Беспомощные руки.

чо там еще написать? ах да.

через 3 месяца будет 10дней в Питере. с Дашей.

блять это правда рай.

но все так хрупко…

чо то там пишут в блоги… хуй знает.
я ничо уже не пишу. а хочется. а надо. хочу быть услышанной.
но.
что блять надо слышать?
пустые звуки, какое то мычание, какое то ссаное нытье ни о чем?
проблем как таковых нет.
есть только я.

я еще не сдохла ахах

и подумываю возобновить блог ведь я снова несчастно одинока в своем одиночестве(

а самое-то смешное, что как бы не менялась твоя жизнь - внутри те же люди.

это и смешно и печально одновременно.

спасибо лету за Киров с Дашей, за Киев(огромное спасибо), за Москву двухчасовую с Дашей, за Киров с Ксюшей.

моя жизнь этим летом складывалась так как я и планировала. впервые.

дни с Дашутом дома у меня, дни с Катей, дни с Кариной, лето с Ксюшей…

мои четыре любимых человека. этим летом были со мной. чо еще то надо?

ну так понятно.

это же как я еще и сюда умудрилась написать то о том говне что сделала?

я напилась настолько сильно что не могу нормально ходить. слава богам что т9 выручает. можете поздравить меня. я в игноре у человека, которого люблю.я набрала ей больше сотни раз. все что я смогла узнать это ИДИ НАХУЙ в твишке. я нормальная, не находите? и унижаться перед ней ни разу ни хуевато. она прекрасная. я говно. она бог. я ничтожество.
ни один человек на свете так не любим как она.

Даша приедет 3 июля. в 9-50. с этой минуты и до 6 июля - я буду счастлива, чтобы не происходило.

кстати, я снова пересматриваю Гарри Поттера. и снова смотрю Хауса, чтобы с ним распрощаться. а то для меня последняя серия как будто бы не была последней оО

еще подсела на девочку-влогера. какая же она классная. за неделю примерно пересмотрела наверное видух 200 с ней. и даже времени не жалко. она настолько… офигенная! настолько настоящая, что ахаилшрвалмиы. она мне чем то Дашулью напоминает. может поэтому и зацепила)

но писать, увы, нечего.

и странное желание писать снова. только сюда. не на тейсти, не в твиттер, а именно в бложик на вьюи. я уже так отвыкла от него.

через две недели ко мне приедет Даша.

это пиздец же. когда интернет-друг станет реальным на 4дня и 3 ночи. я буду с ней есть, спать, гулять. и…

я буду с ней говорить. я уже знаю, что буду стесняться и постоянно отводить глаза от нее. потому что темы… темы, за которые мне стыдно. чего она никогда от меня не видела по настоящему. когда она думала, что я просто ною.

господи. эти две недели будут тянуться бесконечно долго.

тут читаю блоги и еще на втором блоге. почему парни бросают девок под лето? это по моему огромная несправедливость. ну ваще бросание огромная несправедливость. а тут еще под лето. это же каким скотом надо быть, чтобы лето подобным портить?

все ноют, переживают… я когда сначала читала и думала ДА ХУЛИ ВЫ НОЕТЕ?! а потом… потом я вспомнила чо за дерьмо я испытывала и мне даже стало стыдно от подобных мыслей. ведь это же такой шлак в душе… не знаю как я могу ваще подобное думать.

надоели все эти блоги. вся писанина в никуда. ну да, прочтут, но не запомнят. да и зачем?

жаловаться, ныть, писать сюда все невзгоды(как будто нет ничего хорошего в жизни).

зачем?

пусть остается где то вне. вне жизни, вне записей в блог. вне тебя.

тяжело на сердце? позвони другу. позови друга. нет такого, что друзей нет. мы строим стены, а надо строить мосты. мосты от человека к человеку. и тогда все будет.

финансовые проблемы? иди работай. тут даже пояснять нечего.

нет личной жизни? ХОРОШ ПИЗДЕТЬ В БЛОГ! собраться. выйти на улицу. мир блять прекрасен! особенно сейчас, летом. да толпы мужиков знакомиться будут. нет, конечно, половина будет уроды, еще часть мудаки. но найдётся один, который будет то, что нужно.

хочется съездить куда то? работай, копи. едь. за тебя это никто не сделает.

ну хватит ныть то уже, а.

написала этот пост. захотелось поныть ахахах

я ебала такое.

день был каким то хуёвым изначально. я даже описать все не смогу, но настолько паршиво мне не было давно.

я шла в принципе в неплохом расположении духа домой. даже подпевала песням в ушах… зашла домой. и на ка. меня как будто подменили. как будто бы в меня вселилась самая древняя печаль на свете. самая тоскливая печаль.

и что же я сделала?

верно.

я разрыдалась. всячески себя жалея и утирая сопли полотенцем.

все мои мечты о теплой и ароматной ванне - разбились о мою же собственную глупость.

я даже толком не знаю, что так повлияло. какого черта я ваще так расклеилась?!

а еще. я ебануться как скучаю по Кате. но мои скучания безответны. я добилась своего. единственный человек, который реально гениален в своем роде, который не стесняясь называл меня другом - потерян. я долго к этому шла и наконец то пришла. и как бы ебануться рожей о такую стену между нами было жутко.

и пишу я это здесь, потому что на тейсти поменяла пароль и тут же его забыла. бинго.

я хочу в Киев. я хочу к Кате. я хочу мою прежнюю Катю. которая меня любит.

в голове - пустота.

в сердце - пустота.

пустоты не было. хотелось опустеть. писала я пару недель назад…

теперь пустоты удается избежать только во время разговоров по телефону или в скайпе… живых разговоров давно не было…

скоро поеду к моей милой Натали. сегодня она звонила мне и плакала в трубку…. целых полчаса. блять. меня так невыносимо радует, что все таки я остаюсь для нее тем человеком, которому она доверяет!

на днях звонила Даша… любимый голос. любимой Даши. скорее бы июль ужеее….

и блять. я так скучаю по Кате. по той, моей Кате… которая такая дикая%)

если мне нравится человек, то я даже не знаю ЧТО ТАКОГО он должен сделать, чтобы просто тупо у меня к нему появилось отвращение. или просто бы он мне разонравился.