действительно быстро, даже очеь быстро прошло. вот правда, как мне все говорили "не успеешь оглянуться". Мы миновали эту чертову зиму и уже совсем близки к лету.

Желаю всем, кто сдает экзамены удачи. Все получится. Только постарайтесь готовиться! (понимаю, что это невозможно, потому что ПОГОДА ОТЛИЧНАЯ). А мне нужно-то всего лишь покорпеть буквально 1,5-2 недели, и я смогу положить большой и толстый на учебу и начать наслаждаться каникулами.

В общем, удачи, ребят. Не унывайте, хорошего вам настроения. Скоро же лето!

С этого дня. С этого момента. Провожу огромную работу над собой.

1. Учеба.
Надо больше думать о ней, надо стремиться хорошо учиться, а не балду пинать.

2.Воспоминания.
Их надо просто напросто стереть. Надо просто все забыть. Все проходит, и это пройдет.

3. Внешность
Надо поменять свой внешний облик. Надо определиться с макияже, стать более женственной

4. Общение
Сузить круг общения до минимума. Оставить самых-самых близких.

5. Поведение
Надо быть менее агрессивной. Надо стаовиться милашкой, у которой все хорошо.

Все наладится, надеюсь. Не стоит так гнаться за всем и всеми. Те, кто нужен и кому нужна я потянутся сами. Буду верить в это. Хватит сопли распускать.

И каждый день вспоминаю. Каждый. Я так по нему скучаю, но уже не вернуть ничего. Совсем

Когда совсем недавно еще были искренне уверены
Что нашей паре нет равных, проверенно временем
А оказалось на деле все иначе совсем
Поиграли в чувства и разбежались да как у всех
И незачем вроде теперь строить обиженных
Но это время останется в памяти шрамом выжженным…

Ничего не поменять, то что было прошло
Сожжены все мосты все точки над «и» убрать из слов

сегодня устрою ночь исповеди. вьюи, вылушай