heartburn

и знаете, вроде, мы не ругались толком-то
НО КАК ТЕПЕРЬ ОБЩАТЬСЯ, а ему, видимо, это и не надо
все его эти "ты мне так дорога", видимо, пустой звук

особенно, когда он поводы для надежды давал, а я их по кусочкам собирала, как разбитую вазу, где-то внутри себя.
так кропотливо и бережно, а теперь он это будто из меня вырвал.
с корнями, дыру оставив

меня мучает вопрос. почему? почему мы не можем обнимать любимых? просто так. без повода

живем мы рядом, можно же встретиться, можно же просто обнять и все. это намного лучше, чем эти слюнявые поцелуи. через объятия человек передает частичку себя и свое тепло. почему так? почему мы не можем обнимать тех, кем так дорожим? почему все не зависит от нас? почему мы боимся, что человек будет не рад этому? ведь он так же мечтает о ком-то, как и мы. объятия - короткие дистанции между людьми, которые дарят счастье

что-то между нами есть. вроде и любовь, и вроде нет

что-то такое необъяснимое.

мы рядом, но вместе не можем быть.

мы чем-то связаны, но сами не знаем чем

запутались в конец. ОБА.

а так хочется обнять, так хочется за руку подержать

а утро по распорядку:
до изнеможения горячий чай и один мятный пряник
в карманах
какие-то нелепые адреса, билеты с автобусов
а так хочется встать и пойти,
но не могу.
меня же не ждет никто там, у тебя.
и кажется так близко, но на самом деле так далеко

как же мне нужен отдых. как же мне хочется уйти от всего этого, взять несколько самых близких людей и уехать. к морю, в Одессу хочу.

до сих пор вечера вспоминаются, когда мы с тётей по-тихому уходили из дома часа в 2 ночи, приходили на пляж, садились на песок и беззвучно смотрели вдаль, а волны накатывали. вода обвалакивала ступни, песок уходил из-под ног. маленькая дрожь и некий холод пробегали по телу, но это не сравнится с глотком прибрежного морского воздуха.. такого прохладного, соленого, от которого дышится легче, от которого становится свободнее, а внутри зажигаются огоньки. с души снимаются оковы, и вот уже кажется "это плюс один к моей карме". .

ну что тут еще скажешь? ничего. мне просто плохо.

настроения нет совсем, бывает такое. некое моральное истощение, силы кончаются, ничего не хочется. последнее время еще здоровье решило поиграть со мной. перепады давления, потери сознания. привет, я овощ

а вообще вчера засыпала с такой мыслью "остается 10 дней. 10 дней до моего Дня Рождения, до начала каникул"

и вот, знаете, я еще так-то маленькая, 14 мне исполнится, но тут понимаешь: "14. паспорт получишь, старше станешь, становишься ответственнее" я пообещала сама себе, что изменюсь. поменяю свое поведение, характер, буду совершенствовать себя, знания, тело, внешность, отношение к людям, стану ответственнее, буду стараться бороться с ленью, доводить все дела до конца. Я ХОЧУ СТАТЬ ЛУЧШЕ. и я, правда, буду стремиться к этому

уже полгода прошло. прошло полгода с лета. сколько воспоминаний же. знаете, я вот по Кириллу соскучилась. сосед мой, приезжает на каникулах только. мы с ним не виделись ПОЛГОДА, даже не созванивались.

он вот приезжал, оказывается, недавно, но меня не было. мне сказали, что он очень изменился. вытянулся, уже рост под 2 метра, голос до конца сломался, ну вообще парниша прям. я скучаю по играм в карты до часу ночи, звёздам, играм в ассоциации и безграничному смеху. снова бешеные скучалки по тем временам

интересно, а я с лета изменилась?

настроения у меня как обычно нет. почему? не знаю. нет причин для особой грусти и всё такое. просто погода, просто школа, головные боли и прочее.

сейчас такое состояние "я ходячий овощ ЗАКУТАННЫЙ В СТОПИЦОТ ШАРФОВ КОФТЫСВИТЕРА ПУХОВИК ВАРЕЖКИ. привет, Аляска ! я пингвин" единственная мысль сейчас: "перезимовать бы". я так скучаю по весне, я так скучаю по слякоти, лужам, по этому слегка припекающему солнышку, ветровкам, по островкам черного среди почти растаявшего снега, я люблю делать солнечных зайчиков на улице. я так скучаю по всему этому. я наконец-таки начну выходить из дома, гулять, видеться со всеми. и я сниму с себя сто пятьдесят слоёв одежды. весна, я скучаю

вот. вот именно сейчас так трудно. второй раз - оказался моими глупыми выдумками, все не так. не так, как я поняла.

он тоже любит, и я люблю, но не я не смогу начинать все сначала. с кем угодно, но не с ним. по крайней мере, пока…

сейчас у него проблемы. не знаю какие, не говорит - не хочет, чтобы переживала. сказал, что исправится, но не сейчас. он не может, да и я тоже.

а трудно, потому что друзья. друзья совсем меня не понимают. я себя тоже порой не понимаю, постоянно прикрываю его, но все же. так трудно от их непониманя, они ругают, не поддерживают - ругают. нет. не буду больше ничгео рассказывать. это наше с ним дело, все между нами. никому больше ничего.

пускаю все на самотек. не знаю что между нами. но мне его действительно не хватало. любовь/не любовь/привязанность/привычка - что это? я не знаю.

и я вот вспоминаю его слова, сказанные не так уж давно "ну вот перестанем мы общаться, ну вот там телефоны поудаляем, вот из друзей в контакте, перестанем видеться, и что? вот скажи мне что? даже, если новые мутки, то такое не забудется" и сейчас вот понимаю, что правда не забудется

боль. головная-сердечная-душевная. и все это ты

ДА ЧТО Ж ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ-ТО, А. к чему? к чему это все? ты же знаешь, что я все равно скучаю, ты же знаешь, что я все равно люблю. да, это глупо, но, блять, в этом вся я.

я злая, глотаю слезы каждый день, так еще твое "я так соскучился" добило. мне не хватает тебя, не хватает наших переписок, не хватает твоих вечных подъебов. НЕ ХВАТАЕТ. я готова кричать, на стену лезть, подруги убьют, если узнают об этом, но я не могу. не могу и все тут.

ты стал привычкой, а от привычек, как известно, очень тяжело избавляться, а ты тут еще напоминаешь о себе. пожалуйста, прошу, отстань, забудь и я забуду. прошу……….. но я скучаю

ххх: привет)

ууу: ghdbtn
ghdbtn
бляяя
првиет
ТВОЮ МАТЬ :D

_

могем, умеем